佛洛伊德、阿德勒、榮格

人的潛意識可能會不想做某件事情而創造出症狀，然後反過來又會被這種症狀困擾做不成某件事

「任何經驗本身並不是成功或失敗的原因。我們並非因為自身經驗中的刺激──所謂的心理創傷──而痛苦，事實上我們會從經驗中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。

憤怒是為了震懾，使對方認真聽自己的話的而捏造的手段，目的為了更快捷的方式使不抵抗的對方屈服。憤怒是達成目的的手段

人可以不受感情支配，也不受過去支配！

改變的第一步是理解

悅納目前的自己

無視現實。一味執著於“被給予了什麼”，現實就會改變嗎？我們不是可以更換的機械。我們需要的不是更換而是更新。

未來難以預測，生活就會充滿不安，也可能有更痛苦、更不幸的生活在等著自己。也就是說，即使人們有各種不滿，但還是認為維持現狀更輕鬆、更能安心。

當你想做一件事情，而卻因為各種原因做不了的時候，隨著時間的推移，你會有源源不絕的藉口。

什麼討厭自己呢？為什麼只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為太害怕被別人討厭、害怕在人際關係中受傷。

認為與其陷入那種窘境倒還不如一開始就不與任何人有關。也就是說，你的「目的」是「避免在與他人的關係中受傷」。

萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心裡就會想：因為我有這樣的缺點才會被拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡

孤獨

自卑：劣等感的意思就是價值較少的「感覺」。也就是說，劣等感是一個關於自我價值判斷的字眼。所以自己是覺得自己沒有價值，或價值很少。

但其實真正的價值必須建立在社會意義上

人是作為一種無力的存在活在這個世界。並且，人希望擺脫這種無力狀態，繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱之為「追求優越性」。

與此相對應的就是自卑感。人都處於追求優越性這一「希望進步的狀態」之中，樹立某些理想或目標並努力為此奮鬥。同時，對於無法達成理想的自己就會產生一種自卑感。

自卑感和自卑情結不同

優越情節：雖然苦於強烈的自卑感，但卻沒有勇氣透過努力或成長之類的健全手段去進行改變。即便如此，又沒辦法忍受「因為有A所以才做不到B」之類的自卑情結，無法接受「無能的自己」。如此一來，人就會想要用更簡單的方法來補償。

如果真正擁有自信，就不會自大。正因為有強烈的自卑感才會驕傲自大，那其實是想要故意炫耀自己很優秀。

健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與「理想的自己」的比較。

我們不斷向前邁進並不是為了與誰競爭。價值在於不斷超越自我。

沒有人24小時監視你，在意你的臉的只有你自己

無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關係，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。

個人的憤怒（私憤）和對社會矛盾或不公平產生的憤怒（公憤）不屬於同一種類。公憤超越了自己利害。

孩子的吸引註意力與爭鬥權利的區別，以及自殺、逃學等報復行為

面對挑釁，不是不能發怒，而是「沒必要依賴發怒這一工具」。 ——語言，相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言

無論認為自己多麼正確，也不要以此為理由責難對方，這是很多人都容易陷落進去的人際關係全套。

人行為方面的目標

討厭工作並不是討厭工作的本身，而是討厭工作受到他人的批判和指責，被嫌棄無能或不適合這份工作，尊嚴受到傷害。

很多人認為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數量沒有任何價值。知己不在多。

阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發生變化，也不要等待狀況有所改變，而是由你自己勇敢踏出第一步。

如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。

如果下定決心結束關係，那麼對方的任何行為都能成為結束關係的藉口。

決定你的生活方式（人生狀態）的不是其他任何人，而是你自己這件事。

“不在於被給予了什麼，而在於如何去使用被給予的東西”

如果財務財富自由之後還有哪些煩惱？

阿德勒心理學的一個大前提。阿德勒心理學否定尋求他人的認可。

我們「並不是為了滿足別人的期待而活著」。

工作的主要目標成了“滿足別人的期待”，那工作就會變得相當痛苦吧。因為那樣就會一味在意別人的視線、害怕別人的評價，根本無法做真正的自己。

不干涉他人的人生課題

「別人不是為了滿足你的期待而活。」即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。

面對「上司」蠻不講理地亂發脾氣，那不是你的課題

盤綜錯節的繩結也就是人際關係中的“羈絆”，已經無法用普通方法解開了，必須用全新的手段將其切斷。

要構築良好的人際關係也需要保持一定的距離。如果距離太近，貼在一起，那就無法與對方正面對話。也不可太遠，伸手去觸及，但又不踏入對方領域，維持這種適度距離非常重要。

關於回報

分離課題不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。父母強迫孩子學習甚至對其人生規劃或結婚對象指手畫腳，這些都是以自我為中心的想法。

真正的自由是什麼

當你發生改變，對方會怎樣你不知道，也無法左右，這也是課題分離，不要想著透過改變自己而改變別人，把改變自己當成操縱他人的手段是一種極其錯誤的想法。

阿德勒認為心靈和身體是一個整體

分離課題是人際關係的出發點。

阿德勒心理學認為「一切煩惱皆源自於人際關係」。不幸之源也在於人際關係。反過來說就是，幸福之源也在於人際關係。

一味拘泥於認可欲求的人也是極度自我中心的人。

不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。

「別人不是為了滿足你的期待而活」。

阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那裡就可以得到的，它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。

例如退休後立即沒有了精神，是因為從公司這個共同體分離出來，失去了頭銜，失去了名片，變成平凡人，變得普通，接受不了然後快速衰老

一段關係，如果因為你某件事的反對就能崩塌的關係，那麼這種關係從一開始就沒有必要締結，由自己主動捨棄也無所謂。活在害怕關係破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

縱向關係：上下層級的關係，覺得對方低於自己或自己高於對方。

讚美不可以帶有“上下層級”，或是高高在上的意味。

自卑感原本就是從縱向關係產生的一種意識。只要能夠對所有人都建立起「雖不同但平等」的橫向關係，那就根本不會產生自卑情結。

人為什麼有乾涉他人？是因為把人際關係看成縱向關係、把對方看的比自己低，所以才去干涉。希望透過干涉行為吧對方導向自己希望的方向。也許本人是出於善意，但結果卻是妄加乾涉。

面對有需求的人，可以做出不是乾涉的援助。

人害怕面對課題並不是因為沒有能力。阿德勒心理學認為這不是能力問題，純粹是「缺乏直面主題的『勇氣』」。如果是這樣的話，那就首先應該找回受挫的勇氣。

謝謝、我很高興、幫了大忙了之類的，都是基於橫向關係的鼓勵法。 對方能找到自己的價值所在，感受到了自己的貢獻。

人怎樣才能夠獲得「勇氣」？阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。因為感受到了自己有用！

嬰兒和臥病在床老人也是有自己的價值的。他們的本身存在就是一種價值，精神的力量。

危在旦夕的時候更能突顯存在的作用。所以不應該以是否做事情來衡量價值觀。

關於是否能做到共同體的感覺：「必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關係。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。」即使上司、父母

許多人的煩惱

肯定自我和接納自我兩者有明顯差異。自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或“我很強”，也可以說是一種容易導致優越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。 自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然後儘量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。

信用有附加條件

信賴沒有附加，無條件的相信

克服對背叛的恐懼感的勇氣從哪裡來呢？ ——自我接納！

但也不要做“老好人”，不想與某個人搞好關係的話，也可以用手中的剪刀剪斷關係，因為剪斷關係是你自己的課題。

貢獻的意思並不是自我犧牲。相反，阿德勒把為他人犧牲自己生命的人稱作“過度適應社會的人”，並對此給予警示。

行為方面的目標：

世上並非全是好人，人際關係也會遭遇許多不愉快的事。但是，在這裡絕對不可以搞錯這樣一個事實：任何情況下都只是攻擊我的“那個人”有問題，而絕不是“大家”的錯。

工作狂則是只專注於人生特定的面向。也許他們會辯解說：「因為工作忙，所以無暇顧及家庭。」但是，這其實是人生的謊言。只不過是以工作為藉口來逃避其他責任。本來家事、育兒、交友或興趣應該全都給予關心。

對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己

希望特別優秀的願望無法實現的時候——例如學習或運動進展不順利的時候——就會轉而「希望特別差勁」。無論是希望特別優秀或希望特別差勁，其目的都一樣——引起他人的關注、脫離「普通」狀態、成為「特別的存在」。這就是他們的目的。

普通不等於無能，我們根本沒必要刻意炫耀自己的優越性。所以對於孩子、對自己，要有甘於平凡的勇氣！

請不要把人生理解為一條線，而要理解成點的連續。

做好當下，然後努力的過程中有各種可能性

此時此刻，是可以按照自己意志改變的事。

雖然想上大學但卻不想學習，這就是沒有認真過好「此時此刻」的態度。

人生沒有意義

你改變了，世界也就變了，而你以外的任何人都不會為你改變世界