心智圖資源庫 破解霸凌的遊戲
面對被辱罵、被排擠、被羞辱、被嘲笑。 。 。 。 孩子該怎麼辦? 菲利普·阿伊姆博士以遊戲的方式,幫你引導孩子在面對欺凌時,獲得真正的力量,為普遍的欺凌和攻擊現象提供有效的“解毒劑”,力求更多的受害者能得到他們迫切需要的幫助。
編輯於2024-11-19 15:21:10魯米:靈性覺醒的10個維度。當你停止尋找自己,便會找到整個宇宙,因為你正在尋找的東西,也在尋找你。任何你每天持之以恆在做的事情,都可以為你打開一扇通向精神深處的門。靜默中,我滑入祕境,萬般皆妙樂觀察身邊的神奇,不要聲張。你生而有翼,為何喜歡爬行?靈魂擁有了它自己的耳朵,能夠聽到頭腦無法理解的事情。向內尋求一切的答案吧,宇宙中的一切都在你體內。情人們並不最終相遇某處,這個世界沒有離別。傷口是光進入你內心的地方。
慢性心力衰竭,不僅僅是心率的快慢問題!它源於心肌收縮與舒張功能的下降,導致心輸出量不足,進而引發肺循環充血和體循環淤血。從病因、誘因到代償機制,心衰的病理生理過程複雜多樣。通過控制水腫、減輕心臟前後負荷、改善心臟舒縮功能,以及防治基本病因,我們可以有效應對這一挑戰。了解心衰的機制與臨床表現,掌握防治策略,才能更好地守護心臟健康。
缺血再灌注損傷是器官或組織恢復血液供應後,細胞功能代謝障礙和結構破壞反而加重的現象。其主要機制包括自由基生成增多、鈣超載以及微血管和白細胞的作用。心臟和腦是常見的受損器官,表現為心肌代謝和超微結構變化、心功能下降等。防治措施包括清除自由基、減輕鈣超載、改善代謝和控制再灌注條件,如低鈉、低溫、低壓等。理解這些機制有助於製定有效治療方案,減輕缺血性損傷。
魯米:靈性覺醒的10個維度。當你停止尋找自己,便會找到整個宇宙,因為你正在尋找的東西,也在尋找你。任何你每天持之以恆在做的事情,都可以為你打開一扇通向精神深處的門。靜默中,我滑入祕境,萬般皆妙樂觀察身邊的神奇,不要聲張。你生而有翼,為何喜歡爬行?靈魂擁有了它自己的耳朵,能夠聽到頭腦無法理解的事情。向內尋求一切的答案吧,宇宙中的一切都在你體內。情人們並不最終相遇某處,這個世界沒有離別。傷口是光進入你內心的地方。
慢性心力衰竭,不僅僅是心率的快慢問題!它源於心肌收縮與舒張功能的下降,導致心輸出量不足,進而引發肺循環充血和體循環淤血。從病因、誘因到代償機制,心衰的病理生理過程複雜多樣。通過控制水腫、減輕心臟前後負荷、改善心臟舒縮功能,以及防治基本病因,我們可以有效應對這一挑戰。了解心衰的機制與臨床表現,掌握防治策略,才能更好地守護心臟健康。
缺血再灌注損傷是器官或組織恢復血液供應後,細胞功能代謝障礙和結構破壞反而加重的現象。其主要機制包括自由基生成增多、鈣超載以及微血管和白細胞的作用。心臟和腦是常見的受損器官,表現為心肌代謝和超微結構變化、心功能下降等。防治措施包括清除自由基、減輕鈣超載、改善代謝和控制再灌注條件,如低鈉、低溫、低壓等。理解這些機制有助於製定有效治療方案,減輕缺血性損傷。
破解霸凌的遊戲
第一章「可以做的更好」 為什麼要改變
第二章 「這不是遊戲」 當我們不用這個方法的時候
主觀傷害/客觀傷害
客觀傷害:包括偷搶、留下傷痕、性侵、照片外洩等。
主觀傷害:觸及的是受害者的感覺和情緒,是一種心理上的傷害。受害者是否感到受傷及受傷害的程度如何取決於他本人如何看待對方的行為、如何解讀那些話。
我們可以改變自己的想法和情緒感受,也可以擁有改變自己的看法和與對方互動的模式的能力。
霸凌不會因為我們說服了對方而終止,而是因為我們成功地讓對方停止了攻擊行為。
第三章 「必須遵守規則」 面對霸凌,關係遊戲的規則是什麼
規則一:主要的規則:了解霸凌發生的唯一原因!
霸凌的存在只有一個原因:行得通。
攻擊者達到的目的
他對目標對象產生了影響,讓對方感到痛苦。
攻擊者獲得了回報,贏得了勝利。
覺得自己擁有力量,這樣的結果強化了對方身為受害者的軟弱姿態。
終止霸凌只有一個原則,就是讓它行不通!
規則二:基本的心理學原則:相互性與“黃金法則”
心理學和社會學最基本的原則之一就是相互性“別人怎麼對待我們,我們傾向於用同樣的方式回應”
「黃金法則」我們希望別人怎麼對待我們,就用這樣的方式對待他。
這條法則讓我們贏得遊戲。
必須強迫自己以善良、慷慨、憐憫的態度對待所有人。
規則三:社交規則:言論自由、觀點自由
自由的存在,就是允許其他人在法律範圍內做允許的事,即使我不認同的做法。
「他們有權利這麼說」言論自由----讓他們行使這個權利,他們就無須為獲得這個權利而抗爭。
規則四:思想的規則:沒有遙控器
沒有人可以控制其他人的思想。
給予別人愛想什麼就想什麼的自由吧!你無法控制、遙控別人,那就放手吧。
我們要讓孩子學會清楚地區分哪些狀況是被禁止的、危險的、必須立刻叫停的,哪些情況只是讓我們不愉快。
規則五:情緒的規則:心理韌性
心理韌性指的是情緒自我修復的能力,是在困境中不被情緒壓到或支配的能力,是面對令人困擾的人、事、物時保持情緒穩定或恢復到某種穩定情緒狀態的能力。
我們可以超越語言對情緒的影響。我們可以下定決心讓那些語言無法傷害我們,語言只能擁有我們所賦予它們的權利。
心理韌性有一部分是我們做的決定。這個決定是:“我今天要開心,即使你討厭我;我要開心,因為我選擇了開心。”非暴力溝通的提出者馬歇爾·盧森堡提到“情緒責任”,即我們的感受屬於我們自己,我們不應該讓別人決定自己的感受。
心理韌性就是拒絕把不屬於我的東西拿進來的能力。如果我是某個暴力事件的目標對象,可我不想成為這個對象,那麼我可以拒絕接收暴力。 「如果有人侮辱了你們,就把這些侮辱的話留給他,那是他的問題!
我們的情緒很珍貴,我們可以學習認識情緒。
我們需要知道哪些地方安全地以合宜的方式向某些願意聽的人表達情緒;
知道哪些時刻避免讓情緒成為把柄,被某些人用來對付我們,利用我們的情緒來擊敗我們。
遊戲的目標:獲得真正的力量
因生氣而反擊的人,即使最後奪得支配的權利,也看不見真正擁有力量
他無法承受語言的攻擊;無法掌控自己的情緒;他屈服於攻擊者啟動的關係模式;使用了攻擊者定下的規則----他被遙控了。
真正的力量是----不要表現出力量!
一個人在面對嘲弄時保持冷靜,允許對方擁有屬於他的觀點和想法,自己完全沒有感到受傷害,能夠保持原有的笑容,攻擊者的攻擊行不通了。
第四章「花時間玩」 「傻瓜遊戲」的具體介紹
探索
五個問題
告訴我 他們做了什麼? 為什麼? 你嘗試了什麼? 你希望他們停下來嗎?
同理心
站在他的立場,展現我們的同理心,這麼做有利於營造充滿信任的氣氛。
然後肯定和鼓勵孩子,傾聽和理解孩子
推理
朋友/敵人的轉化
這是為了贏得遊戲(不知道遊戲規則,能夠贏得遊戲嗎?)
我們的關係是相互的(誰把誰當朋友/敵人?)
轉換角色(他們的反應是什麼?他們的反應意味著什麼?)
輸/贏的轉化
如果我們感到受傷,就輸了(他們為什麼這麼做?那會帶給他們什麼?)
如果我們沒有受傷的感覺,就贏了(想像一下用另一種方式回應,結果會如何?)
強化鞏固
傻瓜遊戲
第一階段:治療師(父母、老師等)扮演受害者
第二階段:肯定孩子獲得的勝利並接受挑戰
第三階段:治療師應用“黃金法則”
遊戲複盤
DIGERA
要真正保持冷靜是件很難的事,他可以假裝冷靜,「假裝,直到你做到為止!」(fake it,till you make it)
我們理解他們想生氣、想報復,而不是表現得友善,但最好的反擊是不被對方傷害,讓對方產生無力感,讓孩子可能被尊重、被羨慕。
提醒
情況在好轉之前將變得更糟
必須每次都這麼做
輪到你了
測試
萬能答覆 我們被欺負的原因只有三個
支配:攻擊者想透過貶低他人來提高自己的地位。
提問
啊,你這樣覺得?
認同
啊?好吧。 。 。
有時我確實會這樣
稱讚
你怎麼做才能。 。 。
你運氣真好 我真想跟你一樣
幽默:攻擊者把他當笑料,嘲笑他人。
接受
稱讚講笑話的人
真誠的笑
自嘲
提前準備笑話
誇張
萬用笑話
有刮痕的光碟 然後呢? 所以呢
如果你看到我的。 。 。
受傷害:攻擊者因為某事受傷而想報復他人。
你生氣了嗎?
為什麼?
我不想跟你吵架
我感到很抱歉
第五章「你以為你是誰」 支配:他想貶低我嗎?
被霸凌者心態:不要為自己辯護,不要反擊。給他所表達的自由,他有權利愛想什麼想什麼。保持友善
如何回答:提問/認同/稱讚
問:中立的情緒,對他人的好奇!
啊,你這樣覺得?
認同:認同的不是對方的觀點,而是他有這麼說的權利。
啊?好吧。 。 。
有時我確實會這樣
稱讚:稱讚一個正在侮辱我們的人會讓他措手不及。
你怎麼做才能。 。 。
你運氣真好 我真想跟你一樣
認同(對方有這樣說的權利)和稱讚不是屈服了,只要對方停止了攻擊行為,我們就贏了。
第六章「你瞧不起我」 幽默:他在嘲笑我嗎?
嘲笑自己:釋放巨大的力量,而且不會讓自己處於危險之中。嘲笑自己是健康的行為,接受自己的不完美。自嘲是心理健康和自信的標誌,也是驕傲最好的解藥。自嘲讓我們不易受到傷害,是心理韌性的主要組成部分。
如何回答:
接受笑話
稱讚講笑話的人
真誠的笑
自嘲:
提前準備笑話
誇張----最好的工具
萬用笑話
有刮痕的光碟 然後呢? 所以呢
如果你看到我的。 。 。
請你記住:別人比您更早看到您的缺點、弱點和特殊之處!無須隱藏,越藏越明顯。嘲笑自己,沒有人會因為您的不完美而討厭您。
第七章「都是你的錯」 受傷害:他想報復我嗎?
如何表現:霸凌者相信被霸凌者對他做過什麼,他內心深處覺得自己是個受害者,而受害者需要做的是報仇!
如何回答:
你在生我的氣嗎? (提出個問題,就是反客為主。我們賦予他用語言表達的權利)
為什麼?
我不想跟你吵架
我感到很抱歉(感同身受)
第八章「總能回答!」 不包容、排擠、謠言 關於霸凌的特殊形式的一些建議
不包容
”不必認同他們所說的內容,但至少尊重他們有說話的權利“
如何回答:
遊戲第一階段,先以辯解回應
遊戲第二階段,主要進行提問(重新有了主動權)
顯而易見的事實
「這不一定是真的,但如果你這麼認為,我也不能阻止你這麼想」 (給對方權利,這麼做我們處於優勢地位)
總結
在面對偏見時,最糟糕的就是為自己辯護。承認偏見的存在,甚至承認對方擁有「有偏見」的權利,反而為雙方提供了討論和反思的可能性。
排擠
如何回答:
遊戲第一階段,試著重新融入集體
遊戲第二階段,使用了言論自由的規則
“如果你不想跟我做朋友,這是你的自由,沒問題”
小撇步:
不要表現出生氣或上心,而是接受現實並表現出好奇。
“啊,你們不想我跟你們一起玩?發生了什麼事?”
其他情況:
被迫在兩個朋友之間做選擇
是他拒絕某個人,並強迫我們也拒絕某個人,我們若被影響,就輸了;我們以生氣方式反擊,也輸了
我們能做的是讓他為他的選擇負責,帶著友善的態度,尊重他,不能推開他這個人,也不接受他的建議。
「我是你的朋友,也是他的朋友。如果你因為他而不再想跟我做朋友,就照你的想法去做吧」
謠言
我們越是反抗、辯解,謠言就傳的越厲害。
謠言是假的如何回答:
遊戲第一階段,您否認、辯解
遊戲第二階段,當他說完謠言的內容時,您可以問他“說告訴你的?”在他回答之後,拋出“神奇問題“”你相信嗎“
攻擊者希望我們辯解,而這個問題之後,他卻處於需要為自己辯護的位置。
其次,最重要的是,大家都不喜歡輸。
為自己辯解,就是處於下風。
謠言是真的如何回答:
承認。承認是成熟的標誌,甚至能激發對方的同理心,降低傳言的擴散程度。
第九章「放下電子產品」 網路霸凌的情況
網路霸凌的迷思:
第一個事責怪網路本身。問題不在於網絡,而是我們如何在互聯網上處理社交關係。
另一個是責怪網民。
也希望以一種完全不同於處理其他霸凌的方式來解決問題。但實際上,其答案是相同的。
最後,同等看待網路上針對孩子的所有類型的攻擊。
很重要的一點:
我們需要明白關係互動的邏輯和受害者錯誤的回應方式經常讓問題變得更加嚴重。
首先對家長說
向孩子講述網路意味著什麼?把網路交到一個國中生手中之前,應該給他一些建議。
「十誡」
網路非常好,風險也很大
好
獲得知識、認識更多的人。工作、娛樂,甚至表達和傳播對你來說重要的訊息並改變世界。
tips:
1.自己小心
2.他們有表達的自由,甚至在關於你的主題上也有這樣的自由,所以不要給他們影響你的權利
3.沒人逼你回應
4.如果必須回應,尤其在面對嘲笑的時候,請以幽默的方式回應
5.網路霸凌,其原則跟謠言一樣
6.“差的廣告好過沒有一點廣告”
7.你可能害怕他們毀了你的“名聲”
8.如果他們為了貶低你而說你壞話,接受他們有說的權利,做與他們所期待的相反的事!
9.有時,人們會說你的壞話,因為他們生氣了
10.最後一點:善意地對待網友
第九又四分之三章 「你們別吵了!」霸凌與衝突的 旁觀者的一點點魔法
旁觀衝突的成年人是怎麼做的?
遊戲第一階段,父母扮演警察角色(判定對錯)
扮演調查員、裁判、說教者不能讓霸凌者更遵守規則,更能意識到自己的錯誤。
關於孩子之間的衝突
為什麼孩子們會吵架?
孩子們爭吵是為了您!弄清楚誰對誰錯,誰應該被保護,誰應該被懲罰。
孩子所期待的是情感、關係得到滿足,孩子希望獲得您的認可。
以下是幾種錯誤的做法:
譴責攻擊者:這麼做,霸凌者對受害者和成年人更生氣,受害者對霸凌者也更生氣。
保護受害者不被侮辱和嘲笑:繼續強化自己固話的角色。
讓第二個群體介入:其他家長會討厭他們
傳遞給孩子這樣的訊息:別人說的話很重要,表現出被傷害很有效。
那該怎麼做?神奇答覆!
狀況一 孩子報告有人罵他
“你相信他說的嗎?”
狀況二 孩子報告有人打他
“你受傷了嗎?”
狀況三 您聽到了罵人的話
只是聽到不太入耳的話。 。 。什麼都不要做!教他怎麼處理,但不是懲罰或禁止對方。
狀況四 您親眼看到孩子打架
兄弟姊妹的打架,部分原因來自於父母的介入。想要成年人對自己的特別關心。
如果您的孩子把別人搞痛了(對方沒有受傷)讓孩子道歉,其他不用多做什麼!
應該對目擊霸凌的孩子說些什麼?
第一種可能:做受害者做不到的事情
還有一種可能:讓受害者了解遊戲規則
那麼在家裡呢?在競爭和衝突中幫助孩子們
他罵我
你相信他說的?
相信!
那問題是什麼?
不相信!
太好了,我也不相信。
他打我
你受傷了嗎?
沒有!
哎,太好了!
是的!
處理傷口,再去找攻擊者。
第十章「這是成年人的問題!」答疑
關於霸凌的其他形式
成年人
保持冷靜,不再時時刻刻為自己辯解,就讓他們覺得自己很厲害。
接頭霸凌
有時一個你好、謝謝、微笑就足以讓對方措手不及。
「有掛刮痕的光碟」對方會覺得很無趣。
關於霸凌者
與其讓他們出於害怕而承認,不如什麼都不做,有些人不再覺得自己是受害者,不再對權威和欺凌對象感到憤怒,感受到自己的心聲被聽見之後,才能對自己的行為進行反思,從而承認自己的錯誤。
需要懲罰他們嗎? (「罪與罰應該成正比」懲罰應該與所犯的錯誤有關。)
懲罰
恐懼和震懾
抄書和其他比較傳統的懲罰不能改變任何東西,孩子學不到什麼,這些懲罰與他們犯下的錯誤無關。
開除不能解決任何問題,也無法阻止暴力行為的升級。
恢復性懲戒
懲戒與行為是相關的,更注重恢復性,而不是壓抑、打擊。最好的情況應該是事先說好規則,所有人都接受這些規則;若有人破壞規則,就要接受懲戒。
需要見家長嗎?
家長介入孩子之間的問題,也需要處理家長之間的衝突。
見家長,鼓勵家長去理解孩子。找到問題的癥結所在。
「去受害者化」?說到底,我們對抗的是霸凌,還是受害者?
受害者的經驗必須被承認、正視,不要因為發生在他們身上的事而責備他們。我們需要承認受害者的情緒,包括痛苦、悲傷、憤怒、無助、絕望,不帶批判地接納這些情緒。
承認受害者身份是擺脫這個身份的第一步”我無法選擇我的過往,但我可以選擇我的將來“
」不能把自己關在這個身份裡面,現在我不再是受害者,我不想繼續停留在受害者的身份裡,我想擺脫這個身份,我不想讓困難定義我“
關於情緒
憤怒、厭惡、報復、恐懼、憂鬱。 。 。這些都是我們在攻擊者面前覺得自己是受害者時所感受到的情緒。我們不只是告訴孩子去感受、表達情緒。 。 。需要注意表達情緒的方式和場所,這樣才能保護自己。
我們清楚自己的目標,禮貌地說“不”
關於學校和成年人的角色
粗話充其量也是話語。因為對方說了粗話而生氣,就等於是用禁止對方說粗話的方式賦予粗話“力量”,孩子們反而更想說。
請記住一件事:孩子總是在模仿我們。
有些孩子不會把問題說出來,因為他們知道父母一定會干涉:去學校等,只會讓情況惡化。
如果我們希望孩子們開口跟我們談論霸凌問題,就需要讓他們知道我們不會代替他們採取行動,而會告訴他們該怎麼擺脫困境。
結論
改變
他們要對評價敏感----我們的評價
他們也不能總是對評價敏感----別人的評價
希望
孩子們很高興把與人的關係視為一場遊戲,並贏得這場遊戲、獲得朋友。
家長、教師都很高興看到孩子變得成熟、自信。
野心
被霸凌者不卑不亢、保持笑容、尊重他人。
這麼做更值得、更有趣、更讓人愉快
與其正面衝突,不如合作雙贏
與其疑神疑鬼,不如充分信任
與其使用暴力,不如保持友善
我們不能強迫任何人做出改變,包括壞人。我們不能改變他人,但可以改變自己面對別人的態度和方式。在關係中,只要有一個人改變,關係就會改變。
力量
你可以擺脫困境,可以不以受害者的姿態生存。我們可以活出自己真正的樣子,做自己想做的事,而不是活在別人分配給我們的角色裡。
我們期待孩子和未來的未成年人能夠活成這樣。他們有一天會結婚、生子、工作,創造未來的世界,那是一個他們在其中自由生活的世界。
在這個世界無論他們在關係中是否有足夠的安全感並獲得自主權;能否勇敢地說出“不”,同事知道如何以同理心傾聽觀點不同於自己的人,或友好地向他人伸出雙手;是否知道如何不靠攻擊獲得尊重;能否拒絕剝削、欺凌和倦怠;能否保持理性,獲得更有尊嚴。
附錄
霸凌從哪裡來?
天然慾望的一部分
棍子和石頭
“棍子和石頭可以打斷我的骨頭,但話語絕不會傷害我”
我們是否會受傷部分取決於我們如何看待那些資訊!
我們可以決定別人的話語能不能影響我們。
一點催眠
「fake it till you make it」假裝那麼做,直到你真的做到了。
冥想----讓身體處於平靜狀態
在學校裡與其他人愉快相處“十誡”
1.不要給別人影響你的權利;
生氣就輸了。
2.克服恐懼
害怕就輸了。
3.不要自證清白,不要自我辯護
遊戲中輸了的人才為自己辯護。
4.不要攻擊,不要反擊
把對方當朋友,而不是敵人。
5.不要舉報
6.讓人看到你(在身體上)的疼痛,而不是你的憤怒
不要表現出你精神上的痛苦,因為讓你生氣正是攻擊者想要的。但是你可以說出身體上的疼痛。
7.永遠不要成為一個槽糕的輸家
如果你輸了,最好、最簡單的做法就是恭喜獲勝者。
告訴他你希望跟他一起玩
如果你贏了,稱讚輸的人表現很好,下一次還想跟你玩。
如果某人作弊,「我覺得你不應該這麼做」不需要生氣。如果他承認作弊,微笑一下,繼續玩。
8.言論自由
人們總是為自由而戰。
9.把聽到的話當作你最好的朋友說的
要感謝指責你的人。為了幫助你。
10.跟著“衛星定位系統”
“保持善意、禮貌、微笑”
遵守“黃金法則”
偷搶
挑釁性偷搶
最好的解決方式是提議把東西接給對方,這樣關係的重心立刻就轉移了
威脅
保持冷靜
“有刮痕的光碟”
寫給特殊兒童的家長
鍛鍊心理韌性