사람들은 객관적인 세계에 사는 것이 아니라 자신이 창조하는 주관적인 세계에 살고 있습니다. 세상 자체는 복잡한 것이 아니라 세상을 어떻게 보는가에 따라 복잡한 것입니다.

심리학의 세 거인: 프로이트, 융, 아들러. 이 책의 초점은 다음과 같습니다. Alfred Adler - 개인 심리학

아들러 심리학은 엄격한 과학이 아니라 인간 본성의 진실과 목표를 이해하는 것입니다.

맹목적으로 과거의 원인에만 초점을 맞추고 원인만으로 사물을 설명하려고 하면 '결정론'에 빠지게 됩니다. 즉, 우리는 결국 우리의 현재는 물론 미래까지도 과거에 의해 결정되며 결코 바뀔 수 없다는 결론에 도달하게 될 것입니다.

아들러 심리학은 과거의 '원인'이 아니라 현재의 '목적'을 고려합니다. 즉, 불안해서 실내에만 있는 것이 아니라 밖에 나가기 싫어서 불안을 조성하고 있는 것입니다.

우리가 계속해서 원인 이론에 의존한다면 우리는 결코 아무데도 도달하지 못할 것입니다.

어떤 경험 자체도 아무것도 결정하지 못합니다. 우리가 과거 경험에 부여하는 의미가 우리의 삶을 직접적으로 결정합니다. 우리는 자신의 경험, 즉 심리적 트라우마의 자극 때문에 고통을 겪는 것이 아닙니다. 사실 우리는 경험에서 자신의 목적에 맞는 요소를 발견합니다.

소위 분노는 실제로는 풀려나거나 회복될 수 있는 "수단"일 뿐입니다.

과거가 모든 것을 결정하고 과거를 바꿀 수 없다면 오늘을 사는 우리는 삶에 무기력할 것입니다. 허무주의나 비관주의에 빠져 세상에 절망하고 삶에 혐오감을 느낄 수도 있습니다. 트라우마 이론으로 대표되는 프로이트적 원인론은 변장한 결정론이자 허무주의의 입문이다.

소크라테스와 아들러는 모두 대화를 통해 사람들에게 영감을 주고 싶었습니다. 그 답은 남에게서 얻는 것이 아니라 스스로 찾아야 한다. 변화의 첫 번째 단계는 이해입니다.

자신을있는 그대로 받아들이십시오. 그러나 행복함을 느낄 수 없다면 '항상 이대로' 있을 수도 없고 앞으로 나아가는 것을 멈출 수도 없습니다.

아들러: 중요한 것은 무엇을 주느냐가 아니라 주어진 것을 어떻게 활용하느냐이다.

소크라테스 역설 "아무도 악을 행하고 싶어하지 않는다" - 누구도 "악"(선한 것은 없음)을 행하고 싶어하지 않습니다.

당신이 인생의 어느 단계에서 '불행'을 선택한 것은 불행한 환경에서 태어났기 때문도 아니고, 불행한 상황에 빠졌기 때문도 아니고, '불운'이 일종의 자신에게 해롭다고 생각하기 때문입니다. "좋은 것"(유익한 것).

아들러 심리학에서는 성격이나 성향을 설명하기 위해 "생활 방식"이라는 용어를 사용합니다. '라이프스타일'은 누군가가 '세상'을 보는 방식과 누군가가 '자신'을 보는 방식을 의미하며, 이러한 '의미 부여 방식'을 하나로 묶은 개념입니다. 이 단어에는 누군가의 세계관이나 삶에 대한 전망도 포함됩니다.

라이프스타일은 선천적으로 주어지는 것이 아니라, 10세쯤 되면 '무의식적으로' 자신의 삶의 방식을 선택하게 됩니다.

새로운 생활방식을 선택하는 것은 종종 미지의 것에 대한 불안과 두려움을 동반합니다. 사람들은 현재에 만족하지 않더라도 여전히 현 상태를 유지하는 것이 더 쉽고 안전하다고 생각합니다. 사람들은 종종 "변화"할 "용기"가 부족하기 때문에 "변화하지 않음"을 선택합니다.

라이프스타일을 바꾸려면 세상과 소통하는 방식도 바꾸고, 자신의 행동도 바꿔야 합니다. (재선택)

전생에 무슨 일이 일어났든, 그것은 미래의 삶에 영향을 미치지 않습니다. 당신의 삶을 결정하는 것은 "지금 이 순간"을 사는 당신입니다.

왜냐하면 당신은 다른 사람들에게 미움을 받는 것을 너무 두려워하고, 관계에서 상처를 받는 것을 두려워하기 때문입니다. 그냥 자신의 단점만 보고, 자신을 극도로 미워하고, 대인관계에 개입하지 않으려고 노력하는 사람이 되세요. (목적)

그러나 대인관계에서 상처를 받지 않을 수는 없습니다. 대인관계에 개입하다 보면 크고 작은 상처를 받게 될 것이고, 다른 사람에게도 상처를 주게 될 것입니다.

결과가 어떻든 '현재의 나'를 받아들이고, 먼저 앞으로 나아갈 용기를 키워보세요. 아들러 심리학에서는 이를 '격려'라고 부릅니다.

아들러 심리학의 기본 개념이다.

열등감은 '객관적 사실'이 아니라 '주관적 설명'이다. 주관적이란 자신의 손으로 선택할 수 있음을 의미합니다.

열등감 콤플렉스는 자기 가치판단을 뜻하는 말이다. 가치는 반드시 사회적 의미에 기초해야 하며, 가치 문제는 결국 대인관계에서 비롯된다.

인간은 이 무력한 존재로서 이 세상을 살아가고 있으며, 사람들은 이 무력한 상태를 벗어나고 싶어하며, 그러면 보편적인 욕망을 가지게 됩니다. 아들러는 이를 '우월성 추구'라고 불렀습니다.

자신의 이상을 달성하지 못하면 열등감이 생기기 마련입니다. 우월감을 추구하든 열등감이든 그것은 병적인 것이 아니라 건강하고 정상적인 노력과 성장을 촉진할 수 있는 자극입니다.

그러나 어떤 사람들은 '현실적인 노력으로 상황이 바뀔 수 있다'는 사실을 인식하지 못하고, 앞으로 나아갈 용기가 전혀 없습니다.

열등콤플렉스는 자신의 열등감을 핑계로 삼는 상태를 말한다. 간단히 말해서, 앞으로 나아가는 것에 대한 두려움이나 실제 노력이 부족하고 현 상태를 유지하는 것을 선호하는 것입니다.

아들러의 '외부 인과 법칙'은 원래 인과 관계가 없었던 일을 마치 큰 인과 관계가 있는 것처럼 설명합니다.

열등감을 오래 견디는 사람은 없다. 열심히 일하거나 성장하는 등 건전한 수단을 통해 변화하려는 용기가 없다면 사람들은 이를 보상하기 위해 더 간단한 방법인 '우월 콤플렉스'를 사용하고 싶어할 것이다.

"강력한 주장" - 권력의 힘을 이용해 자신을 홍보하고, 자신이 우월한 것처럼 행동하며, 잘못된 우월감에 빠져드는 것입니다. 아들러는 “누군가가 오만하다면 그것은 열등감 콤플렉스를 갖고 있기 때문일 것”이라고 지적했다. 그런 사람들은 결국 타인의 가치관과 삶 속에서 살아가게 된다.

'불운을 자랑한다' - 불행을 이용해 자신이 '특별하다'는 것을 보여주고, 불행을 무기로 상대방을 지배하는 것. Adler는 "우리 문화에서 취약성은 실제로 매우 강력하고 특권적입니다."라고 지적했습니다. 불행이 "특별함"을 유지하기 위한 무기로 사용되는 한, 그 사람에게는 항상 불행이 필요합니다.

'우월성 추구'는 남을 밟아 올라가는 것이 아니라 같은 평면에서 어떤 사람은 앞서고 어떤 사람은 뒤에서 걷는 것입니다. '우월성 추구'는 남보다 우월하기보다는 끊임없이 전진하는 것을 의미합니다. 건전한 열등감은 남과의 비교가 아니라 '이상적인 자아'와의 비교에서 나온다.

우리는 성별, 나이, 경험, 지식, 외모 등이 모두 다릅니다. 우리는 자신과 타인의 차이를 긍정적으로 보아야 합니다. "다르지만 평등하다".

차이는 선과 악, 우월과 열등의 문제가 아닙니다. 앞서고 뒤쳐지는 것은 중요하지 않습니다. 우리는 누구와도 경쟁하지 않기 위해 계속 전진하지만, 가치는 끊임없이 우리 자신을 뛰어넘는 데 있습니다.

사람이 자기 자신이 되고자 할 때 경쟁은 장애물이 될 수밖에 없습니다.

인간관계에 '경쟁'이 있으면 인간관계로 인한 고민을 해소할 수 없다. 무의식적으로 다른 사람은 물론이고 세상 전체도 '적'으로 여기고 세상은 온통 원수라고 생각하게 된다. 위험.

경쟁적인 관점에서 볼 때, 다른 사람의 행복은 '나의 실패'로 간주되어 진심 어린 축복을 줄 수 없습니다.

사람들이 정말 24시간 내내 당신을 공격할 기회를 찾고 있습니까? 사실 이것은 과도한 자기 인식에 대한 반응입니다. 세상 사람들은 실제로 나에게 관심을 기울이지 않습니다.

'모두가 나의 동반자'라는 사실을 깨달으면 세상은 안전하고 편안한 곳이 될 것이며, 인간관계의 어려움도 크게 줄어들 것입니다.

상대방이 말과 행동으로 당신을 짜증나게 하면, 그는 '권력 다툼'을 일으키고 있는 것입니다. 그의 목적은 당신을 좋아하지 않는 당신을 이기고 항복하게 만드는 것입니다. 이때 화를 내면 그들의 손에 놀아나고 관계는 급격히 권력 투쟁으로 변할 것입니다.

당신이 논쟁을 진압한다고 가정하면, 패배한 상대는 빠르게 다음 단계인 '복수'로 넘어갈 것이다. 상대방은 복수를 기다리며 다른 장소와 다른 형태로 복수를 계획할 것이다. 일단 복수 단계로 발전하면 당사자들을 화해시키는 것은 거의 불가능하다.

이를 방지하려면 권력에 도전할 때 미끼에 넘어가서는 안 됩니다.

속지 않는다는 것은 "인내심을 가져야 한다"는 뜻이 아니라, 상대방의 행동에 아무런 반응도 하지 않는다는 뜻이다.

화를 낼 수 없다는 것이 아니라 "분노를 도구로 삼을 필요가 없다"는 것입니다. 과민한 사람들은 성급한 성격을 갖고 있지 않지만 분노 이외의 효과적인 의사소통 도구를 이해하지 못합니다. 그들은 말의 힘을 믿어야 합니다.

자신이 아무리 옳다고 생각하더라도 그것을 상대방을 비난하는 구실로 삼지 마십시오. 이것은 많은 사람들이 쉽게 빠지는 관계의 함정입니다. 사람들은 대인관계에서 '내가 옳다'고 확신하게 되면 권력투쟁에 돌입하게 됩니다. 당신이 옳다고 생각한다면, 다른 사람의 의견은 중요하지 않습니다.

실수를 인정하고 사과하고 권력 다툼에서 물러나는 것은 '실패'가 아니다. 승리나 패배만을 눈앞에 두고 볼 수만 있다면 잘못된 길로 가게 될 것입니다. 경쟁이나 승리 또는 패배의 안경을 벗어야만 자신을 변화시키고 발전시킬 수 있습니다.

아들러 심리학은 인간 행동과 심리학에 관해 매우 명확한 목표를 제시했습니다.

목표를 달성하려면 '인생의 문제'에 정면으로 직면해야 합니다. 생활 문제는 다시 다음과 같이 분류됩니다. 1. 업무 문제 2. 우정 문제 3. 사랑 문제

삶의 문제는 개인이 사회적 존재로서 생존하기 위해 직면해야 하는 대인관계이다. 관계에는 거리와 깊이가 있습니다.

업무 관계에서는 사이가 좋지 않더라도 협력해야 합니다.

우정에 있어서 친구의 수는 아무런 가치가 없습니다. 우리가 고려해야 할 것은 관계의 거리와 깊이입니다.

사랑이라는 주제

아들러는 인생의 문제를 회피하기 위해 다양한 변명(자신의 현재 상황에 대한 책임을 다른 사람이나 환경에 전가하는 것)을 만들어 내는 상황을 '인생은 거짓말'이라고 불렀다.

우리는 우리 자신의 삶의 방식을 선택하며, 우리의 첫 번째 책임은 우리입니다.

삶의 문제를 피하고 삶의 거짓말에 의지한다고 해도 그것은 '악'에 오염되었기 때문이 아닙니다. 이것은 도덕적 관점에서 비난받아야 할 문제가 아니라 단지 '용기'의 문제일 뿐입니다.

우리 인간은 원인론에서 말하는 정신적 트라우마에 조종당하는 연약한 존재가 아닙니다. 아들러 심리학은 "사용의 심리학"이다

아들러 심리학은 다른 사람의 승인을 구하는 것을 거부합니다(승인에 대한 욕구를 거부합니다).

유대인의 가르침에는 "당신이 당신 자신을 위해 살지 않는다면 누가 당신을 위해 살겠습니까?"라는 말이 있습니다.

남에게 인정받기를 너무 바라면 남의 기대에 따라 살게 됩니다. 그것은 자신의 진정한 자아를 포기하고 다른 사람의 삶을 살아가는 것입니다.

우리는 “다른 사람의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다.” 다른 사람들은 "당신의 기대에 부응"하기 위해 살지 않습니다. 다른 사람의 행동이 자신의 생각과 일치하지 않을 때 화를 내지 마십시오.

남에게 인정받고 싶을 때 거의 모든 사람이 '남의 기대에 부응한다'는 방법을 택하게 되는데, 이는 실제로 '옳은 일을 하면 칭찬을 받는다'는 상벌교육의 영향을 받은 것이다. 그러나 이렇게 하면 항상 다른 사람의 시선을 신경 쓰게 되고, 다른 사람의 평가를 두려워하게 되어 전혀 진정한 자신이 될 수 없게 됩니다.

주제 분리: 자신의 주제와 다른 사람의 주제를 분리하고 다른 사람의 주제를 방해하지 마십시오.

기본적으로 모든 대인관계 갈등은 다른 사람의 문제에 대한 간섭이나 자신의 문제에 대한 간섭에서 발생합니다.

"누구의 문제"를 식별하는 방법: 특정 선택의 결과를 궁극적으로 감당할 사람은 누구입니까?

세상의 부모들은 늘 “네 생각이 나네”라는 말을 하곤 합니다. 그러나 부모는 때때로 분명히 자신의 목적에 부합하는 방식으로 행동합니다. 즉, '당신을 위한'이 아니라 '나를 위한'입니다.

학습에 관한 한, 부모는 자녀가 배우고 싶어할 때 도움을 줄 준비가 되어 있어야 하지만 결코 자녀의 과목을 방해하지 않아야 한다는 점을 자녀에게 말하십시오. 자녀가 도움을 요청하지 않을 때 손가락질하지 마십시오. (말을 물가에 데리고 갈 수는 있지만 억지로 물을 먹일 수는 없습니다.)

당신이 당신의 바람을 무시하고 강제로 "변화"를 시킨다면, 그 결과는 미래에 훨씬 더 강한 반응이 될 뿐입니다. 자신을 바꿀 수 있는 사람은 자기 자신뿐입니다.

바로 우리는 긴밀한 가족 구성원이기 때문에 의식적으로 주제를 분리하는 것이 더욱 필요합니다.

신뢰 행위에는 주제 분리도 필요합니다. 다른 사람을 믿으십시오. 그것이 당신의 일입니다. 그러나 신뢰를 어떻게 대하는가는 상대방의 몫입니다. 생각해 보십시오. 상대방이 당신이 원하는 대로 해주지 않더라도 당신은 여전히 ​​상대방을 신뢰하고 사랑할 수 있습니까?

다른 사람의 문제에 간섭하거나 떠맡는 것조차 자신의 삶을 무겁고 고통스럽게 만들 것입니다. 다른 사람의 문제를 제쳐두고 삶의 짐을 가볍게 하십시오.

인생에서 당신이 할 수 있는 일은 "당신이 가장 좋다고 생각하는 길을 선택하는 것"뿐입니다. 다른 사람들이 당신의 선택을 어떻게 평가하는지는 그들의 사업입니다. 당신은 그것을 전혀 통제할 수 없습니다.

불합리한 것은 상사가 해결해야 할 문제입니다. 기쁘게 하거나 타협할 필요가 없습니다. 당신이 해야 할 일은 자신의 삶을 솔직하게 직면하고 자신의 문제를 올바르게 처리하는 것입니다.

게르데오스 왕은 신전 기둥에 전차를 묶었습니다. 지역 전설에 따르면 "이 매듭을 푸는 사람은 아시아의 왕이 될 것입니다." 많은 숙련된 사람들이 매듭을 풀지 못합니다. 알렉산더 대왕은 매듭이 매우 강한 것을 보고 즉시 단검을 꺼내서 매듭을 둘로 나누었습니다. 그는 "운명은 전설에 의해 결정되는 것이 아니라 자신의 검에 의해 결정된다"고 말했다.

인간관계의 '끈'인 이 복잡한 매듭은 더 이상 일반적인 방법으로는 풀 수 없고, 새로운 방법으로 끊어야 한다.

주체 분리는 인간관계의 최종 목표가 아니라 관문이다. 좋은 대인 관계를 구축하려면 적당한 거리를 유지하고 서로 손을 뻗고 접촉해야 하지만 상대방의 영역을 침범해서는 안 됩니다.

소위 좋은 의도의 배신은 "보상 생각"에 묶여 있습니다. 상대방이 무엇을 하든, 어떻게 해야 할지 결정하는 사람은 바로 당신입니다. 우리는 보상을 추구할 수도, 보상에 얽매일 수도 없습니다.

독서에 대한 몇 가지 생각: 이 책을 읽고 나면 주제 분리의 중요성을 깊이 느끼게 됩니다. 여기서 말하는 것은 사람에게 이기적이고 무자비하도록 가르치는 것이 아니라 자신의 생각과 행동과 다른 사람의 생각과 행동 사이의 인과를 완전히 차단하라는 것입니다. 타인의 의견과 평가는 사회적 도덕, 관습, 관념에 얽매이지 않습니다. 주체의 분리는 진정으로 자기 자신에게로 돌아가라고 말하는 것이다.

어린이 문제에 반복적으로 간섭하는 결과, 어린이는 아무것도 배우지 못하고 결국 삶의 문제에 직면할 용기를 잃게 됩니다. Adler는 "어려움에 정면으로 맞서는 법을 배우지 못한 아이들은 결국 모든 어려움을 피하고 싶어하게 될 것입니다"라고 말했습니다.

어느 정도는 남의 기대에 따라 살기가 편해지니까 간섭을 받기를 바란다. 자신의 길을 따라가면 길을 잃거나 곤경에 처할 수도 있다.” 어떻게 살아남을까." 그런 문제죠.

다른 사람의 기대에 부응하는 것을 인생의 로드맵으로 삼는 것은 극도로 자유롭지 못한 생활 방식입니다. 누구에게도 미움을 받고 싶지 않다면, 계속되는 거짓말과 신용 위기의 부담을 감당할 수 없습니다. 사람을 숨막히게 만들 것이다. 이것은 거짓말하는 삶의 방식입니다.

남에게 미움받고 싶지 않은 것은 인간의 자연스러운 욕망이지만, 모든 사람을 기쁘게 하려는 삶을 살다 보면 자유를 잃게 되고, 그것도 불가능하게 됩니다. 한 사람이 결코 모든 사람의 마음에 들 수는 없습니다.

자유의 대가는 남에게 미움받는 것입니다. 자유란 남의 평가에 개의치 않고, 남에게 미움받는 것을 두려워하지 않고, 남에게 인정받기를 추구하지 않는 것을 의미합니다.

아들러의 목적론에 따르면, 우리가 불행하다고 느끼는 이유는 우리가 가진 특정한 "목적"을 달성하기 위한 것입니다. "목적"을 바꾸기만 하면 모든 것이 해결될 수 있습니다.

다른 사람과 어떤 관계를 맺고 싶은지, 그리고 그렇게 하겠다고 마음먹고, 그 '관계 카드'가 우리 손에 들어가도록 하는 것이 목적이다.

주체분리론에 따르면, 나는 변했고, 오직 '나'만이 변했다. 결과적으로 상대방이 할 일은 그의 주체이고 통제될 수 없다. 물론 내가 변하는 것이 아니라, 내가 변하면 상대방도 변한다. 자신을 변화시키는 것을 다른 사람을 조종하는 수단으로 이용하는 것은 매우 잘못된 생각입니다.

대인관계라고 하면 흔히 관계를 떠올리지만 사실은 자기 자신이 먼저다. 당신이 승인에 대한 욕구에 묶여 있다면, "관계 카드"는 항상 다른 사람의 손에 있을 것입니다.