Freud, Adler, Jung

A mente subconsciente de uma pessoa pode não querer fazer algo e criar sintomas, e então, por sua vez, ficar perturbada pelos sintomas e ser incapaz de fazer algo.

"Qualquer experiência em si não é a causa do sucesso ou do fracasso. Não estamos sofrendo por causa do estímulo em nossa própria experiência - o chamado trauma psicológico. Na verdade, encontraremos na experiência fatores que atendam aos nossos próprios propósitos. Ela não é o que determina quem somos experiências passadas, mas o significado que atribuímos às nossas experiências”.

A raiva é um método fabricado para assustar a outra parte e fazer com que ela ouça atentamente suas palavras. O objetivo é fazer com que a outra parte que não resiste se renda mais rapidamente. A raiva é um meio para um fim

As pessoas não podem ser controladas pelas emoções, nem podem ser controladas pelo passado!

O primeiro passo para mudar é entender

Aceite-se como você é

Ignore a realidade. Será que a realidade mudará se nos limitarmos a “aquilo que nos foi dado”? Não somos máquinas substituíveis. O que precisamos não é de substituição, mas de renovação.

O futuro é difícil de prever e a vida será cheia de inquietações. Também pode haver uma vida mais dolorosa e infeliz esperando por você. Por outras palavras, embora as pessoas tenham várias insatisfações, ainda consideram mais fácil e mais reconfortante manter o status quo.

Quando você quer fazer algo, mas não consegue por vários motivos, com o passar do tempo, você terá um fluxo constante de desculpas.

O que você odeia em você? Por que nos concentramos apenas em nossas deficiências e nos recusamos a gostar de nós mesmos? Isso porque você tem muito medo de ser odiado pelos outros e de se machucar nos relacionamentos.

Acho que seria melhor não ter nada a ver com ninguém do que entrar nessa situação. Ou seja, o seu “propósito” é “evitar se machucar no relacionamento com os outros”.

Se você for rejeitado por outras pessoas, poderá usar isso como motivo para se consolar. Pensarei em meu coração: sou rejeitado por causa dessa deficiência. Enquanto não tiver essa deficiência, serei muito amável.

Sozinho

Inferioridade: Inferioridade significa o “sentimento” de ter menos valor. Em outras palavras, o sentimento de inferioridade é uma palavra sobre julgamento de valor próprio. Então sinto que não tenho valor, ou tenho muito pouco valor.

Mas, na verdade, o valor real deve basear-se no significado social

Os seres humanos vivem neste mundo como uma existência impotente. Além disso, as pessoas querem se livrar deste estado impotente e então têm desejos universais. Adler chamou isso de “busca pela superioridade”.

Correspondente a isso está um sentimento de inferioridade. As pessoas estão todas num “estado de esperança de progresso” na busca pela superioridade, estabelecendo certos ideais ou metas e trabalhando duro para alcançá-los. Ao mesmo tempo, você terá um sentimento de inferioridade em relação a si mesmo, que não consegue alcançar seus ideais.

A diferença entre complexo de inferioridade e complexo de inferioridade

Enredo superior: Embora sofra de um forte sentimento de inferioridade, ele não tem coragem de fazer mudanças por meios sólidos, como trabalho duro ou crescimento. Mesmo assim, não suporto o complexo de inferioridade de “não posso fazer B porque tenho A” e não consigo aceitar o meu “eu incompetente”. Como resultado, as pessoas vão querer usar métodos mais fáceis de compensar.

Se você realmente tiver autoconfiança, não será arrogante. É precisamente por causa de um forte sentimento de inferioridade que alguém se torna arrogante, o que na verdade é uma tentativa deliberada de mostrar que é excelente.

Um saudável sentimento de inferioridade não vem da comparação com os outros, mas da comparação com o "eu ideal".

Não estamos tentando competir com ninguém à medida que avançamos. O valor está em superar-se constantemente.

Ninguém fica te observando 24 horas por dia, o único que se importa com o seu rosto é você.

“Não posso abençoar sinceramente outras pessoas que vivem uma vida feliz” porque considero as relações interpessoais de uma perspectiva competitiva e vejo a felicidade das outras pessoas como “meu fracasso”, por isso não consigo dar bênçãos.

A raiva pessoal (indignação privada) e a raiva pelas contradições ou injustiças sociais (indignação pública) não pertencem à mesma categoria. A indignação pública supera o interesse próprio.

A diferença entre os direitos das crianças de chamar a atenção e de lutar e os comportamentos de vingança, como o suicídio e a evasão escolar

Diante da provocação, não é que você não possa ficar com raiva, mas “não há necessidade de confiar na raiva como ferramenta”. ——Linguagem, acredite no poder da linguagem, acredite na linguagem lógica

Não importa o quão certo você pense que está, não use isso como motivo para culpar a outra pessoa. Esse é um conjunto de relacionamentos interpessoais em que muitas pessoas caem facilmente.

objetivos comportamentais

Odiar o trabalho não significa odiar o trabalho em si, mas odiar ser criticado e criticado por outros, ser demitido como incompetente ou inadequado para o trabalho e ter a dignidade ferida.

Muitas pessoas pensam que quanto mais amigos melhor, mas será mesmo assim? O número de amigos ou conhecidos não tem valor. Não há muitos amigos próximos.

A psicologia adleriana não é uma psicologia de mudar os outros, mas uma psicologia de buscar a automudança. Não espere que os outros mudem, não espere que a situação mude, mas dê você mesmo o primeiro passo com coragem.

Se a outra pessoa vive uma vida feliz, então você pode abençoá-la sinceramente. Isso é amor.

Se você está determinado a encerrar o relacionamento, qualquer comportamento da outra parte pode se tornar uma desculpa para encerrar o relacionamento.

Não é ninguém que determina o seu estilo de vida, mas o fato de você ser você mesmo.

“Não se trata do que você recebe, mas de como você usa o que recebe.”

Se você tiver liberdade financeira, que preocupações ainda terá?

Uma premissa importante da psicologia adleriana. A psicologia adleriana nega buscar a aprovação de outras pessoas.

“Não vivemos para atender às expectativas das outras pessoas”.

Se o objetivo principal do trabalho for “atender às expectativas das outras pessoas”, então o trabalho se tornará bastante penoso. Porque então você só se preocupará com os olhos dos outros e terá medo da avaliação dos outros, e não será capaz de ser você mesmo.

Não interfira nos problemas da vida de outras pessoas

"Os outros não vivem para satisfazer as suas expectativas." Mesmo os seus próprios filhos não vivem para satisfazer as expectativas dos seus pais.

Perder a paciência injustificadamente diante de seu “chefe” não é problema seu.

Os intrincados nós, que são os “laços” nas relações interpessoais, não podem mais ser desatados pelos métodos comuns, e devem ser cortados com novos métodos.

Para construir bons relacionamentos interpessoais, também é preciso manter certa distância. Se a distância for muito próxima e eles ficarem juntos, você não conseguirá ter uma conversa direta com a outra parte. Não deve estar muito longe, apenas ao alcance, mas sem entrar no território da outra pessoa. É muito importante manter esta distância moderada.

Sobre devoluções

Separar projetos não é egocêntrico. Pelo contrário, interferir nos projetos de outras pessoas é egocêntrico. Os pais que obrigam os filhos a estudar ou mesmo a dar conselhos sobre os seus planos de vida ou parceiros de casamento são ideias egocêntricas.

o que é a verdadeira liberdade

Quando você muda, você não sabe o que a outra pessoa fará e não consegue controlar isso. Essa também é a separação de assuntos. Não pense em mudar os outros mudando a si mesmo. considere mudar a si mesmo como um meio de manipular os outros.

Adler acreditava que mente e corpo são um

O tema da separação é o ponto de partida para as relações humanas.

A psicologia adleriana acredita que “todos os problemas se originam das relações interpessoais”. A fonte do infortúnio também está nas relações interpessoais. Por outro lado, a fonte da felicidade também está nas relações interpessoais.

Pessoas obcecadas pelo desejo de reconhecimento também são pessoas extremamente egocêntricas.

Não ter medo de ser odiado, mas avançar com coragem, não seguir a multidão, mas avançar com coragem, esta é a liberdade para as pessoas.

"Outros não vivem para atender às suas expectativas."

A psicologia adleriana acredita que o sentimento de pertencimento não pode ser obtido apenas por estar presente, mas sim pela participação ativa na comunidade.

Por exemplo, após a aposentadoria, você perde imediatamente sua energia porque está separado da empresa como comunidade, perde seu título, perde seu cartão de visita, torna-se uma pessoa comum, torna-se comum, não consegue aceitá-lo e envelhece rapidamente.

Se um relacionamento pode desmoronar devido à sua objeção a algo, então não há necessidade de entrar nesse relacionamento desde o início, e não importa se você o abandona voluntariamente. Viver com medo do rompimento do relacionamento é uma forma de vida pouco livre para os outros.

Relacionamento vertical: Relacionamento entre níveis superiores e inferiores, onde se sente que a outra parte é inferior a si mesmo ou que é superior à outra parte.

O elogio não pode ter a conotação de “nível superior ou inferior” ou condescendência.

O sentimento de inferioridade é originalmente uma consciência que surge de relações verticais. Enquanto uma relação horizontal de “diferentes, mas iguais” puder ser estabelecida para todos, não haverá nenhum complexo de inferioridade.

Por que as pessoas interferem nas outras? É porque consideramos as relações interpessoais como relações verticais e consideramos a outra parte inferior a nós, que interferimos. Espero que através da intervenção eu possa guiar a outra pessoa na direção que desejo. Talvez eu tivesse boas intenções, mas o resultado foi uma interferência.

Ao enfrentarmos pessoas necessitadas, podemos prestar uma assistência que não seja interferência.

As pessoas têm medo de enfrentar problemas, não porque sejam incapazes. A psicologia adleriana acredita que não se trata de um problema de capacidade, mas puramente de “falta de coragem” para enfrentar o problema de frente. Se for esse o caso, o primeiro passo é recuperar a coragem de ficar frustrado.

Obrigado, estou muito feliz, ajudou muito, etc. são todos métodos de incentivo baseados em relacionamentos horizontais. A outra parte pode encontrar o seu próprio valor e sentir a sua contribuição.

Como alguém pode adquirir “coragem”? A percepção de Adler é que as pessoas só podem ganhar coragem quando sentem que são valiosas. Porque me sinto útil!

Bebês e idosos acamados também têm seu próprio valor. A própria existência deles é uma espécie de valor e poder espiritual.

O papel da existência pode ser ainda mais destacado em tempos de perigo. Portanto, os valores não devem ser medidos pelo fato de algo ser feito ou não.

Sobre se um senso de comunidade pode ser alcançado: "Alguém tem que começar. Mesmo que os outros não cooperem, isso não importa para você. Esta é a minha opinião: você deve começar. Você não precisa considerar se os outros cooperar." Mesmo que seu chefe, seus pais

problemas para muitas pessoas

Há uma diferença clara entre autoafirmação e autoaceitação. Autoafirmação significa dizer “eu consigo” ou “eu sou forte”, mesmo que você claramente não consiga fazê-lo. Também pode ser considerada uma ideia que pode facilmente levar a um complexo de superioridade e a um modo de vida que mente. você mesmo. Auto-aceitação significa que, se você não pode fazer isso, aceite honestamente esse “você não pode fazer isso” e então tente o seu melhor para trabalhar na direção do que você pode fazer, sem mentir para si mesmo.

O crédito tem condições

A confiança não tem apegos, crença incondicional

De onde vem a coragem para superar o medo da traição? - Auto aceitação!

Mas não seja um “bom velhinho”. Se você não quer ter um bom relacionamento com alguém, você também pode usar a tesoura que está na mão para cortar o relacionamento, porque cortar o relacionamento é tarefa sua. .

Contribuição não significa auto-sacrifício. Pelo contrário, Adler chamou as pessoas que sacrificaram suas vidas pelos outros de “pessoas superadaptadas” e alertou contra isso.

Objetivos comportamentais:

Nem todas as pessoas no mundo são boas e muitas coisas desagradáveis ​​acontecerão nos relacionamentos. No entanto, não deve haver aqui nenhum engano sobre o facto de que, em qualquer caso, a culpa é apenas “da pessoa” que me atacou, e nunca é culpa de “todos”.

Os workaholics se concentram apenas em certos aspectos da vida. Talvez argumentem: “Por estarem ocupados no trabalho, não têm tempo para cuidar da família, mas na verdade isso é uma mentira na vida”. É apenas usar o trabalho como desculpa para evitar outras responsabilidades. Originalmente, tarefas domésticas, cuidados com os filhos, fazer amigos ou hobbies deveriam ser cuidados.

Para as pessoas, o maior infortúnio é não gostarem de si mesmas

Quando o desejo de ser extraordinariamente bom não se concretiza – por exemplo, quando as coisas não vão bem na escola ou nos esportes – ele se transforma no desejo de ser extraordinariamente mau. Quer você queira ser particularmente bom ou particularmente mau, o propósito é o mesmo – atrair a atenção dos outros, escapar do estado “comum” e tornar-se uma “existência especial”. Este é o seu propósito.

Ser comum não significa ser incompetente. Não há necessidade de mostrarmos nossa superioridade. Portanto, para seus filhos e para você mesmo, você deve ter a coragem de ser comum!

Por favor, não entenda a vida como uma linha, mas como uma sucessão de pontos.

Esteja preparado para o momento, pois existem várias possibilidades no processo de trabalho duro

Neste momento é algo que pode ser mudado conforme a vontade de cada um.

Embora eu queira fazer faculdade, não quero estudar. Essa é uma atitude de não levar a sério o “aqui e agora”.

a vida não tem sentido

Quando você muda, o mundo muda, e ninguém além de você mudará o mundo por você.