Wondershare EdrawMind
Галерея диаграмм связей «Эмоциональный шантаж» Примечания к чтению
- 2
«Эмоциональный шантаж» Примечания к чтению
Это классика психологии. Эта книга позволяет нам увидеть истинное лицо эмоционального шантажа и больше не попадать в его ловушку. В нем подробно анализируются различные формы эмоционального шантажа и распространенные ошибки, которые мы допускаем при борьбе с ним, а также учат, как бороться с эмоциональным шантажом и как защитить себя от вреда. Возможно, эта книга принесет вам новое понимание жизни. Вы научитесь защищать себя, настаивать на себе и жить более свободно и спокойно. Это может изменить ваш взгляд на жизнь и помочь вам лучше понять человеческую природу, чтобы вы могли чувствовать себя более комфортно в своей будущей жизни!
Отредактировано в 2023-11-09 17:53:30
«Эмоциональный шантаж» Примечания к чтению
- Рекомендовано вам
- Структура
«Эмоциональный шантаж» Примечания к чтению
Информация о книге
Автор: [США] Сьюзен Форвард
Она известный американский психотерапевт, автор бестселлеров и оратор.
У нее более 40 лет опыта в психотерапии. Она работала психологом и консультантом во многих психологических учреждениях и медицинских клиниках и спасла бесчисленное количество людей с духовными проблемами.
Представительские работы
"Эмоциональный шантаж"
"Эмоциональный шантаж"
Подзаголовок: Что делать, если вы столкнулись с кем-то, кто использует запугивание, чувство ответственности и вины, чтобы контролировать вас
Издатель: Издательство Ultimate
Год публикации: 2017-9
1. Почему вас эмоционально шантажируют
Что такое эмоциональный шантаж
Эмоциональный шантаж — концепция, предложенная Сьюзан Форвард в книге «Эмоциональный шантаж».
Эмоциональные шантажисты сознательно или неосознанно используют прямые или косвенные методы «шантажа», такие как требования, угрозы, давление и молчание, чтобы вызвать у шантажируемого человека негативные эмоции.
Чтобы уменьшить эту негативную эмоцию, шантажируемый человек выполняет просьбу другой стороны, что в конечном итоге образует порочный круг.
В конце концов, «я» шантажируемого человека полностью теряется.
Однако «эта сделка может быть успешной только в том случае, если шантажируемое лицо согласится на шантаж».
Шесть шагов к эмоциональному шантажу
Спрос: шантажист выдвигает чрезвычайные требования
В отношениях и на работе действительно есть нормальные требования, не все из них являются эмоциональным шантажом.
Разница между нормальными и ненормальными «требованиями» состоит в том, что
Другой человек игнорирует ваши чувства и делает все возможное для достижения своих целей?
Сопротивление: шантажируемый человек сопротивляется внутренне.
Давление: шантажисты продолжают оказывать давление
Угроза: пригрозите человеку, которого шантажируют, потерять то, что он ценит больше всего.
Соответствие: чтобы преодолеть беспокойство, шантажируемый может делать только то, что говорит шантажист.
Старая история повторяется: шантажируемый снова и снова уступает, делая его еще более обездвиженным и достойным удовлетворения требований шантажиста.
В конечном итоге: шантажируемый человек стыдится, думает, что он плохой, и считает, что быть самим собой неправильно.
3 способа справиться с циклом эмоционального шантажа
принижать тебя или твои способности
Цель
Потеря самоутверждения, уверенности в себе.
Способ
Отрицайте свои чувства, чтобы достичь цели: «Пока ты делаешь то, что я говорю, я буду утверждать тебя».
результат
Люди больше не обращают внимания на свои чувства, и «делать то, что говорят» становится единственным способом чувствовать себя хорошо.
вызвать у тебя чувство вины
Цель
Используйте их оценки, чтобы заменить собственное «чувство собственного достоинства».
Способ
Заставьте шантажируемого человека почувствовать, что он «невежественен» и что достаточно лишь удовлетворения его желаний.
Пример
Я делаю все это для твоего же блага. Я очень тебя ценю, но ты меня подвел.
Лишите вашего чувства безопасности
Цель
Таким образом, вы можете сделать это только в соответствии с их способом, чтобы облегчить беспокойство и страх и вернуть себе чувство безопасности.
Способ
Угрожать вам потерять «то, что вы цените больше всего» и заставлять вас чувствовать себя неловко
Характеристики эмоционального шантажиста
Слишком сосредоточен на собственных потребностях
Когда потребности других и собственные потребности конфликтуют
Эмоциональные шантажисты выборочно игнорируют чувства и требования других и преувеличивают безотлагательность своих собственных потребностей.
Путешествие эмоционального шантажиста
конфликт
нарушенный
переносить стресс на других
Попросите других удовлетворить ваши собственные требования
Уменьшите собственную тревогу
неконтролируемое беспокойство
Проецируйте свое беспокойство на других, думая, что причиной являются другие.
Попросите другого человека сделать то, что вы хотите, надеясь почувствовать, что «все под контролем», чтобы обрести чувство безопасности.
Думаю только о себе, низкая эмпатия
Уклонение от ответственности и насильная рационализация своего поведения
Трудно принять, что «у меня не все получилось»
их слепые зоны
Неспособность осознать, что учет потребностей другой стороны и изменение своего поведения не означают, что он неправ.
Эмоциональные шантажисты часто верят
Отказаться от моей просьбы — значит отказать мне.
Другие должны делать то, что я хочу
Думать, что с тобой плохо обращаются: Тебе приходится чувствовать собственную значимость от «нежелания» других
Кто подвержен эмоциональному шантажу?
надеюсь стать хорошим человеком
Когда вы думаете, что «отказываясь от других, значит, вы плохой человек», отказать в «необоснованных просьбах» будет сложно.
Привыкайте к неуверенности в себе
Производительность
Если вы привыкнете к неуверенности в себе, вы попадете в «ловушку самообвинения».
Очень чувствителен к вине, с тяжелым чувством ответственности, привык принимать эмоции других людей и часто беспокоится о том, что не преуспевает самостоятельно.
Пример
Когда другие предъявляют требования или обвиняют, вы начинаете задаваться вопросом, не сделали ли вы что-то не так.
Такой человек — идеальная мишень для шантажиста, привыкшего перекладывать вину на других.
Чрезмерно беспокоюсь о чувствах других людей
Ставить чувства других людей выше своих собственных, стремиться доставить удовольствие другим.
Надеюсь на признание других
Усердно работать только для того, чтобы добиться признания от других, и потерять систему самооценки.
Влияние поверхностной конфуцианской культуры: сыновняя почтительность и авторитет
Как у человека, у вас есть потребности и чувства, и вас следует понимать и уважать, а не подавлять догмой «ты должен», чтобы голос только одного человека мог быть услышан при взаимодействии двух людей.
Решение: улучшите свое чувство собственного достоинства.
3. Избавьтесь от «эмоционального шантажа»
Почему мы не можем избежать эмоционального шантажа
причина
Ничего общего со «слабостью», возможно, это глубоко укоренившиеся страхи, тревоги и фобии.
Слишком сильно заботитесь о чувствах других людей, вызывая «привычное чувство вины».
Как начать освобождаться: осведомленность – первый шаг
Что с нами делает эмоциональный шантаж
Начать быть осторожным, бояться конфликтов, потерять себя, потерять самооценку.
Неуверенность в себе: я недостаточно хорош?
чрезмерное самообвинение
Разочарован в себе: Почему у меня нет принципов?
Я думаю, что у меня нет смелости и позиции, чтобы противостоять этому.
Пренебрежение собой: потеря собственных чувств и неспособность выразить свои чувства.
Боитесь конфликтов, всегда обращайте внимание на чувства другого человека.
Так я подсознательно поняла: мои чувства никого не волнуют, и никто не обращает на них внимания.
Насильственное обоснование необоснованных требований другой стороны.
Игнорируйте наши собственные чувства и игнорируйте вред, который эти отношения причинили нам.
«Рационализация» может сделать вас более устойчивым к стрессу, но чувствовать «собственные чувства» становится все труднее.
Привыкайте доставлять друг другу удовольствие
Сделайте другого человека счастливым, чтобы уменьшить конфликт.
Формируйте интерактивные отношения, основанные на страхе
Ни любви, ни радости, только страх
Как установить эмоциональные границы
Что такое эмоциональные границы
Спектр эмоций, который не может быть нарушен другими
Если нет эмоциональных границ, легко рассматривать эмоции других людей как свои собственные или свои эмоции как чужие, и трудно отличить, чья ответственность за эту эмоцию.
Акцент: мы должны нести ответственность за свои эмоции, а не за эмоции других людей.
Как установить эмоциональные границы
Сначала поговори с собой
Когда вы чувствуете страх или беспокойство, не принимайте решения в спешке. Сначала сделайте глубокий вдох и успокойте свои эмоции.
Почувствуйте то, чего вы действительно хотите, и придайте себе уверенность, не находясь под контролем своих внутренних страхов и опасений.
Посмотрите, как на самом деле выглядит «страх»
Чего мы боимся?
Страх, который вы воображаете, намного сильнее, чем реальные последствия.
Пока я решаю, это предел
Используйте свои чувства в качестве руководства и установите свои собственные эмоциональные границы.
Эту границу не нужно ни с кем обсуждать
Устанавливайте эмоциональные границы, а не итоговые показатели
Границы гибкие и могут быть скорректированы
Хорошо чувствуйте свои эмоции, это источник смелости защитить себя.
когда другие нуждаются
Удовлетворение потребностей друг друга — это выбор, а не обязанность
Потому что самая главная обязанность в жизни – ценить собственные чувства и удовлетворять собственные потребности, не причиняя вреда правам и интересам других.
Я обещаю, что буду хорошо себя защищать
Практикуйте шаги по установлению эмоциональных границ: остановитесь, посмотрите, отреагируйте.
Шаг первый: стоп
Вам не обязательно отвечать ни на одно из требований эмоционального шантажиста.
покинуть место происшествия
Телефонный звонок: «Мне нужно подумать, я не могу вам сейчас ответить»
Сцена: «Мне нужно подумать сейчас», а затем уйти
На ранних стадиях перемен очень важно уйти с места происшествия и спокойно подумать о том, что только что произошло. Не давайте другой стороне шанса вас переубедить.
Прекратите разговор и покиньте место происшествия.
Шаг 2: Посмотрите
Сделайте глубокий вдох и успокойтесь
Пересмотрите процесс и свои ощущения, серьезно поймите, почему вам «некомфортно», и скажите то, что хотите сказать.
Успокойте свою тревогу и чувство вины и напомните себе, где находятся ваши эмоциональные границы: Моя жизнь — это удовлетворение моих собственных потребностей.
Многие люди сталкиваются с проблемой «знают об этом, но чувствуют, что не могут с этим жить».
Подумайте об этом потом, какие вещи могут легко вызвать у вас чувство ненужной вины?
Отсюда мы видим, как эмоциональные шантажисты навешивают на нас те ярлыки, которые нам интересны больше всего.
Самое болезненное то, что мы не хотим иметь этот ярлык, поэтому просто спорим с другой стороной и попадаем в их ловушку.
Фактически, только мы имеем право определять себя.
Осознайте свои эмоции и посмотрите, что только что произошло.
Шаг 3: Следует
Постарайтесь игнорировать потребности шантажиста и успокоить свои эмоции.
Потренируйтесь выражать свои чувства шантажисту.
Поскольку шантажисты — это не просто преступники в чистом виде, некоторых людей похищает собственная тревога.
Сознательно примите решение реагировать на нужды других.
Дело не в том, что я не могу удовлетворить потребности других людей, а в том, что у меня есть выбор. Выбор заключается в том, «хочу я этого или нет», а не «боюсь ли я этого».
Разрабатывайте стратегии реагирования, практикуйте и применяйте их.
2. Укрепить «чувство собственного достоинства»
самооценка
Самооценка, принятие и самоуважение
Мое существование – это то, в чем заключается моя ценность
принять себя
Поверьте, что «мне не всегда нужно чего-то достигать или что-то доказывать, чтобы представить себя ценным».
Даже если у меня есть недостатки, это не значит «я плохой», это просто означает «я не совсем хорошо себя принял».
Людей с низкой самооценкой легко шантажировать эмоциями.
причина
Только при утверждении других мы можем иметь «самоутверждение».
Низкое чувство собственного достоинства
вызывать больше беспокойства
чтобы избавиться от беспокойства
Стремитесь к «объективному успеху» и «внешней положительной оценке».
Поддаться влиянию внешних стандартов
игнорировать собственные желания
Для вас не главное ваши эмоции и чувства, главное одобрение и любовь других людей.
Перед лицом эмоционального шантажа скажите это себе.
Вы проделали большую работу, вы много работали
Даже если ты ничего не делаешь, я все равно думаю, что ты ценен
я люблю себя таким
Поощряйте себя повышать свою самооценку
Только я могу определить себя
я достаточно хорош
Будьте нежны с собой и поощряйте себя
Отвергните идею о том, что вы можете добиться прогресса, только будучи строгим к себе.
Влияние детства на «самооценку»
То, как родители понимают «неудачи» и «неудачи», является важным фактором, влияющим на нашу «самооценку».
Уважение к чувствам детей, доверие и поддержка детей дадут детям понять, что «мои чувства важны, важнее всего остального».
«Доверие к себе» и «безоговорочное принятие и поддержка» являются ключом к повышению «самоценности».
Влияние культуры на «самооценку»
Ошибка 1: Будьте послушными
Не важно самому себе, важно следовать потребностям других
Покажите свою истинную сущность. Когда другие увидят вас таким, у вас будет больше шансов встретить кого-то, кто примет и поддержит «настоящего вас».
Ошибка 2: «Всегда есть что-то лучше»
Требования: Не можем довольствоваться тем, что уже имеем, и слишком «самодовольны». Мы должны всегда размышлять о себе и добиваться постоянного прогресса.
Стремление избавиться от чувства неполноценности и недостатка, привычка использовать «сравнение» в качестве стандарта.
Ошибка 3: «Не следует совершать ошибок»
Думать, что вы допустили ошибку, означает, что вы плохой
Страх совершить ошибку заставляет людей чувствовать себя намного лучше, когда они прячутся за маской «перфекционизма», из-за чего они не осмеливаются многое пробовать.
Вы должны отделять вещи от себя. Делать ошибки или терпеть неудачи — это не значит, что я плохой, просто я прав.
Ошибка 4: «Власть всегда права»
Быть образованным
Власть определяет нашу ценность
Даже рационализировать собственную боль и понять суровые требования власти, ведь все они «для нашего же блага».
Мы прилагаем все усилия, чтобы почувствовать себя лучше, приукрашивая вред, который нам причинила власть.
Наша культура учит нас, как быть покорными, но она не учит нас, как «уважать других» и «не позволять другим неуважительно причинять нам боль».
Как улучшить чувство собственного достоинства
Первый шаг – научиться понимать себя
Практикуйтесь ценить собственные чувства – вернитесь к себе и снова поймите себя.
метод
Когда вы почувствуете дискомфорт, остановитесь и почувствуйте дискомфорт.
Спросите себя: Что это? Почему вы так думаете
В этом процессе переживайте свои собственные чувства и эмоции.
Второй шаг – научиться принимать себя.
порочный круг
мне плохо о себе
«Притворяясь» тем, кем вы не являетесь, в надежде понравиться другим
Знайте, что это «ложное я»
Я не люблю себя еще больше
Каждый прогресс, которого мы добиваемся от детства к взрослой жизни, происходит не из-за ругани и страха, а из-за готовности измениться.
Я готов принять каждую часть себя, научиться принимать себя, перестать оценивать и критиковать себя и верить в себя.
Третий шаг — научиться обращать внимание на свои чувства.
«Самооценка» является даже важной основой для счастья и удовлетворения жизнью каждого.
Практикуйтесь ценить свои чувства
Научитесь заботиться о себе и чувствовать себя важными
Уважайте свои чувства и отстаивайте свои права, и у вас будет больше смелости. Если вы не выразите себя, другие могут не знать ваших потребностей.
Шаг 4. Практикуйтесь в выражении своих чувств и потребностей.
Помимо того, чтобы позволить себе быть увиденным, позвольте другим увидеть себя и позвольте другим уважать ваши границы.
Проблема: я боюсь выражать свои мысли, и другие возненавидят меня, если я выскажусь.
Причина в том, что мы внутренне переживаем, что недостаточно ценны и недостойны заботы, внимания и времени, которые нам уделяют другие.
Мысль о том, что мы причиняем друг другу неудобства и что мы мало чего стоим
Обращайте внимание и выражайте свои чувства
защищать свои права
Демонстрируйте доверие к миру и другим людям.
Шаг 5: Уважайте чувства других людей
Мы слишком привыкли брать на себя ответственность за эмоции и чувства других людей и слишком надеемся, что другие смогут «почувствовать себя лучше».
Четыре стратегии эмоционального преодоления
пожалуйста
Легко поддаться шантажу негативными эмоциями других людей
побег
Поскольку я привык брать на себя эмоции других людей, из-за чего люди чувствуют себя плохо, я избегаю их, учитываю проблемы других и не сталкиваюсь с ними напрямую.
убеждать
Слишком привык брать на себя ответственность за чувства других людей. Трудно уважать мнение других, отличное от моего. Могут возникнуть негативные эмоции.
Потому что: Мы считаем своим долгом улучшать настроение другим.
Но люди, которые убеждают эту политику в неэффективности, чувствуют, что они не могут улучшить настроение других, и чувствуют свою некомпетентность, поэтому они злятся еще больше.
Пример
Ребенка отругал начальник
Родители увидели, что их дети выглядят некрасиво, и сказали им: будьте более открытыми.
Дети не хотят, чтобы родители о них заботились
Родители злятся еще больше и обвиняют своих детей в плохой стрессоустойчивости.
злость
Привык переносить эмоции за других, эмоциональные границы размыты
Думать, что «эмоции других людей — это моя ответственность» и «плохие эмоции других людей — из-за меня».
краткое содержание
Все четыре эмоциональные стратегии преодоления трудностей возникают потому, что мы привыкли брать на себя ответственность за эмоции других людей, не осознавая, что за эмоции других людей — их ответственность.
Практикуйте уважение к чувствам друг друга и возвращение эмоциональной ответственности другому человеку.
Метод: Когда другие эмоциональны, позвольте себе терпеть тревогу «нужно что-то сделать».
Шаг 6: Научитесь брать на себя ответственность за свои эмоции
Когда нам грустно или мы подавлены, если мы чувствуем, что это произошло из-за того, что сделал другой человек, мы даем другому человеку возможность контролировать наши эмоции.
Другие могут заставить меня чувствовать себя плохо, и я ничего не могу с этим поделать.
Так что брать на себя ответственность за свои эмоции — очень мощное заявление.
Я могу принять решение сам
Я могу чувствовать это без чьего-либо разрешения
У меня есть своя цель и смысл, и это не изменится ни для кого другого.
Научитесь практиковать не отрицать свои чувства и практиковаться брать на себя ответственность за свои эмоции.