프로이트와 융(원인론), 아들러(목적론)

주제: 누구나 변할 수 있고, 누구나 행복해질 수 있다

아들러 심리학은 과거의 원인이 아닌 현재의 목적을 고려합니다.

계속해서 원인이론에 의존한다면 결코 진전을 이룰 수 없을 것이다.

아들러 심리학은 심리적 트라우마를 명시적으로 부인합니다.

우리를 결정하는 것은 과거의 경험이 아니라 우리가 경험에 부여하는 의미입니다.

목적론: 우리 모두는 목적을 위해 산다

아들러는 "분노에 이끌려 화를 내는 것"이 ​​아니라 "화를 내기 위해 분노를 일으키는 것"이라고 주장했다.

분노는 '감정', '감성', '충동'으로 위장되어 있지만 실제로는 사람이 목표를 달성하기 위해 사용하는 수단이자 인간의 이성적 저울질과 계산의 결과이기도 하다. 인간이 외부 세계를 직면하기 위해 특정 감정을 사용하기로 선택하면 실제로 눈 깜짝할 사이에 이익-위험 비율을 빠르게 추정합니다.

상대방이 이해하도록 하십시오. 첫째, 그의 감정적 샌드백이 되면 기분이 나빠지고 상처를 받게 됩니다. 둘째, 감정적 쓰레기를 당신에게 버리는 것은 비용이 들지 않습니다.

분노를 잘 조절하는 사람은 가장 중요한 순간에 분노를 표출하기로 선택합니다. 일단 분노가 표현되면 그는 확실히 어떤 이점을 얻게 될 것입니다. 사용하기 쉬운 무기. 반대로, 이 무기를 과도하게 사용하는 사람은 자신의 분노를 값싸게 만들고 동시에 가까운 사람들에게 상처를 입힐 것입니다.

트라우마 이론으로 대표되는 프로이트의 인과론은 변장한 결정론이다.

아들러는 사람들이 과거의 이유에 영향을 받아서는 안 되며, 자신의 목표를 향해 나아가야 한다고 믿었습니다.

누구나 변할 수 있으며 변화의 첫 번째 단계는 이해입니다. 당신이 알고 싶은 답은 남에게서 얻는 것이 아니라 스스로 찾아야 한다.

모든 사람은 행복해지기 위해 '누군가'처럼 되고 싶어합니다. 당신은 지금 자신을 사랑하지 않기 때문에 행복을 경험할 수 없습니다

중요한 것은 무엇을 주느냐가 아니라 주어진 것을 어떻게 활용하느냐이다

지금 당신이 불행한 이유는 불운하게 태어난 것이 아니라, 당신 자신이 불운을 선택했기 때문이다.

선(善)은 유익하다는 뜻이 있고, 악(惡)은 무익하다는 뜻이 있으며, 악(무익)한 일을 하려는 사람은 아무 의미가 없습니다.

당신은 '불운'이 자신에게 '좋은 것'이라고 생각하시나요?

사람들이 '세상'을 보는 방식과 '자신'을 보는 방식. 이러한 '의미 부여 방식'을 하나로 묶는다는 개념은 하나의 삶의 방식으로 이해될 수 있습니다. 좁은 의미에서는 성격을 의미하고, 넓은 의미에서는 세계관이나 인생관을 의미합니다.

자신의 라이프스타일을 적극적으로 선택하는 것은 바로 당신입니다. 라이프스타일이 선천적으로 주어지는 것이 아니라 스스로 선택한 결과라면 스스로 새로운 선택을 할 수 있다.

사람들은 불만족스러워도 여전히 현 상태를 유지하는 것이 더 쉽고 안심할 수 있다고 생각합니다.

우리의 생활 방식을 바꾸려면 많은 용기가 필요합니다. 변화로 인한 '불안'과 변하지 않음으로 인한 '불만족'에 직면할 용기가 부족하고, '행복을 얻는 용기'가 부족합니다. .

사람들은 자신의 관성에 맞서 싸워온 역사 속에서, 실패와 부실한 결과의 역사로 인해 직접적으로 직면할 수 없기 때문에 변화를 원하지 않기 때문에 우리가 이야기했던 원가족과 어린 시절의 트라우마에 대해 갑옷 속에 숨어 있습니다. 이전 영상에서 기분이 좀 나아지도록.

"나는 왜 변화하고 싶은가?"라는 또 다른 질문을 스스로에게 물어보세요.

우리는 현재의 생활 방식을 버리겠다는 결심을 해야 합니다.

"무슨 일이 일어날 것인가"와 같은 가정에 따라 생활하면 변화가 불가능해집니다.

당신은 여전히 ​​당신입니다. 당신의 생활 방식을 다시 선택하면 됩니다.

전생에 무슨 일이 일어났든, 그것은 미래의 삶을 어떻게 보내는지에 영향을 미치지 않습니다. 당신의 삶을 결정하는 것은 지금 이 순간 당신이 누구인지에 따라 결정됩니다.

낮은 자존감: 자신을 좋아하지 않기로 결심했기 때문에 자신의 단점만 본다.

다른 사람에게 미움받는 것을 너무 두려워하고 관계에서 상처받는 것을 두려워하기 때문입니다.

자신을 미워하는 목적은 다른 사람에게 멸시받거나 거부당할 것에 대한 두려움, 정신적으로 상처를 받을 것에 대한 두려움이다. 즉, 당신의 "목적"은 "다른 사람과의 관계에서 상처를 입지 않는 것"입니다.

사람의 고민은 모두 대인관계에서 비롯된다

열등감 콤플렉스는 일종의 열등감, 즉 '가치가 전혀 없거나 가치가 거의 없다'는 감정이다.

문제는 내가 이 "결함"을 어떻게 보는지, 그리고 내가 그것에 어떤 가치를 부여하는지입니다.

우리를 괴롭히는 열등감은 '객관적 사실'이 아닌 '주관적 설명'이다

객관적인 사실은 바꿀 수 없지만 주관적인 해석은 마음대로 바꿀 수 있습니다.

행복과 걱정은 본질적으로 산술 문제입니다. 현재 상황에서 기대치를 뺀 것은 무엇입니까? 양수이면 행복이고 음수이면 문제입니다. 양수가 클수록 행복하고, 음수가 클수록 고민이 많습니다. 따라서 자신에 대해 기분이 좋지 않을 때, 본질적으로 현재 상황은 예상보다 더 나쁩니다.

무력함을 버리고 진보를 추구하려는 보편적인 욕구는 누구나 가지고 있습니다. 이것이 바로 우월성을 추구하는 것입니다.

동시에 이상적인 상태를 이루지 못하는 자신에 대한 열등감을 가지게 됩니다.

'학력이 낮아서 더 열심히 해야 한다'는 긍정적이고, '학력이 낮아서 성공할 수 없다'는 부정적이다

외적 인과의 법칙: 원래 인과관계가 없었던 것을 중요한 인과관계가 있는 것처럼 해석하는 것입니다. 이건 틀렸어

열등감이 있다는 것은 나에게 뭔가 부족하다고 느끼는 것입니다. 가장 건강한 태도는 노력과 성장을 통해 단점을 보완하려고 노력하는 것입니다.

열등감 콤플렉스는 때때로 또 다른 특별한 심리학인 우월 콤플렉스로 발전합니다. 자신이 우월한 것처럼 행동하다가 잘못된 우월감에 빠져들게 됩니다. 이력서를 허위로 보고하거나 유명인을 추구하는 행위.

누군가가 오만하다면 그것은 열등감이 있기 때문일 것이다.

또한 어떤 사람들은 자신의 불행을 자신의 '특수함'을 보여주기 위해 사용하고, 그것을 다른 사람을 억압하는 데 사용하며, 자신의 불행을 무기로 사용하여 다른 사람을 지배하는 경우도 있습니다. 가장 불행한 사람은 누구입니까, 아기.

당신의 불행을 "특별함"을 유지하기 위한 무기로 사용하는 한, 당신에게는 항상 불행이 필요할 것이다

누구와도 경쟁하지 말고 계속 전진하세요. 자신을 다른 사람과 비교할 필요가 없습니다.

건전한 열등감은 남과의 비교에서 나오는 것이 아니라 '이상적인 자아'와의 비교에서 나온다.

"우리는 다르지만 평등하다"

가치는 끊임없이 자신을 뛰어넘는 데 있다

대인관계에 '경쟁'이 있으면 사람은 대인관계로 인한 고민, 불행을 없앨 수 없다.

경쟁은 자신도 모르게 다른 사람은 물론 전 세계를 적으로 보게 될 것입니다.

당신의 얼굴을 걱정하는 사람은 당신 자신뿐입니다

다른 사람의 행복을 '나의 실패'로 여기고 축복을 줄 수 없는 것

'모두가 나의 파트너'라는 사실을 깨달을 수 있다면 세상을 바라보는 관점이 전혀 달라지게 될 것입니다.

누군가 당신을 모욕한다면 상대방이 '권력투쟁'을 조장하고 있다는 사실을 인식하고, 권력다툼으로 자극을 받아도 속지 말아야 한다.

상대방의 행동에 아무런 반응도 없이 우리가 할 수 있는 건 그것 뿐이야

“분노를 도구로 삼을 필요는 없습니다”

자신이 아무리 옳다고 생각하더라도 그것을 상대방을 비난하는 구실로 삼지 마십시오.

사람들은 대인관계에서 '내가 옳다'고 확신하게 되면 권력투쟁에 돌입하게 된다.

당신이 옳다고 생각한다면, 다른 사람의 의견은 중요하지 않습니다.

실수를 인정하고 사과하고 권력투쟁에서 물러나는 것은 실패가 아니다.

다른 사람을 파트너로 대하십시오.

인간 행동 목표: ① 자립 ② 사회와 조화롭게 살기

심리적 목표: ① “나는 할 수 있다”는 인식 ② “모든 사람은 나의 파트너”라는 인식

개인이 사회적 존재로 살아남고자 할 때 직면하게 되는 대인관계가 바로 삶의 문제이다.

일하기 싫은 사람은 일 자체를 싫어하는 것이 아니라, 자신의 일에 대해 다른 사람으로부터 '당신은 무능하다', '당신은 이 일에 적합하지 않다'라는 평가를 받는 것을 싫어합니다. .” 그들은 대체 불가능한 것을 싫어합니다.

아들러의 심리학은 타인을 변화시키는 심리학이 아니라, 자기 변화를 추구하는 심리학이다.

하지만 '이 사람에게는 자유로울 수 있다'고 느낄 수 있어야만 사랑을 경험할 수 있습니다.

사실 상대방은 전혀 변하지 않았지만 그의 '목적'은 바뀌었다.

세상은 언제든지 위험한 곳이 될 수 있고, 사람들은 다른 모든 사람들을 "적"으로 간주할 수도 있습니다.

아들러, 인생의 문제를 피하기 위해 다양한 핑계를 만들려는 이런 상황을 '인생의 거짓말'이라고 한다

당신의 라이프스타일을 결정하는 것은 다른 사람이 아니라 우리 자신입니다.

우리는 우리 자신의 삶과 라이프 스타일을 우리 손으로 선택합니다.

우리는 다른 사람의 기대에 부응하기 위해 살지 않는다

다른 사람에게 인정받기를 너무 바라면 자신의 삶을 살기 위해 다른 사람의 기대를 설치하게 됩니다. 그것은 자신의 진정한 자아나 다른 사람의 생명을 포기하는 것입니다.

우리는 '이것이 누구의 문제인가?'라는 관점에서 자신의 문제와 남의 문제를 분리해야 합니다.

남의 일에 간섭하지 마세요

대인관계에서 발생하는 모든 갈등은 다른 사람의 일에 간섭하거나, 자신의 일에 간섭함으로써 발생합니다.

누구의 임무인지 확인하십시오. 특정 선택의 결과를 궁극적으로 감당할 사람은 누구입니까?

학습에 관해서는 이것이 자신의 주제라고 말하십시오. 부모는 배우고 싶을 때 도움을 줄 준비가 되어 있어야 하지만 "아이"를 방해해서는 안 됩니다. 도움을 요청하지 않았을 때 손가락질하지 마세요.

아이들이 어려움에 처했을 때 부모와 진심으로 상의하고 싶은 걸까요, 아니면 처음부터 신뢰 관계를 구축할 수 있을까요?

인생에서 할 수 있는 일은 "자신이 가장 좋다고 생각하는 길을 선택하는 것이다. 다른 사람들이 당신의 선택을 어떻게 평가하는가는 그들의 일이고 당신은 그것을 통제할 수 없다."

다른 사람의 문제에 간섭하지 말고, 자신의 문제에도 다른 사람이 간섭하도록 놔두지 마세요.

학습촉진자로서 현장 학습에서 가장 중요한 것은 적극적으로 정보를 생성하는 것입니다. 질문하는 데 집중하고 학습자가 할 수 있도록 대부분의 시간을 학습자에게 제공합니다. 정보를 만들고 표현에 대해 토론하는 시간을 갖습니다. 소중한 메모는 본인의 것이어야 합니다. 높은 수준의 개인적 관련성을 바탕으로 생성된 정보.

자유롭지 못한 삶을 선택한 어른들은 오늘날 자유롭게 살아가는 젊은이들의 쾌락주의를 비난할 것이다. 물론 이는 자유롭지 못한 삶을 받아들이기 위해 꾸며낸 거짓말이다.

일부러 귀찮게 하거나 나쁜 짓을 하려는 건 아니다.

다른 사람의 평가에 신경 쓰지 말고, 다른 사람에게 미움받는 것을 두려워하지 말고, 다른 사람에게 인정 받기를 추구하지 마십시오. 이 대가를 치르지 않으면 자신의 생활 방식을 구현할 수 없습니다.

'남에게 미움받고 싶지 않은가'는 나의 문제지만 '남이 나를 미워하느냐'는 남의 문제이다. 누군가가 나를 좋아하지 않더라도 나는 개입할 수 없다.

자신을 변화시키는 것을 다른 사람을 조종하는 수단으로 이용하는 것은 매우 잘못된 생각입니다.

'인정욕구'에 얽매이면 '대인관계 카드'는 언제나 남의 손에 있게 된다

사람을 불가분의 존재로, 나를 전체로 보는 방식을 홀리즘(holism)이라고 한다.

이별의 주체는 인간관계의 출발점이다

좋은 인간관계를 맺고 싶다면 일정한 거리를 유지해야 한다. 너무 가까워지면 긍정적인 대화가 불가능해진다. 다만, 거리가 너무 멀어서는 안 된다. 주체의 분리는 타인을 소외시키는 것이 아니라 복잡한 인간관계를 열어가는 것이다.

대인관계의 종착점은 '공동체감'

다른 사람을 파트너로 보고 '나에겐 자리가 있다'고 느끼는 상태가 바로 공동체 의식이다.

공동체 의식은 행복한 관계의 가장 중요한 지표입니다

소셜 커뮤니티의 최소 단위는 '나와 너'

자신에 대한 집착을 다른 사람에 대한 관심으로 전환해야 함

'주체를 분리'하지 못하고 인정욕구에 집착하는 사람 역시 지극히 자기중심적인 사람이다.

남의 시선만 신경쓰는 생활방식은 나에게만 신경쓰는 자기중심적인 생활방식입니다.

'나'에 집착하는 사람은 자기 중심적이므로 '자신에 대한 집착'이 '타인에 대한 배려'로 바뀌어야 합니다.

당신은 중심이 아닌 공동체의 일부입니다.

'이 사람이 나에게 무엇을 줄까' 생각하기보다는 '내가 이 사람에게 무엇을 줄 수 있을까'를 생각해야 한다.

소속감은 타고난 것이 아니라 스스로 얻어야 ​​하는 것입니다.

관계 단절을 두려워하며 살아가는 것은 타인을 위해 살아가는 자유롭지 못한 삶의 방식이다.

이런 행동을 칭찬하는 것에는 '능력 있는 사람이 무능한 사람을 평가한다'는 특징이 담겨 있다.

남을 칭찬하는 목적은 '자신보다 능력이 부족한 남을 조종'하는 것이다.

모든 수직적 관계에 반대하고 모든 대인관계를 수평적 관계로 취급하는 것을 옹호합니다.

열등감은 본래 수직적 관계에서 발생하는 의식이다.

비판도 칭찬도 없다

인간관계를 수직적 관계로 여기고, 상대방을 자기보다 낮은 존재로 여기기 때문에 간섭하는 것이다.

수평적 관계지원 = 격려

사람들은 칭찬을 받기 때문에 자신이 무능하다는 믿음을 갖게 됩니다.

가장 중요한 것은 남을 판단하지 않는 것이다

사람들은 감사의 말을 들으면 자신이 다른 사람에게 무언가 기여했다는 것을 알게 될 것입니다.

사람들은 자신이 가치 있다고 느낄 때에만 용기를 얻을 수 있습니다.

사람들은 "나는 지역사회에 도움이 된다"는 것을 깨달을 때 비로소 자신의 가치를 느낄 수 있습니다.

공동체, 즉 다른 사람을 섬김으로써 내가 다른 사람에게 유익하다는 것을 깨닫게 됩니다. 내가 남에게 아주 훌륭하다고 평가받는 것이 아니라 '나는 다른 사람에게 기여할 수 있다'고 주관적으로 생각할 수 있다는 것입니다.

타인에 대한 배려, 수평적 관계 형성, 격려 방법 등을 통해 자신이 타인에게 도움이 된다는 실질적인 느낌을 갖게 되고 삶의 용기도 커질 수 있습니다.

'행동' 기준을 사용하지 말고, 다른 사람을 보기 위해서는 '존재 기준'을 사용하시기 바랍니다.

누군가는 시작해야 합니다. 다른 사람이 협력하지 않더라도 당신은 다른 사람이 협력하는지 고려할 필요가 없습니다.

우선, 다른 사람과 한쪽 면만 갖고, 수평적인 관계를 맺어도 괜찮습니다.

참고: 누군가와 수직적인 관계를 맺게 되면 무의식적으로 모든 대인관계를 수직적으로 파악하게 됩니다.

중요한 것은 평등의식을 갖고 자신의 의견을 고수하는 것이다

공동체 의식을 조성하라

주제를 분리하려면 '변경할 수 있는 것'과 '변경할 수 없는 것'을 구분해야 합니다.

하나님, 제가 바꿀 수 없는 것을 받아들이는 평온함을 주시고, 제가 바꿀 수 있는 것을 바꾸는 용기와 그 차이를 아는 지혜를 주소서.

우리는 능력이 부족한 것이 아니라 용기가 부족한 것뿐이다

타인에 대한 신뢰: 조건을 붙이지 않고 타인을 신뢰하는 것

당신이 생각해야 할 것은 "나는 무엇을 해야 하는가?"이다.

다른 사람을 신뢰하는 것을 두려워하면 결국 누구와도 깊은 관계를 맺지 못하게 될 것입니다.

남의 공헌은 나를 버리고 남을 위해 봉사하는 것이 아니라, 나의 가치를 실현하는 수단이다.

노동을 통해 우리는 타인의 공헌을 깨닫고, 공동체에 참여하며, '나는 타인에게 유용한 존재'임을 깨닫고, 나아가 자신의 존재 가치를 얻게 됩니다.

참고: 자신을 희생하지 않고 다른 사람에게 기여하십시오.

우리가 생각해야 할 것은 남이 나를 위해 해준 것이 아니라, 내가 남을 위해 무엇을 할 수 있고 그것을 적극적으로 실천할 수 있는가이다.

어쨌든, 나를 공격한 '사람'만 문제가 있는 것이지, 결코 '모두'의 잘못은 아니다.

원만하지 못한 대인관계의 진짜 문제는 자신을 받아들이고, 남을 신뢰하고, 남에게 공헌하지 못하고, 오히려 하찮은 한 가지 측면에만 집중하고, 그것을 바탕으로 세상 전체를 평가하려 한다는 점이다.

일이 바빠서 가족을 돌볼 수가 없어요. 이것이 인생의 거짓말이다. 일중독을 핑계로 다른 책임을 회피하는 것뿐

재택근무, 육아, 지역사회 공헌, 관심사 등 이 모든 것이 '일'이다. 회사에서 일하다 보면 삶의 조화가 부족한 생활 방식이다.

대부분의 사람들에게 가장 큰 불행은 자신을 좋아하지 않는 것입니다.

다른 사람의 기여도 눈에 보이지 않는 기여일 수 있습니다. "나는 다른 사람에게 도움이 된다"라는 주관적인 느낌, 즉 "공헌의식"을 만들어낼 수 있다면 그것도 괜찮습니다.

행복은 공헌감이다

행복 = 공헌감 = 다른 사람에게 유용하다는 느낌, 그러나 인정을 구하지는 않음

"훌륭해지기를 바라요" 그리고 "특별히 나빠지기를 바라요"

타인의 관심을 끌고, 평범한 상태에서 벗어나 특별한 존재가 되는 것이 목적이다.

특별히 나쁘기를 바라는 것은 우월함을 추구하는 값싼 짓이다

우리의 우월함을 과시할 필요는 없어요

인생은 순간의 연속이다, 우리는 '지금 이 순간'에만 살 수 있다

계획된 삶이 불필요한 것이 아니라 불가능하다

인생은 매 순간 돌고 춤을 추는 연속적인 춤과도 같으니, 춤의 '지금 여기'가 충족되는 한 그것으로 충분하다.

과정 자체를 결과로 보는 운동

현재 순간에 강한 스포트라이트를 집중하면 과거도 미래도 볼 수 없습니다.

우리는 '지금 여기'를 좀 더 진지하게 살아야 한다.

과거에 일어난 일은 당신의 '지금 여기'와 아무런 관련이 없으며, 미래에 일어날 일은 '지금 여기'에서 고려해야 할 질문이 아닙니다.

지금 이 순간에 집중하고 지금 할 수 있는 일을 신중하고 신중하게 하라

이 순간을 어떻게 보낼지에 집중하라

이 순간을 진지하게 살아보세요. 인생이 20세에 끝나든 90세에 끝나든 완전하고 행복한 삶이 될 것입니다.

인생의 가장 큰 거짓말은 지금 이 순간을 살고 있지 않다는 것이다

중요한 것은 어제도 내일도 아닌 지금 이 순간이다.

삶의 보편적인 의미는 없다

어려움에 직면했을 때 우리는 앞으로 무엇을 할 수 있을지 기대하고 생각해야 합니다.

삶의 의미는 스스로에게 주는 것이다

당신이 길을 잃지 않고 다른 사람들이 이 길잡이 별을 기여하는 한, 당신은 길을 잃지 않을 것이고 당신은 무엇이든 할 수 있습니다.

나의 힘은 무한하다

'나'가 바뀌면 '세상'도 바뀐다. 세상은 다른 사람이 바꿀 수 없고 오직 '나'만이 바꿀 수 있다

누군가는 시작해야 하고, 누군가가 협조하지 않더라도 그것은 당신이 알 바 아니다. 다른 사람이 협조할지 여부를 고려하지 않고 자신부터 시작해야 합니다.