不要執著於原因論，不要將現狀都歸咎於是過去某些原因造成的，然後把原因當成不去改變的藉口

目的論才是影響現在行為決定的真正原因，要拋開讓自己逃避走出舒適圈的目的和藉口，去勇敢的突破前進和改變現狀

同樣是目的論：為了達到大發雷霆震懾對方的目的而製造出憤怒的情緒，應該擯棄這種不理智的目的

因為如果不是為了嚇阻對方這個目的，那麼使用心平氣和溝通方式其實也同樣可以做到，憤怒其實是可放可收的行為，比如你對某人發怒時，並不會對其他無辜的人也同樣發怒

主張阿德勒的目的論：現在和未來會怎樣，完全取決於現在的一切意念，決定，目標和行為。與佛洛伊德式的基於原因的精神創傷論相反

不要總是想變成y那樣開朗健談討人喜歡的人，這是一種不愛自己，為別人而活的做法，因為你是你，別人是別人，不可能完全一樣，不要徒勞為難自己

應該著重去接納取悅自己，去利用好自己身上所擁有的東西，不斷做好獨一無二的快樂的自己

目前的不幸完全來自於一種利己的善：不想讓自己承受壓力和辛苦，只想讓自己一直處於舒適圈而造就現在的不幸

不要自尋煩惱和無意義的執著於出身，容貌，智商等這些不公平的因素，要坦然接受這些無法改變和更換的東西

要做的是在原本的基礎上不斷更新自己，努力改變能夠改變的，才能遠離不幸

你的性格、生活和思考方式（世界觀和人生觀）決定了你，你若選擇擁有悲觀的世界觀，你的生活就會悲觀，你若害怕因改變現狀會遭遇未知困難和危險而不斷找藉口，維持現狀和安全感，那就下了改變的決心

生活和思考方式（世界觀和人生觀）是可以改變的，你可以下定決心選擇積極樂觀的生活方式，要有獲得更美好的人生的勇氣

要有擯棄現在生活方式的決心，不要因為害怕會面對失敗和付出而遲遲不願改變和行動，然後不斷找出各種不去做的理由

很多過去發生的事，並不能決定以後，只有現在做的決定和行為，才能決定以後的一切

只看到只專注在自己的缺點，是下定了不要喜歡自己的決心，也是為了避免看到失敗而選擇拒絕開始

給自己製造臉紅恐懼症：為了讓自己名正言順的接受不滿意的人生和自己而不斷使用這個藉口

能做的只有先強行接受現在的自己，不管結果如何，儘管去做，先樹立向前邁進的勇氣，因為人不可能一個人生活在宇宙中，根本無法避免人際關係，所以只能選擇面對和改變

沒有僅止於個人的內在煩惱，每個人的煩惱都會參雜其他人和外部的因素，包括討厭自己是為了讓別人喜歡和肯定，努力學習和賺錢也是為了不落後於別人…

例如身高155，客觀上本身並不是有欠缺的身高，而是來自於主觀上與其他人的比較才顯得欠缺。如果沒有與他人的比較，就不存在自卑

既然無法改變客觀事實，但可以改變主觀解釋，重新賦予或看待它的價值

人們會有追求不斷進步的優越情結，追求受阻時就是自卑情結

自卑感處理得當，可以成為努力和進步的催化劑。從不嘗試和努力改變，只是一味的自卑就會陷入自暴自棄和越來越消極

自卑情結不同於自卑感，自卑情結是指把自己的自卑感當作某種藉口使用的狀態。具體就像「我因為學歷低所以無法成功」或「我因為長得不漂亮所以結不了婚」之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚「因為有A所以才做不到B」這樣的理論，這已經超出了自卑感的範疇，它是一種自卑情結，沒有勇氣的人就會陷入這種因為不願付出和犧牲娛樂時間，而不去做出改變，不斷拿原因找藉口的自卑情結

雖然苦於強烈的自卑感，但卻沒有勇氣透過努力或成長之類的健全手段去進行改變。即便如此，又沒辦法忍受「因為有A所以才做不到B」之類的自卑情結，無法接受「無能的自己」。如此一來，人就會想要用更簡單的方法來補償——炫耀優越感

大家都走在同一個平面上，沒有誰比誰走在更高的平面，真正的追求優越是讓自己不斷前進，而不是要走在比別人更高一截的平面上

如果不能擺脫在人際關係中不斷去競爭和比較，把他人都當成敵人和競爭者的心態，就不能擺脫不幸，也不能得到安寧和幸福

拋開競爭意識，別人只是別人，別人也沒那麼關注你，你應該把焦點放在完善和取悅自我身上來，做個溫暖的向日葵，讓世界更簡單快樂

激烈的爭論會越演愈烈上升到人格甚至人身攻擊，如果某一方失敗退出，會引起失敗方因憎恨而做出復仇的舉動，應適當忍讓承認，主動退出爭論，避免事態發展

在爭論中，應該控制使用怒氣和指責對方的溝通方式，以平和、邏輯辯證這種更有效的方式進行溝通

如果你堅信自己是正確的，就直接無視他人的觀點，不去做無謂的爭辯，不陷入權利之戰

行為目標

交際課題

工作課題

愛的課題

開始討厭一個人時，潛意識會不斷蒐集討厭這個人的證據，來為關係破裂做準備

佛洛伊德式的原因論是“擁有的心理學” 德勒心理學是“使用的心理學”，起決定作用的是你自己，不受精神創傷影響，用自己的手來選擇自己的生活和生活方式

貨幣是被鑄造的自由，能夠透過金錢獲得自由，因為金錢能得到很多東西，但有錢後也不一定就幸福，因為金錢買不來幸福，比如沒有真心相愛的人，沒有知己的朋友

在人際關係中，對於外人的看法和要求，我們可以無視。但對於父母，我們很難無視

在賞罰教育的社會環境下，我們都渴望得到別人的讚揚和認可，甚至我們許多行為的動機也是來自於這個

為自己而活，不要活在別人的生命中而捨棄自我，那樣其實是痛苦而不自由的，就算是得到了別人的認可也不代表一輩子就一定快樂幸福。倘若自己都不為自己而活，還有誰會為你而活？每個人都為自己而活，不為他人而活，每個人的行為準則都互不干涉

學習是孩子的課題，不是父母的課題，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了衝突。

一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或自己的課題而被別人妄加干涉。對別人的課題可以輔助但不能干涉，只要能進行課題分離，人際關係就會發生巨大改變。

關於自己的人生你能做的就只有「選擇自己認為最好的道路」。另一方面，別人如何評價你的選擇，如何看自己，無論是喜歡或討厭，那是別人的課題，你根本無法左右

無論上司怎麼蠻不講理地亂發脾氣，那都不是「我」的課題。毫不講理這件事情是上司自己應該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，我應該做的就是做好自己的事，正確處理自己的課題。如果你能夠這樣去理解，事情就會截然不同了。

在意別人的視線、看著別人的臉色生活、為了滿足別人的期望而活著，這或許的確能夠成為一種人生路標，或許是安穩不迷路的人生，但這卻是極度不自由的生活方式。

不管我們怎麼努力，都既會有討厭我的人也會有討厭你的人，既然無法改變，那就要有被別人討厭的自由

想毫不討人喜歡地活著，想要盡力滿足自己的認可欲求。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極度不自由的生活方式，同時也是不可能實現的事。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關係中，自由的代價就是被別人討厭。

不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。比起別人如何看自己，我更關心自己過得如何。也就是想要自由地生活。

將「人際關係之卡」總是掌握在自己手中。

阿德勒反對把精神和身體、理性和感情以及意識和無意識等分開考慮的一切二元論的價值觀。

人際關係的“終點”：“共同體感覺”

不能進行「課題分離」、一味拘泥於認可欲求的人也是極度自我中心的人。

當期待落空的時候，他們往往會大失所望並感覺受到了極大的屈辱，而且還會非常憤慨，產生諸如“那個人甚麼也沒有為我做”“那個人辜負了我的期望”或者“那個人不再是朋友而是敵人」之類的想法。抱著自己位於世界中心這種信念的人很快就會失去“朋友”，不會容易群體

我們不是社會的中心，應該面對「人生課題」。也就是不迴避工作、交友、愛之類的人際關係課題，要積極主動地去面對。無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關係課題；不是考慮“這個人會給我什麼”，而是要必須思考一下“我能給這個人甚麼」。這就是對共同體的參與與融入

所說的共同體不僅包括家庭或公司等看得見的存在，也包括那些看不見的聯繫，比如出去買一塊麵包也會涉及到貨幣，原材料，運輸等關鍵

當我們在人際關係中遇到困難或看不到出口的時候，首先應該考慮的是「傾聽更大共同體的聲音」這個原則。

分離課題如何帶來良好的關係

既不表揚也不批評。阿德勒心理學把這種基於橫向關係的援助稱為「鼓勵」。

對別人寄予關心、建立橫向關係、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己「我對別人有用」這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣

關於共同體感覺問題：必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關係。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必考慮他人是否合作

贈予他人價值觀，建立共同體感覺

並不是說將任何人都變成朋友或像對待朋友一樣去對待每一個人，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。

正因為厭惡自己，所以才只專注在自己身上；正因為對自己沒有自信，所以才會自我意識過剩

自我意識總是牽絆著自己、嚴重束縛著自己的言行舉止。我的自我意識根本不允許自己無拘無束地行動。

建立起共同體感覺。這需要從以下三點做起：「自我接納」「他者信賴」和「他者貢獻」。

阿德勒心理學認為人際關係的基礎不應該是“信用”，而應該是“信賴

社會工作，做家務，即為賺錢也為實現自我價值，過得充實

正因為接受了真實的自我──也就是「自我接納」──才能夠不懼背叛地做到「他者信賴」；而且，正因為對他人給予無條件的信賴並且能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；同時，正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”

人際關係不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼症，真正的問題在於無法做到自我接納、他者信賴​​和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面並企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。

因為工作忙，所以無暇顧及家庭。 「但是，這其實是人生的謊言。只不過是以工作為藉口來逃避其他責任

男人認為自己工作了這些時間、賺了足以養活家人的錢、也得到了社會的認可，所以自己就是家裡最有價值的人。

之所以不幸福是因為無法獲得貢獻感的緣故吧？

人只有在能夠感覺到「我對別人有用」的時候才能體會到自己的價值。但是，這種貢獻也可以透過看不見的形式來實現。只要有「對別人有用」的主觀感覺，也就是「貢獻感」就可以。並且，哲人也得出了這樣的結論：幸福就是“貢獻感”

無論是希望特別優秀或希望特別差勁，其目的都一樣——引起他人的關注、脫離「普通」狀態、成為「特別的存在」。這就是他們的目的

例如逃學或割腕以及未成年飲酒或吸菸等，一切都是「廉價的優越性追求」。

自我接納就是其中的重要一步。如果你能夠擁有“甘於平凡的勇氣”，那麼對世界的看法也會截然不同。

普通不等於無能，我們根本沒必要刻意炫耀自己的優越性。

為什麼非要「特別」呢？這是因為無法接受「普通的自己」。所以，在「特別優秀」的夢想受挫之後便非常極端地轉為「特別差勁

看似像線一樣的人生其實也是點的連續，也就是說人生是連續的剎那。不要把人生看成是一定要到達終點的線

「現在」這一剎那的連續。我們只能活在“此時此刻”，我們的人生只存在於剎那之中。

不了解這一點的大人們總是想要強迫年輕人過「線」一樣的人生。在他們看來，上好大學、進好企業、擁有穩定的家庭，這樣的軌道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一條線。計畫式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能。

你所說的想要到達目的地的人生可以稱為「潛在性的人生」。與此相對，我所說的像跳舞一樣的人生則可以稱為「現實性的人生」。

我們應該更認真地過好「此時此刻」。如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來，那就證明你沒有認真地活在“此時此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。

人生是連續的剎那，根本不存在過去與未來。你是想要透過專注於過去或未來為自己尋找免罪符。過去發生了什麼事與你的「此時此刻」沒有任何關係，未來會如何也不是「此時此刻」要考慮的問題。假如認真地活在“此時此刻”，那就根本不會說出那樣的話

聚焦「此時此刻」是認真而謹慎地做好現在能做的事情。可以按照自己意志改變的事情

為遙遠的將來設定一個目標，並認為現在是其準備階段。一直想著“真正想做的是這樣的事情，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調生活。因為在這種情況下，人會認為「此時此刻」只是準備階段和忍耐階段。

正確的做法是沒有目標也無妨。認真過好“此時此刻”，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請不要把認真和深刻混為一談。

人生很簡單，不是什麼深刻的事。如果認真過好了每一個剎那，就沒有什麼必要令其過於深刻。

人生中最大的謊言就是不活在「此時此刻」。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了什麼。你之前就一直忽略“此時此刻”，只專注於根本不存在的過去和未來。對自己的生命和無可取代的剎那撒了一個大大的謊言

「並不存在普遍性的人生意義。”，人生意義是自己賦予自己的。 」

例如戰禍或天災，我們所居住的世界充滿了各種不合理的事。我們也不可能在被捲入戰禍而喪命的孩子麵前談什麼「人生意義」。也就是說，人生並不存在可以當作常識來講的意義。

假如遭受了重大天災，按照原因論的角度去回顧過去以及追問“為什麼會發生這樣的事情”，這又有多大意義呢？ 正因為這樣，我們在遭遇困難的時候才更要向前看，更應該思考“今後能夠做些什麼？”

我們的人生也需要「引導之星」。只要不迷失這個指針就可以，只要朝著這個方向前進就可以獲得幸福。 ——他者貢獻