공동체 의식을 키우세요

신뢰하다

인간관계의 기본은 '신용'이 아니라 '신뢰'가 되어야 합니다.

다른 사람을 신뢰하는 것을 두려워한다면 결국 누구와도 깊은 관계를 구축할 수 없게 될 것입니다.

슬플 때는 슬퍼해도 괜찮습니다. 왜냐하면 고통이나 슬픔을 피하고 싶은 욕망 때문에 행동하지 못하게 되고, 누구와도 깊은 관계를 맺을 수 없기 때문입니다.

소속감을 얻으려면 다른 사람을 파트너로 보아야 하며, 다른 사람을 파트너로 보려면 다른 사람에 대한 자기 수용과 신뢰가 필요합니다.

타인의 기여는 '나'를 포기하고 타인을 위해 봉사하는 것이 아니라 '나'의 가치를 실현하는 수단입니다.

노동은 돈을 벌기 위한 수단이 아닙니다. 우리는 노동을 통해 타인의 공헌을 실현하고, 공동체에 참여하며, '나는 타인에게 유용하다'는 사실을 깨닫고, 이를 통해 우리 자신의 존재 가치를 얻습니다.

우리가 생각해야 할 것은 다른 사람이 나에게 해준 것이 아니라 내가 다른 사람을 위해 할 수 있는 일이 무엇인지 생각하고 적극적으로 실천하는 것입니다.

다른 사람을 '적'으로 보면서 기여하는 것은 위선적일 수 있습니다.

당신이 자신의 진정한 자아, 즉 '자기 수용'을 받아들였기 때문에 배신에 대한 두려움 없이 '타인에 대한 신뢰'를 얻을 수 있고, 다른 사람에게 무조건적인 신뢰를 주고 다른 사람을 파트너로 생각할 수 있기 때문입니다. , 다른 사람에게 공헌해야만 "나는 다른 사람에게 유용하다"는 것을 깨닫고 진정한 자아를 받아들이고 "자기 수용"을 얻을 수 있습니다.

삶의 조화가 부족한 사람들은 자신을 미워하는 사람에게 초점을 맞춰 '세상'을 판단할 뿐입니다.

워커홀릭은 삶의 특정 측면에만 집중합니다. 다른 책임을 회피하기 위해 일을 핑계로 삼는 것입니다.

우리의 행복은 인간관계에도 있다

사람에게 있어서 가장 큰 불행은 자기 자신을 좋아하지 않는 것입니다.

행복은 공헌감이다

행복은 자유를 전제로 한다

기여는 눈에 보이지 않는 형태로도 나타날 수 있습니다. '다른 사람에게 도움이 된다'는 주관적인 느낌, 즉 '공헌감'만 있으면 충분하다.

특별히 선해지고 싶든 특별히 나쁘고 싶든, 목적은 같다. 타인의 관심을 끌고, '보통' 상태에서 벗어나 '특별한 존재'가 되는 것이다. 이것이 그들의 목적입니다.

사실 모든 사람은 평범한 사람이다.

평범하다고 ​​해서 우리의 우월함을 과시할 필요는 없습니다.

인생을 선으로 이해하지 말고 점의 연속으로 이해하십시오.

인생은 순간들의 연속이고, '지금' 순간의 연속이다. 우리는 "지금 그리고 지금"에만 살 수 있고, 우리의 삶은 한 순간에만 존재합니다.

우리의 삶은 단지 점들의 연속일 뿐입니다. 계획된 삶이 필요한 것이 아니라 불가능하다는 것입니다.

인생은 매 순간 돌고 춤추는 일련의 순간과 같습니다. 더욱이 무란은 주변을 둘러보며 “벌써 왔어?”라며 ​​놀라는 경우가 많다.

"잠재적 삶": 목적지에 도달하고 싶은 삶

"현실적인 삶": 춤과 같은 삶

집 밖으로 나가는 순간, 당신의 '여행'은 이미 시작되었고, 목적지를 향해 가는 모든 순간이 여행이다.

'지금 여기'에 강한 스포트라이트를 집중하면 과거도 미래도 시야를 잃지 않을 것입니다.

과거를 보고 미래를 예측할 수 있다고 느낀다면, 그것은 '지금과 지금'에 진지하게 살고 있는 것이 아니라 막연하고 약한 빛 속에 살고 있다는 것을 증명한다.

'지금 여기'에 집중한다는 것은 지금 할 수 있는 일을 신중하고 신중하게 하는 것을 의미합니다.

인생은 단순한 것이지 심오한 것이 아닙니다. 매 순간을 주의깊게 산다면 너무 심오하게 만들 필요는 없다.

인생에서 가장 큰 거짓말은 '지금 여기'에 살고 있지 않다는 것입니다.

결정적인 역할을 하는 것은 어제도 내일도 아닌 '지금 이 순간'이다.

삶의 보편적인 의미는 없다

삶의 의미는 스스로 부여됩니다.

"Guiding Star" - 다른 사람들의 찬사

나의 힘은 무한하다

"개인심리학"

주체의 분리는 타인을 소외시키는 것이 아니라 인간관계의 복잡한 실타래를 풀어내는 것이다.

대인관계의 종점은 공동체 의식이다

아들러가 공동체 의식을 통해 의미한 바를 이해하려면 먼저 "나와 당신"부터 시작하면 됩니다.

당신이 다른 사람들의 눈에 관심을 갖는 것은 바로 다른 사람들이 당신에 대해 나쁘게 생각하는 것을 원하지 않기 때문입니다. 이것은 다른 사람에 대한 관심이 아니라 자신에 대한 헌신입니다.

소속감은 단지 그곳에 있는 것만으로는 얻을 수 없으며, 지역사회에 적극적으로 참여함으로써 얻어져야 합니다.

당신이든 나이든 우리는 세상의 중심이 아니라 '이 사람이 나에게 무엇을 줄 것인가'를 생각하는 대신 '내가 무엇을 줄 수 있는가'를 생각해야 합니다. "이 사람은 뭐죠?" 이것이 바로 지역사회에의 참여와 통합입니다.

커뮤니티의 범위는 무한합니다.

행동의 원칙

반대 때문에 무너질 수 있는 관계라면 처음부터 이 관계를 맺을 필요도 없고, 스스로 포기해도 상관없습니다.

"수평적 관계"

비판도 칭찬도 허용되지 않는 것이 아들러 심리학의 입장이다.

이러한 행동을 칭찬하는 것은 '능력있는 사람에 의한 무능력한 사람의 평가'라는 특징을 담고 있다.

아들러 심리학은 모든 "수직적 관계"에 반대하며 모든 대인 관계를 "수평적 관계"로 취급하는 것을 옹호합니다.

모두에게 '다르지만 평등하다'는 수평적 관계가 구축될 수 있다면 열등감은 전혀 없을 것이다.

남을 간섭하는 것 이면에는 사실상 수직적인 관계가 있습니다. (개입을 통해 상대방을 자신이 원하는 방향으로 이끌어주기를 바라는 마음. 이는 자신이 옳고 상대방은 틀렸다는 믿음이다.)

장려하다

사람들은 능력이 부족해서가 아니라 용기가 부족해서 문제에 직면하는 것을 두려워한다.

사람들은 칭찬을 받기 때문에 자신이 무능하다는 믿음을 갖게 됩니다.

칭찬을 받는 것이 목표라면 결국 다른 사람의 가치관에 맞는 생활 방식을 선택하게 될 것입니다.

평가언어는 수직적 관계에 기초한 언어이다.

사람들은 감사의 말을 들으면 자신이 다른 사람에게 무언가 기여할 수 있다는 것을 알게 됩니다.

"용기"는 어떻게 얻을 수 있나요?

다른 사람을 '행동'의 기준으로 보지 말고 '존재'의 기준으로 판단하지 말고, '그가 행한 일'로 다른 사람을 판단하지 말고, 그 존재 자체에 대해 기쁨과 감사를 표현하십시오.

표준이 있습니다

자신에 대해서는 "행동"기준에 따라 생각하지 말고 먼저 "존재"기준에서 받아들이십시오.

아이를 다른 사람과 비교하지 말고, 아이를 있는 그대로 보고, 아이의 존재에 대해 행복하고 감사하며, 이상적인 이미지에 따라 점수를 차감하지 말고 처음부터 시작하세요. 그렇다면 존재 자체에 대한 고마움을 표현하는 것이 가능할 것이다.

그것을하는 방법

그렇다고 해서 누구를 친구로 만들거나 모든 사람을 친구처럼 대해야 한다는 뜻은 아닙니다. 중요한 것은 의식의 평등과 자신의 의견을 주장하는 것입니다.

"인정 욕구"

아들러 심리학은 다른 사람의 승인을 구하는 것을 거부합니다.

도대체 사람들은 왜 다른 사람의 인정을 구하는 걸까요?

우리는 다른 사람의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다. 우리는 다른 사람의 기대에 부응할 필요가 없습니다.

맹목적으로 다른 사람의 인정을 구하고 다른 사람의 평가에 신경을 쓴다면 결국 다른 사람의 삶을 살게 될 것입니다.

다른 사람들은 "당신의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다." 다른 사람의 행동이 자신의 생각과 일치하지 않을 때 화를 내지 마십시오.

'이건 누구의 문제인가?'라는 관점에서 자신의 문제와 남의 문제를 분리해야 합니다.

남의 일에 간섭하지 마세요

누구의 주제인지 어떻게 식별하나요?

말을 물가에 데려갈 수는 있지만 억지로 물을 먹일 수는 없습니다.

자신을 바꿀 수 있는 사람은 자기 자신뿐입니다.

부모는 간섭할 수 없지만 필요할 경우 도움을 줄 수 있습니다.

심지어 자기 자식도 부모의 기대에 부응하지 못합니다.

"사랑"과 "신뢰"도 분리되어야 합니다. 다른 사람에게 신뢰와 사랑을 준다고 해서 다른 사람이 동등한 사랑과 신뢰로 반응할 필요는 없습니다.

다른 사람의 문제는 제쳐두시기 바랍니다. 이것이 삶의 짐을 가볍게 하고 단순하게 만드는 첫 번째 단계입니다.

인생에서 당신이 할 수 있는 일은 "당신이 가장 좋다고 생각하는 길을 선택하는 것"뿐입니다. 반면에, 다른 사람들이 당신의 선택을 어떻게 평가하는지는 그들의 일이며 당신은 그것을 통제할 수 없습니다.

사람들은 왜 다른 사람의 눈에 그토록 관심을 두는 걸까요?

주체 분리는 인간관계의 최종 목표가 아니라 관문이다.

좋은 인간관계를 위해서는 일정한 거리를 유지하는 것도 필요합니다. 부모-자식 관계까지도 말이죠. 하지만 거리가 너무 멀면 안 된다.

보상 사상은 주체 분리에 어긋나는 사상이다. 그것에 얽매일 수는 없다

어떤 경우에는 문제를 분리하지 않고 다른 사람의 프로젝트에 간섭하는 것이 더 쉽습니다.

다른 사람의 기대에 부응하기 위해 살고, 자신의 삶을 다른 사람에게 맡기는 것은 자신에게도, 주변에도 거짓말을 하는 삶의 방식입니다.

문제를 분리하는 것은 자기 중심적이지 않고, 다른 사람의 문제에 간섭하는 것은 자기 중심적입니다.

자유롭지 못한 생활방식을 선택한 어른들은 현재를 자유롭게 살아가는 젊은이들을 보면 젊은이들의 '쾌락주의'를 비판하게 될 것이다.

우리가 아무리 노력해도 나를 미워하는 사람도 있고, 너를 미워하는 사람도 있기 마련인데, 그건 사실이다.

남에게 미움받고 싶지 않은 것은 사람의 자연스러운 욕구이자 충동이다. ——"경향"(떨어지는 돌처럼)

진정한 자유는 당신을 아래에서 위로 끌어올리는 태도입니다.

누군가에게 미움을 받는다는 것은 자신이 자유를 행사하고 자유롭게 살아간다는 증거이며, 자신만의 원칙에 따라 살아간다는 증거이다.

자유를 행사하려면 대가를 치러야 합니다. 그리고 관계에서 자유의 대가는 다른 사람들이 싫어합니다.

미움받는 것을 두려워하지 마십시오.

행복해질 용기에는 '미움받을 용기'도 포함됩니다. 이러한 용기를 가지면 관계가 갑자기 더 쉬워질 것입니다.

"관계의 카드"

자신을 변화시키는 것을 다른 사람을 조종하는 수단으로 이용하는 것은 매우 잘못된 생각입니다.

프로이트, 융, 아들러는 심리학의 빅 3로 알려져 있습니다.

세 번째 거인 - 아들러 심리학 - "개인 심리학"

맹목적으로 과거의 원인에만 초점을 맞추고 원인만으로 사물을 설명하려고 하면 '결정론'에 빠지게 됩니다.

아들러 심리학은 과거의 '원인'이 아니라 현재의 '목적'을 고려합니다. --"목적론적"

우리가 계속해서 원인 이론에 의존한다면 우리는 결코 아무데도 도달하지 못할 것입니다.

심리적 트라우마

어떤 경험도 그 자체로는 성공이나 실패의 원인이 될 수 없습니다. 우리는 자신의 경험, 소위 심리적 트라우마의 자극 때문에 고통을 겪는 것이 아닙니다. 사실 우리는 자신의 목적에 맞는 요인을 경험에서 발견합니다. 우리를 정의하는 것은 과거의 경험이 아니라 우리가 경험에 부여하는 의미입니다.

"목적론": 우리 모두는 특정한 "목적"을 위해 살아갑니다.

그것은 "분노에 이끌려 화를 내는 것"이 ​​아니라, 완전히 "화를 내기 위해 분노를 일으키는 것"입니다. 즉, 화를 낼 목적으로 화나는 감정이 만들어지는 것이다.

소위 분노는 실제로는 풀려나거나 회복될 수 있는 "수단"일 뿐입니다. 전화를 받을 때 깔끔하게 접을 수 있고, 전화를 끊은 후 다시 펼칠 수 있습니다.

트라우마 이론으로 대표되는 프로이트적 원인론은 변장한 결정론이자 허무주의의 입문이다.

우리는 감정의 통제하에 행동하지 않습니다. (사람은 감정에 좌우되지 않는다)

과거에 무슨 일이 일어났든, 현재 상태는 기존 사건에 부여하는 의미에 따라 달라집니다.

사람들은 과거의 이유에 얽매이지 않고 자신의 목표를 향해 나아갑니다.

소크라테스와 아들러는 모두 대화를 통해 사람들에게 영감을 주고 싶었습니다.

변화의 첫 번째 단계는 이해입니다.

그 답은 남에게서 얻는 것이 아니라 스스로 찾아야 한다. 다른 사람에게서 얻는 답변은 증상에 따른 치료일 뿐이며 가치가 거의 없습니다.

당신은 지금 자신을 사랑하지 않기 때문에 행복을 경험할 수 없습니다. 그리고, 자신을 사랑할 수 있기 위해 "다른 사람이 되고 싶다"는 것

행복하다고 느낄 수 없다면, "항상 이대로" 있을 수 없고, 가만히 있을 수도 없고, 계속 전진해야 합니다.

중요한 것은 무엇을 주느냐가 아니라 주어진 것을 어떻게 활용하느냐이다.

'받은 것'만 고수하면 현실이 바뀔까요? 우리는 교체 가능한 기계가 아닙니다. 우리에게 필요한 것은 교체가 아니라 갱신이다.

그리스어에서 "좋은"이라는 단어에는 도덕적 의미가 포함되어 있지 않고 "유익한"이라는 의미만 있습니다.

당신은 인생의 특정 단계에서 "불행"을 선택했습니다. 이는 당신이 불행한 환경에서 태어났기 때문도 아니고, 불행한 상황에 빠졌기 때문도 아니며, '불행한 것'이 자신에게 '좋은 것'이라고 생각하기 때문입니다.

라이프 스타일 - 인생에서 생각하거나 행동하는 경향

사람은 언제든지, 어떤 상황에서도 변할 수 있습니다. 당신이 변화할 수 없는 이유는 당신이 변화하지 않기로 결심했기 때문입니다.

아들러 심리학은 용기의 심리학이다.

변화의 첫걸음

아들러의 목적론은 "전생에 무슨 일이 일어났든 미래의 인생을 어떻게 보내느냐에 아무런 영향을 미치지 않는다"고 말합니다.

내가 할 수 있는 일은 우선 그에게 '현재의 나'를 받아들이게 하는 것, 결과가 어떻든 먼저 그가 앞으로 나아갈 수 있는 용기를 키워주도록 하는 것이다. 아들러 심리학에서는 이를 '격려'라고 부릅니다.

관계에서 상처를 받지 않는 것은 불가능합니다. 인간관계에 얽매이는 한 크든 작든 상처를 받을 것이고, 다른 사람에게도 상처를 주게 될 것입니다.

당신이 외로움을 느끼는 이유는 혼자이기 때문이 아니라, 주변 사람들과 사회, 공동체로부터 소외감을 느낄 때 외로움을 느끼는 것입니다. 외로움을 경험하려면 타인의 존재도 필요하다. 즉, 사람들은 사회적 관계 속에서만 '개인'이 된다.

당신은 대인관계를 너무 두려워해서 자신을 싫어합니다. 자기혐오로 인해 대인관계를 피하고 있는 것입니다.

열등감이란 자기 가치판단을 뜻하는 말이다.

우리의 열등감은 '객관적 사실'이 아닌 '주관적 설명'이다

객관적인 사실은 바꿀 수 없지만 주관적인 해석은 마음대로 바꿀 수 있습니다. 더욱이 우리 모두는 주관적인 세계에 살고 있습니다.

가치는 사회적 의미에 기초해야 합니다. 가치 문제는 궁극적으로 관계에서 비롯됩니다.

사람들은 왜 열등감 콤플렉스를 갖고 있을까?

우리는 열등감 콤플렉스를 올바르게 활용해야 한다

열등감 콤플렉스와 열등감 콤플렉스

"누구도 열등감을 오래 견딜 수는 없습니다."

열등감 콤플렉스는 때때로 또 다른 심리적 상태, 즉 우월 콤플렉스(잘못된 우월감)로 발전합니다.

자기 자랑하는 사람은 실제로 자기 자신에 대한 자신감이 없습니다.

자랑

'우월성 추구'란 남보다 우월하기보다는 끊임없이 전진한다는 뜻이다.

건전한 열등감은 남과의 비교가 아니라 '이상적인 자아'와의 비교에서 나온다.

우리는 나와 다른 사람의 차이를 긍정적으로 보아야 합니다. 비록 우리는 다르지만 평등합니다.

우리는 앞으로 나아갈 때 누구와도 경쟁하려고 하지 않습니다. 가치는 끊임없이 자신을 뛰어넘는 데 있다.

경쟁과 관련된 열등감 콤플렉스

“다른 사람들이 행복한 삶을 살기를 진심으로 바랄 수는 없습니다”

"모두가 나의 파트너다"

우리는 시간을 되돌릴 수도 없고 시계를 되돌릴 수도 없습니다. 그러나 과거에 어떤 가치를 부여하는가 하는 것은 '현재의 당신'이 직면한 문제이다.

화

인신공격을 직접 받았다면 상대방의 행동에 전혀 반응하지 마세요.

분노는 의사소통의 한 형태이며, 분노를 사용하지 않고도 의사소통이 가능하다. 우리는 분노를 사용하지 않고도 다른 사람들과 소통하고 승인을 얻을 수 있습니다.

자신이 아무리 옳다고 생각하더라도 그것을 상대방을 비난하는 구실로 삼지 마십시오. 이것은 많은 사람들이 쉽게 빠지는 관계의 함정입니다.

사람들은 대인관계에서 '내가 옳다'고 확신하게 되면 권력투쟁에 돌입하게 됩니다.

실수를 인정하고 사과하고 권력 다툼에서 물러나는 것은 '실패'가 아니다.

우월성 추구는 남과의 경쟁을 통해서는 이루어지지 않습니다.

그렇다면 왜 다른 사람들을 "적"으로 여기고 "파트너"로 간주하지 않습니까?

인간의 행동적 측면과 심리적 측면 모두에 관한 아들러 심리학의 목표

"삶의 교훈"

관계에는 거리와 깊이가 있다

우정 주제

사랑이라는 주제

생활 문제 피하기 - "Life Lies"

아들러 심리학은 '소유의 심리학'이 아니라 '사용의 심리학'이다.

우리는 우리 자신의 삶과 생활 방식을 우리 손으로 선택합니다. 우리에게는 이런 힘이 있습니다.