사회와 타인의 기대와 평가에 고민한다.

이상적인 관계: 나는 당신을 사랑하지만 그것은 당신과 아무 관련이 없습니다

모두가 자신의 의무를 준수하고 자신의 삶을 살아가고 있으므로 사람 사이에는 그다지 많은 걱정이 없을 것입니다.

오히려 지금 이 순간을 포착하는 것이 우리가 진정으로 경험하고 누리는 유일한 것이다.

또 다른 철학: 20세기 초 (오스트리아) 정신과 의사 알프레드 아들러(Alfred Adler)가 창시한 새로운 심리학

빅 3: 알프레드, 프로이트, 융

사람은 변할 수 있으며 과거의 여러 가지 이유와는 아무런 관련이 없습니다. 목적론이 표현하는 것은 현재이다. 어떤 감정은 목적을 달성하기 위해 만들어집니다.

아들러 심리학은 심리적 트라우마의 존재를 부정하며, 어떤 경험 자체도 성공이나 실패의 원인이 되지 않습니다. 우리는 경험의 자극이 아니라 우리의 삶을 결정하는 경험에 부여하는 의미에 의해 고통을 받습니다. 사람은 누구나 특정한 목적을 위해 살아갑니다.

그것은 "화를 내기 위해" 분노를 일으키는 것에 관한 것입니다. 웨이터가 손님에게 커피를 붓는 모습을 통해 분노를 통해 웨이터를 복종하게 만들고 싶습니다. 수단

추론하기에는 너무 번거롭다고 생각하지만, 저항하지 않는 상대방을 굴복시키고 상대방이 당신의 말을 더 듣게 만드는 것이 더 빠른 방법입니다. 여기서 분노는 목적을 위한 수단입니다.

프로이트는 허무주의와 원인론을 대표하는데, 원인론을 믿게 되면 과거의 제약 속에서는 결코 행복을 얻을 수 없고 삶에 대한 절망과 혐오의 비관적인 세계에 빠지게 된다. 우리는 감정에 따라 행동하지 않으므로 과거의 지배를 받지 않습니다. 무언가에 대한 인식은 현재의 주관적인 느낌입니다. 과거에 무슨 일이 일어났든 현재의 상태는 기존 사건에 부여하는 의미에 따라 달라집니다.

변화의 첫 번째 단계는 이해입니다. 답은 남에게서 받는 것이 아니라 스스로 찾아내야 한다

책에서 한 청년은 Y처럼 되고 싶어합니다. 철학자는 그에게 그의 목적이 무엇인지 묻습니다. 그는 그와 같은 사람이 되면 행복해질 것이라고 말합니다. 사실, 행복을 경험할 수 없는 이유는 자신을 사랑하지 않기 때문입니다. 다른 사람이 되어 행복을 얻고 싶기 때문입니다. 우리가 해야 할 일은 다른 사람이 되는 것이 아니라, 우리 자신을 받아들이고 계속해서 앞으로 나아가는 것입니다. Y는 밝은 성격을 갖고 있어 누구에게나 당당하게 말할 수 있다. 중요한 것은 무엇을 주느냐가 아니라 '주어진 것을 어떻게 활용하는가'에 주의를 기울이는 것이다.

주어진 것에 집착하는 것은 정상이지만, 이것에 집착한다면 당신의 삶은 변하지 않을 것입니다. 우리에게 필요한 것은 갱신입니다. 지금 당신이 불행한 이유는 당신 자신의 선택 때문이다. 고대 그리스어에서 선은 단지 "좋은"을 의미하고 "악"은 "선하지 않음"을 의미하기도 합니다. 세상은 불법범죄 등 온갖 악행으로 가득 차 있습니다. 그러나 순수한 의미에서 "악 = 좋지 않은 것"이라는 것은 없기 때문에 당신의 불행은 일종의 자신에게 좋은 것입니다.

현재의 현상은 우리의 인지적 안전 범위 내에서 예측 가능하기 때문에 변화하지 않겠다고 결심하는 경우가 많습니다. 변화하겠다고 결심하려면 많은 용기가 필요하며 불확실성, 불안, 예측의 어려움이 동반됩니다. 그럼에도 불구하고 사람들은 현 상태를 유지하는 것이 더 쉽고 더 안심이 된다고 생각합니다. 그러므로 오랜 시간에 걸쳐 습관이 형성되고 성격이 형성된다. 캐릭터는 인생관이나 세계관 등을 포함한 '라이프 스타일'로 표현할 수 있습니다. 성격은 바꾸기 어렵습니다. 비관적인 성격을 비관적인 '세계관'으로 바꾸는 것이 세상관이라면 바꾸는 것도 가능합니다.

과거는 바꿀 수 없고, 과거에 일어난 일과 과거의 모든 불행은 현재가 왜 바뀔 수 없는지에 대한 변명이 될 수 없습니다. 라이프스타일을 바꾸려면 먼저 현재의 라이프스타일을 버려야 합니다. 우리는 변화하지 못하는 것에 대해 '내가 Y같은 사람이 되면 할 수 있어, 남들한테 평가받고 싶지도 않고, 탈락하는 현실도 직면하고 싶지 않아' 등 변명을 하곤 한다. 부실한 일은 선거에서 패하더라도 많은 성장이 있을 것이고, 그렇지 않으면 발전이 없을 것입니다.

책에 나오는 젊은이들은 나와 공통점이 많습니다. 그들은 자신에 대해 자신감이 없고 비관적인 태도를 가지고 있습니다. 다른 사람의 의견에 너무 많은 관심을 기울이고 항상 다른 사람을 의심하며 살아갑니다. 나는 다른 사람들에게 거절당하는 것을 매우 두려워하고 정신적으로 상처를 받는 것을 두려워합니다. 바로 당신이 이것저것을 두려워하기 때문에, 당신이 거절당했을 때 이러한 결점을 이용하여 자신을 변명할 수 있는 것은 당신에게 있어서 일종의 '선함'입니다. 그러나 인간관계에서 상처를 입는 것은 불가능합니다.

아들러 심리학의 기본 개념은 사람들의 문제가 대인 관계에서 비롯된다는 것입니다. 그는 사람들이 겪는 문제를 최소화하고 있습니다.

외로움은 다른 사람의 존재에서 발생합니다. 당신이 외로움을 느끼는 이유는 혼자이기 때문이 아니라, 주변 사람들과 사회, 공동체로부터 소외감을 느낄 때 외로움을 느끼는 것입니다. 사실 저는 학교에서 외로움을 느끼고 버림받은 느낌을 자주 느꼈습니다. 철학자들은 이는 대인관계를 너무 두려워하여 자기혐오로 인해 대인관계를 피하게 되기 때문이라고 말합니다.

열등한 자존감은 자기 가치가 떨어지는 느낌으로, 자신을 다른 사람과 비교함으로써 만들어지는 주관적인 구성 요소입니다. 그것이 얼마나 좋은지 나쁜지는 당신이 그것을 어떻게 보는가와 그것에 어떤 가치를 부여하는가에 달려 있습니다.

열등감 자체는 나쁜 것이 아니다. 그것은 사람들이 현재의 무력한 상태를 버리고 진보에 대한 일반적인 욕구를 추구하도록 이끈다. 그러나 어떤 사람들은 "실천적인 노력으로 상황이 바뀔 수 있다"는 사실을 인식하지 못합니다. 앞으로 나아갈 용기가 없으면 부정적인 태도는 열등감으로 이어질 것입니다.

열등 콤플렉스는 원래 복잡하고 비정상적인 심리를 의미했지만, 이제는 자신의 열등 콤플렉스를 일종의 핑계로 삼는 현 상황을 가리킨다. 예를 들어, 저는 교육 수준이 낮기 때문에 결혼할 수 없고, A가 있기 때문에 B를 할 수 없습니다. 그러나 인과관계는 없습니다. 우리가 생각하는 인과관계는 '외인과의 법칙'으로 설명할 수 있다.

'외부인과의 법칙'은 원래 인과관계가 없던 일을 마치 중요한 인과관계가 있는 것처럼 설명한다.

강한 열등감에 시달리지만 '무능한 자아'를 받아들일 수 없어, 그들은 보상하기 위해 더 간단한 방법을 사용할 것입니다.

열등감이 강화되어 비정상적인 우월감을 획득하는 패턴.

좋은 사람과 나쁜 사람의 구분은 없습니다. 비록 서로 다르기는 하지만 모두가 평등합니다. 가치는 계속해서 전진하는 한 누구와도 경쟁하지 않고 끊임없이 자신을 능가하는 데 있습니다.

건전한 열등감은 남과의 비교가 아니라 '이상적인 자아'와의 비교에서 나온다. 승리와 패배에서 물러나십시오. 사람이 자기 자신이 되고자 할 때, 경쟁은 필연적으로 장애물이 될 것입니다. 대부분의 경우 경쟁업체는 파트너가 될 수 없습니다.

당신의 외모에 관심을 갖는 유일한 사람은 당신 자신입니다. 항상 자신에게 관심을 갖고 과도한 자기 인식을 가지고 있습니다. 비교가 있으면 경쟁이 있고, 경쟁이 있으면 당연히 승리도 있고, 영원한 비교도 있게 마련이며, 당연히 열등감을 느끼게 되어 자신을 괴롭게 할 뿐입니다. 그러므로 대인관계에 경쟁이 있으면 대인관계로 인한 고민을 없앨 수도 없고, 불행을 없앨 수도 없습니다. 주위를 둘러보면 나도 모르게 모든 사람이, 세상 전체가 적으로 보입니다. 실패하지 않더라도 항상 위험에 처해 있고 행복을 얻을 수 없습니다. 반대로, "경쟁적인" 관계에서 주변에 친구들을 두지 않는다면, 당신은 더욱 적극적인 파트너가 될 것이고, 당신은 완전히 다른 세계관을 갖게 될 것입니다.

두 사람의 관계가 매우 긴장되면 상대방이 자신의 힘을 승리로 증명하기 위해 '숨겨진 목적'을 유발하고 있다는 점을 고려해야 합니다. 관계는 급격하게 권력다툼과 복수의 단계로 변질될 것이고, 대인관계도 화해하기 어려울 것이기 때문에, 화가 났을 때 속아서는 안 된다.

인격 공격을 받으면 어떻게 해야 합니까?

삶의 교훈

핵심은 대인관계다

다른 사람이 아닌 자신을 바꾸세요

'이 사람에게는 자유로울 수 있다'는 느낌이 들어야 사랑을 경험할 수 있다.

다른 사람을 파트너가 아닌 적으로 보기 때문에 삶을 피합니다(당신이 싫어하는 사람들에게서 용납할 수 없는 결점을 보기 때문에).

아들러는 인생의 문제를 피하기 위해 변명을 만들려는 이러한 시도를 "인생은 거짓말"이라고 불렀습니다.

사용의 심리학은 주어진 것을 어떻게 사용하는가이다. 결정을 내리는 사람은 바로 당신입니다.

아들러 심리학은 다른 사람의 승인을 구하는 것을 거부합니다.

보상과 처벌 교육의 영향을 받아 사람들은 자신이 다른 사람들로부터 더 많이 인정받기를 기대하게 됩니다. 칭찬받고 싶어서 그랬어요. 칭찬을 받지 못하면 화를 낸다. 하지만 우리가 다른 사람의 기대에 부응할 필요는 없습니다. 자신을 위해 살지 않는다면 누가 자신을 위해 살겠습니까?

맹목적으로 다른 사람의 인정을 구하고 다른 사람의 평가에 신경을 쓰면 다른 사람의 삶을 살아가게 됩니다. 당신이 다른 사람의 기대에 부응하기 위해 살지 않는 한, 다른 사람도 "당신의 기대에 부응하기 위해 살지 않는다".

책에 적힌 내용은 부모라면 대부분의 부모가 자녀가 배우기 싫으면 비판하고 교육할 것이라는 내용이다. 여기서 아이가 배우고 안 배우는 것은 '아이의 문제'이지, 부모의 문제가 아니라는 점을 분명히 해야 합니다. 그러므로 우리는 이것이 “누구의 문제”인지 구별할 필요가 있습니다.

기본적으로 모든 대인관계 갈등은 다른 사람의 문제에 대한 간섭이나 자신의 문제에 대한 간섭에서 발생합니다.

“어떤 선택의 결과는 결국 누가 감당하게 될까?”만 생각하지 마세요.

또한, 그가 원하지 않는 어떤 것이 그에게 부과된다면, 그것은 더 강한 반응을 보일 것입니다.

신뢰도 분리되어야 합니다. 다른 사람을 신뢰하기로 결정하면 다른 사람도 그에 따라 논리적으로 당신을 신뢰하지만 상대방이 당신의 신뢰를 어떻게 대하는지는 상대방의 일입니다. 상대방이 당신을 믿어야 한다고 생각한다면, 그 희망을 다른 사람에게 강요하는 것은 당신의 삶을 무겁게 만들 것이므로, 다른 사람의 문제는 제쳐두시기 바랍니다.

사람들이 타인의 평가와 외모에 그토록 관심을 두는 이유는 자신을 증명하기 위해 끊임없이 인정을 받기 때문이라고 책은 말한다. 왜? 이는 당신이 문제를 분리하지 않았다는 뜻입니다. 다른 사람들은 그것이 다른 사람의 문제이고 당신이 그것을 통제할 수 없다고 말합니다. 그러니 명확한 선을 그으세요.

철학자는 알렉산더 대왕의 단검을 사용하여 신전 기둥에 묶인 전차를 풀려고 하는 대신 제거했습니다. 이는 더 이상 일반적인 방법으로는 풀 수 없고 새로운 방법으로 끊어야 하는 인간관계의 '족쇄'와 같습니다.

하위 주제

미움받고 싶지 않은 것은 사람의 자연스러운 욕구이자 충동이다. 칸트는 이러한 욕구를 '성향'이라고 불렀다. 즉, 본능적 욕망, 충동적 욕망은 비탈길을 미끄러져 내려가는 돌과 같아서 끊임없이 닳아지고 형태를 잃어가는 것과 같으며, 진정한 자유는 아래에서 자신을 밀어올리는 태도입니다.

자유롭다는 것은 남에게 미움을 받는다는 뜻인데, 남을 기쁘게 하려고 하는 생활 방식은 매우 자유롭지 못한 생활 방식이라고 생각하지 않습니까? 그러나 자유란 조직에서 해방되는 것이 아니라, 남의 평가에 신경 쓰지 않고, 미움받는 것을 두려워하지 않고, 남의 인정을 추구하지 않는 것이다. (주제 분리를 의미함)

행복해질 용기에는 '미움받을 용기'도 포함됩니다. 이러한 용기를 가지면 관계가 갑자기 더 쉬워질 것입니다.

대인관계 문제에 직면했을 때 철학자들은 '대인관계 카드'의 관점에서 생각해 볼 수 있다고 말합니다. "아버지와 화해하고 싶지 않아서 구타당한 기억을 꺼냈다"라는 결과부터 시작해서 이 카드의 의사결정권은 본인의 손에 있어야 하며 욕망에 얽매일 수 없습니다. 인정을 위해. 자신이 변할 때 다른 사람도 변할 것이라고 기대하지 마십시오.

개인: "개인 심리학"은 정신과 신체, 이성과 감정이라는 분리할 수 없는 의미를 가지고 있습니다.

공동체 의식은 사람들을 파트너로 보고 '나에게는 자리가 있다'고 느낄 수 있는 상태이며, 자신의 끈기를 다른 사람에 대한 관심으로 바꾸는 대인 관계의 중요한 지표입니다.

남의 인정을 받으려고 필사적으로 노력하는 것, 남이 자신을 평가하는 것, 자신에게 관심을 두는 것은 모두 자기 중심적이며 남에게 나쁜 인상을 주지 않기를 바라는 것입니다.

모든 사람은 각자의 삶의 주인공이지만, 세상의 중심에는 '나'가 있어야 하고, 다른 사람들은 당신의 기대에 맞춰 살지 않는다는 뜻은 아닙니다. 인간의 기본적 욕구는 소속감이며, 이는 공동체에 적극적으로 참여함으로써만 느낄 수 있다.

결국 커뮤니티에서 괴롭힘을 당하거나 친구를 사귀지 못하는 등 문제가 발생하면 소속감을 가질 수 없게 됩니다. ." 학교 밖은 더 넓은 세상이 있으니, 학교에만 국한하지 마세요.

당신의 반대 때문에 관계가 무너질 수 있다면 애초에 그런 관계를 맺을 필요도 없고, 스스로 포기해도 상관없습니다. 단절을 두려워하며 사는 것은 다른 사람들에게는 자유롭지 못한 삶의 방식입니다.

별거 문제가 어떻게 좋은 관계로 이어질 수 있습니까? 즉, 어떻게 하면 조화로운 대인관계를 형성할 수 있을까요? 우리는 서로 다르지만 평등하다는 수평적 사고가 필요합니다. 저자는 일반적인 예, 비판 또는 칭찬을 제시합니까? 그 대답은 비판할 수도, 칭찬할 수도 없다. 칭찬의 본질에는 '능력과 무능력의 평가, 상하관계, 자식을 자기보다 낮게 대하는 것' 등 하향적 언어감각이 포함된다.

칭찬받고 싶거나, 반대로 남을 칭찬하고 싶은 사람들도 모든 대인관계를 '수직적 관계. 평등한 소통이 핵심'으로 이해한다.

대인관계에 간섭하는 것도 수직적 관계의 한 부분이기 때문에, 바로 자신을 상대방보다 낮게 평가하고, 상대방을 자신이 원하는 방향으로 인도하고, 자신과 상대방이 옳다는 것을 확인하기 위해 간섭을 이용하기 때문이다. 틀렸다. 어떤 부모들은 "공부를 잘하려면 좋은 대학에 가야 한다"고 말할 것입니다.

보조는 대상을 분리한다는 전제 하에 자신의 힘으로 문제를 해결하도록 돕는 것입니다. 칭찬도 아니고 비판도 아닙니다.

사람들이 문제에 직면하는 것을 두려워하는 이유는 능력이 없어서가 아니라 문제에 직접 직면할 용기가 부족하고 좌절에 직면할 용기를 찾아야 하기 때문입니다. 그것을 되돌리는 방법은? 칭찬을 사용하지 마십시오. 사람들은 칭찬을 받기 때문에 자신이 무능하다는 믿음을 갖게 될 것입니다.

격려는 수평적인 관계를 바탕으로 하며, 무엇보다도 남을 판단하지 않는 것입니다. 칭찬을 받는다는 것은 다른 사람으로부터 '매우 좋다'라는 평가를 받는 것을 의미합니다. 이는 다른 사람을 기준으로 삼고 자신의 자유를 방해하는 것입니다. 반면에 감사합니다는 코멘트라기보다는 순수한 감사에 가깝습니다.

사람들은 감사의 말을 들으면 자신이 다른 사람에게 무언가 기여할 수 있다는 것을 알게 됩니다. 사람들은 자신이 가치 있다고 느낄 때에만 용기를 얻을 수 있습니다. (내가 지역사회에 도움이 된다는 것을 깨달음)

행동의 기준으로 보지 말고 실존의 기준으로 보세요.

커뮤니티에 관해서는 누군가는 시작해야 한다. 다른 사람이 협조하지 않더라도 당신에게는 문제가 되지 않으며, 당신은 그것에 대해 생각할 필요도 없다.

첫째, 한쪽만 개입하더라도 수평적인 관계를 구축하라. 그러면 자신이 맺고 있는 관계에 따라 모든 인간관계를 파악하게 되고, 진정한 의미의 평등을 확립한다면 그것은 당신의 생활 방식에 큰 변화가 될 것입니다. 가장 중요한 것은 의식의 평등과 자신의 의견을 고수하는 것입니다.

"나"에 집중하지 말고 다른 사람들을 배려하십시오. 하지만 때로 사람들은 자신에게만 관심을 갖고 자신을 볼 때도 있습니다.

공동체 의식 확립: 자기 수용, 타인에 대한 신뢰, 타인의 기여.

긍정적인 전망을 확립하려면 '변할 수 있는 것'과 '불변하는 것'을 구별해야 합니다.

믿다

상대방이 믿음직하면 나도 신뢰를 주겠다. 이것은 단지 담보나 조건에 따른 신용관계일 뿐이며, 무조건적인 신뢰는 대인관계를 개선하고 수평적인 관계를 구축하는 수단이라면 언제든지 관계를 끊을 수 있다. 좋은 관계를 맺고 싶지 않다. 다른 사람을 믿지 않으면 결국 누구와도 깊은 관계를 맺지 못하게 될 것입니다.

교환할 수 없는 '이 나'를 진심으로 받아들이는 것이 자기 수용이며, 동시에 타인에 대한 무조건적인 신뢰는 타인에 대한 신뢰이다. 또한, 다른 사람을 동반자로 대하면 자신이 속한 공동체에서 자신의 자리를 찾을 수 있을 것이고, 그러면 '당신도 여기에 있을 수 있다'는 소속감을 얻을 수 있을 것입니다.

한 가지가 더 필요합니다: 다른 사람들의 기여입니다. 파트너로서 다른 사람에게 영향을 미치고 기여하는 것입니다. 그러나 그것은 자기 희생을 의미하지 않습니다. 오히려 '나'의 가치를 깨닫는 수단이다.

그러나 다른 사람을 적으로 여기면서 기여하는 것은 위선적일 수 있습니다. 다른 사람이 파트너라면 모든 기여가 위선이 아니며 공동체 의식을 찾을 수 있습니다. 우리가 생각해야 할 것은 다른 사람이 나에게 해준 것이 아니라, 내가 다른 사람을 위해 할 수 있는 것과 그것을 적극적으로 실천하는 것입니다.

일상생활에서 "모든 사람", "항상", "모든 것"을 자주 사용한다면, 그러한 일반적인 단어를 사용할 때는 주의하십시오. 아들러는 이러한 생활 방식에는 "삶의 조화"가 부족하다고 믿었습니다. 전체를 부분으로 판단한다.

즉, 워커홀릭은 육아, 친구 사귀기 등 다른 책임을 회피하기 위해 일을 핑계로 삼는 것도 마찬가지다. 사실 그들도 일이지만 직접적으로 문제에 직면하지는 않는다.

행복을 얻다

특별히 잘 되고 싶은 소원이 이루어지지 않거나 뜻대로 되지 않을 때에는 '특별히 나쁘고 싶은 소원'으로 변합니다. 목적 : 타인의 관심을 끌고 평범한 상태에서 벗어나 '특별한 존재'가 되는 것. 이것이 바로 '값싸게 우월을 추구하는 것'이다.

많은 사람들이 평범해지고 싶지 않고 평범한 자신을 받아들이지 못하는데 평범함과 평범함이 과연 나쁜 것인가?

여기서 우리는 '보통' ≠ '무능'이라는 점을 분명히 해야 합니다. 우리의 우월함을 과시할 필요는 없습니다.

많은 사람들이 인생을 등산에 비유하며 산 정상에 오르고 싶어 합니다. 그러나 우리의 삶은 선의 연속이 아니라 점의 연속, 즉 점의 연속입니다. 우리는 지금 이 순간에만 살 수 있고 계획된 삶은 불가능합니다.

삶은 매 순간을 계속해서 돌고 춤추는 순간들의 연속이다. 매 순간을 파악하는 것이 목적지의 삶이고, 그 과정을 결과로 보는 움직임이다. 현실적인 삶. 사람들이 말했듯이, 가장 좋은 풍경은 길 위에 있습니다. 중요한 것은 과정입니다.

극장에서는 공연장 곳곳에 조명이 켜져 있어 객석의 가장 안쪽까지 볼 수 있는데, 스포트라이트가 자신에게 집중되면 맨 앞줄도 보이지 않습니다. '지금 이 순간의 나'에만 집중하면 과거도 미래도 볼 수 없다.

미래와 과거가 보인다고 느낄 수 있다면 현재에 살고 있는 것이 아니라 희미하고 희미한 빛 속에 살고 있는 것입니다.

라이프스타일은 '지금 이 순간'을 의미하며, 자신의 의지에 따라 바뀔 수 있는 것이다.

인생의 가장 큰 거짓말은 '지금 여기'에 사는 것이 아니라, 전체와 자신이 본다고 생각하는 것에 빛을 던지고, 전혀 존재하지 않는 과거와 미래에 초점을 맞추는 것이다.

현실적인 관점에서 보면 삶은 언제나 완성의 상태이고, 매 순간을 진지하게 살아가는 것도 일종의 완성이다.

먼 미래에 대한 목표를 세우고 현재를 준비와 인내의 단계로 생각하지 마십시오. 먼 미래의 시험을 위해 열심히 공부하는 "지금, 여기"는 실제로 존재합니다

목표가 없어도 괜찮습니다. 삶을 너무 심오하게 만들지 마세요. 이 순간을 진지하게 살아보세요. 이것이 바로 춤입니다.

삶의 의미가 무엇인가? 사람들은 왜 사는가?

삶의 의미는 스스로 부여하는 것이며, 사람은 매우 강력한 존재이다. 세상은 다른 사람이 바꿀 수 없고 오직 '나'만이 바꿀 수 있다. 나 외에는 누구도 나를 대신해 변하지 않을 것이다.

당신은 '자유'를 선택하고 싶기 때문에, 즉 남에게 미움을 받는 것을 두려워하지 않고, 남을 위해 사는 것이 아니라 오직 자신만을 위해 사는 것을 선택하고 싶기 때문에 혼란스러워합니다. "Guiding Stars" - "Other Contributions"가 필요합니다.

매 순간을 잘 살아라. 경쟁할 필요가 없다. 춤만 추면 반드시 도착할 것이다.

현재 상황은 아들러가 말한 것과 똑같고, 나도 전적으로 동의한다.