マインドマップギャラリー 嫌われる勇気 第4夜
嫌われる勇気の第四夜は、1. 個人の心理と全体論、2. 対人関係の最終的な目的、3. 「必死に承認を求める」のは自己中心的である、4. 自分が世界の中心ではない、ということです。世界 地図の中心など
2021-11-24 06:30:13 に編集されました嫌われる勇気-第4夜 嫌われる勇気を持て
1. 個人心理と全体論
本来の理解:分離の主題は結局のところ、「あなたはあなた、私は私」の間に明確な線を引くという考えです。
再解釈:個人心理学、ここでの個人とは分割不可能で細分化できない最小単位を指します。
では、なぜそれは切り離せないのでしょうか?
アドラーは、心と身体、理性と感情、意識と無意識を分けて考える価値観に反対し、心と身体を分割できない「全体」として捉えました。
私が他人に対して怒るとき、それは「私全体」の選択であり、決して独立した感情の存在ではなく、私の意志とは関係ないとも言えるのです。自分の感情から自分を切り離すと、人生の嘘に簡単に陥ってしまう
2. 人間関係の最終目標
主体の分離は対人関係の出発点であり、対人関係の「終点」は「共同体感」である
他者をパートナーとして捉え、「自分には居場所がある」(貢献している)と感じることができる状態を共同体意識といいます。
アドラーの提唱する共同体とは、私たちが一般的にイメージする「共同体」ではなく、過去から未来、さらには宇宙全体までの「すべて」を含みます。
幸せの源は人間関係にもあります 共同体意識は幸せな人間関係の最も重要な指標です
コミュニティの感覚は「私とあなた」から始まります。二人が存在する限り、社会とコミュニティは生まれます。
これを出発点として、あなたの粘り強さを他の人への配慮に変えてください。
3. 「承認を必死に求める」のは自己中心的ですか?
自己中心的な人ってどんな人?暴君、集団の和を壊す(集団活動に参加しない、反省せず約束を破る)、やみくもに承認欲求に執着する人
したがって、自分の固執を他人への配慮に置き換える必要があります
4. あなたは世界の中心ではなく、世界地図の中心にすぎません。
まず、私たちはコミュニティの一員として、コミュニティに自分の居場所があると感じ、「ここにいられる」と実感する、つまり帰属意識を持ちます。それは人間の基本的な欲求です。
私の人生の主人公は「私」です。これは、「私」が世界の中心にいるという意味ではありません。
彼らは「人生の主人公」を超えて「世界の主人公」になった
他人はあなたの期待に応えられるように生きていない
その結果、彼らは幻滅し、屈辱を感じ、「なぜあの人は私にこんなことをしたのだろう?」と非常に憤慨する傾向があります。
私は世界の中心ではありません。世界は平面の地図ではなく、地球儀のような球体です
私たちは皆、「ここにいられる」という帰属意識を求めていますが、アドラー心理学では、そこにいるだけでは帰属意識は得られず、コミュニティに「積極的に参加する」必要があると考えています。
それは、「人生の課題」に正面から向き合うことです。仕事、友人関係、恋愛などの対人関係の課題に逃げず、積極的に向き合うことです。
「この人が私に何をくれるか」を考えるのではなく、「この人に何を与えられるか」を考えることがコミュニティへの参加です。
帰属意識は生まれ持ったものではありません 自分の手で掴まなければなりません
5. 広い世界で自分の居場所を見つける
目の前のコミュニティに固執するのではなく、自分が他のコミュニティ、国や社会などのより大きなコミュニティに属しており、どこにいても何らかの貢献ができることを認識してください。
コミュニティがなければ人は決して「一人」で生きられない/生きられない
アドラーの考えるすべてのコミュニティには、家族や会社といった目に見える存在だけではなく、目に見えないつながりも含まれています。
質問:「会社」と「地球」というコミュニティを比較すると、会社の一員としての帰属意識が強くなります。帰属意識を求めると、自然と小さなコミュニティに目が行きます。
なぜ私たちはより多くのより大きなコミュニティを意識する必要があるのでしょうか?学校など
学校の外にはもっと広い世界があります。そして、私たち全員がその世界の一部です。学校に居場所がない場合は、学校外に居場所を見つけたり、転校したり、中退したりすることもできます。退学届で連絡を遮断できるコミュニティは結局その程度の交流しかありません。
※世界の広さを知れば、学生時代に受けた苦しみも「コップの中の嵐」に過ぎないことが分かるでしょう。カップから飛び出れば激しい嵐もそよ風に変わる
質問: 密室にいるとカップの外に出ることはできませんか?
家に閉じこもっているのは、コップの中にいて小さな避難所に隠れているようなものです。一時的に雨宿りできても嵐は止まない
人間関係で困難に遭遇したり、解決策が見つからないとき、私たちが最初に考えるべきことは次のとおりです。
「より大きなコミュニティの声に耳を傾ける」という原則
人間関係の破綻を恐れて生きることは、他人のために生きる不自由な生き方です。
反対されて関係が崩れてしまう可能性があるのであれば、最初から関係を結ぶ必要はありませんし、自分から放棄しても問題ありません。
コミュニティの感覚を持ちながら選択の自由も持つには?
もちろん、目の前の小さなコミュニティに固執する必要はありません。もっと他の「私とあなた」、もっと他の「みんな」、もっと大きなコミュニティが存在しなければならない
6. 批判は良くありません。 。 。 。 。賞賛すらしないの?
「主体の分離」から「共同体感覚」への発展経路
まずは主体を分け、明確な境界線を引き、他人の主体に干渉しない、他人に干渉させない、そしてここからどうやって人間関係を構築し、最後に「ここにいてもいい」という共同体意識を形成するのか。
縦の関係
子どもを教育する/部下を育てる場合、通常は批判/賞賛の教育になりますが、どちらの選択肢も選択ではありません。
「褒める」には「能力のある人による能力のない人への評価」も含まれますが、他人を褒める目的は「自分より能力の低い相手を操作する」ことです。あなたは素晴らしいです"
他人を褒めるか批判するかの違いは「砂糖を使うか鞭を使うか」だけです その背後にある目的は操作です。
横の関係
アドラー心理学の基本原則: 異なるが平等
劣等感は本来、縦の関係から生まれる意識であり、誰もが「違って平等」という横の関係が構築できれば、劣等感はまったくなくなります。
例えば:男性が主婦を「誰が支えているの?」と叱るとき、その根底には人間関係を「縦の関係」として捉えているという意味があり、強い劣等感や優越感を誇示したい気持ちも隠されています。
7. 励ましがあってこそ、勇気を持つことができる。
「干渉と操作」についてですが、他人のプロジェクトに恣意的に干渉するというのは、実は縦の関係です。
人間関係を縦の関係と捉え、相手を自分より下に見なすからこそ、干渉することで相手を自分の望む方向に導こうと考えて干渉してしまうのです。自分が正しくて相手が間違っていると信じる
「横の関係」ができていれば干渉は起こらない
あなたの目の前に非常に苦しんでいる人がいる場合、無視すべきでしょうか?私が干渉したら、それは干渉ですか?
無視することはできず、干渉ではない何らかの「支援」をする必要があります。
介入と援助の違い
科目が分かれている、子どもの学習は自分で決める、親が代わりにはできない
干渉とは、他人のプロジェクトに介入し、「しっかり勉強しなさい」「どこの大学に行けばいいですか」などと指示することです。
援助の前提は主体の分離と横の関係であり、学びは子どもの主体であることを理解した上で、上から目線で子どもに学びを命令するのではなく、何が助けられるかを考え、その確立を目指します。彼は自分で学ぶことができる」と自信を示した。
主体を分離することを前提に、彼が自分の力で問題を解決できるように支援します。 馬を水飲み場に連れて行くことはできますが、強制的に水を飲ませることはできません。
人は他人から褒められれば褒められるほど、自分は無能だという思い込みを抱くようになります。
褒められることで幸せを感じるなら、褒められることは「有能な人が無能な人に対して行う評価」であるため、縦の関係に属して「自分は無能である」と認めているのと同じです。
褒められることが目的であれば、最終的には他人の価値観に合わせたライフスタイルを選択することになります。
まず主体を分離し、その上で双方の違いを認めながら対等な横の関係を築く。 「励まし」はこれを踏まえた方法(横の関係援助)です。
8. 自分に価値があるなら、勇気がある。
質問: 具体的にどのように励まされるべきですか?褒めたり批判したりしなくても、他にどんな言葉を選べますか?
仕事を手伝ってくれる対等なパートナーについて考えたとき、あなたはどう思いますか?ありがとう----お世話になったパートナーへの感謝の気持ちを表したり、「とてもうれしいです」など心からの喜びを表現したり、「とても助かりました」と感謝の気持ちを表現したり----水平方向に基づいた関係の促進。
大切なのは「他人を評価する」ことではない 評価の言葉は、縦の関係を築くことができれば、自然とより心からの感謝や尊敬、喜びの言葉を発するようになります。
「ありがとう」は評価ではなく、もっと純粋な感謝の言葉です。感謝の言葉を聞くと、人は自分が他の人に貢献できることがわかります。
Q:たとえ縦の関係であっても、褒められるほうが嬉しいと思います。
ある行動が「良い」か「悪い」かを判断することは、他人を基準にすることです。褒められたいと思ったら、他人の基準に合わせて自分の自由を妨げることしかできません。
アドラーの洞察:人は自分に価値があると感じたときにのみ勇気を得ることができます。
Q: どうすれば価値を感じることができますか?
※人は「自分は社会の役に立っている」と実感できて初めて価値を感じることができる
つまり、社会・他者に奉仕することで、「自分は他者の役に立っている」と実感し、「他者に貢献できる」と主観的に考えることができて初めて、自分の価値を実感することができるのです。
他人を気遣い、横の関係を築き、励まし方をすることで「自分は人の役に立っている」という実感が生まれ、人生の価値が高まります。
9. 存在する限り価値がある
質問: 他人にとって役に立つ人だけが価値を持ちます。逆に、他人にとって役に立たない人には価値がありません。
「行動」という基準ではなく、「存在」という基準で他者を見る必要がある。
他人を「何をしたか」で判断するのではなく、その存在そのものに喜びと感謝を表しましょう。
私たちは他人を見るとき、「自分にとっての理想像」を勝手に捏造し、引き算で評価してしまうことがあります。
例:親は子供が勉強もスポーツも満点をとって、いい大学に行って大企業に就職することを望んでいます。そんな理想の子どもと自分を比べてしまうと、自分の子どもに対して不満が溜まってしまいます。
理想像の100点から少しずつ減点していくのが「評価」という考え方です。
他人と比べず、減点せず、0点からスタート 「存在」そのものに感謝を表現できる
※他人が協力しなくても、誰かが始めなければなりません。
他の人が協力してくれるかどうかを考慮する必要はなく、あなたから始まります
10. どこにいても、対等な関係を築くことができます。
質問: 私は無価値だと感じます。 例: 両親は私を無価値な子供だと言います。
まず、他人とは一面だけでいいので、友達だけでなく、親や後輩、上司などと横の関係を築かなければなりません。
縦の関係では、Aの人が私より強い場合は彼の言うことを聞きますが、Bの人が強くない場合は彼の意見を聞きません。
私たちは意識的な視点から始めて、何を支持すべきかを主張しなければなりません