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心智圖資源庫 讀書筆記 《被討厭的勇氣》阿德勒
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讀書筆記 《被討厭的勇氣》阿德勒
「被討厭的勇氣」並不是要去吸引被討厭的負向能量，而是，如果這是我生命想綻放出最美的光彩，那麼，即使有被討厭的可能，我都要用自己的雙手雙腳往那裡走去。 」 「因為擁有了被討厭的勇氣，於是有了真正幸福的可能。」 你是否常常對繁瑣的生活感到乏味？ 你是否時時為複雜的人際關係感到疲憊？ 你是否認為人生的意義越來越模糊難見？ 我們如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復雜的人際關係中用自己的雙手去獲得真正的幸福？ 這一切的答案盡在這本《被討厭的勇氣》中！ ★日本亞馬遜2014年度銷售冠軍，連續300天雄踞銷售榜首！ ★蔡康永、張德芬 陳文茜、曾寶儀、勇氣推薦！ ★張沛超、胡慎之、動機在杭州 作序推薦！ ★阿德勒思想擁有改變人一生的力量。剩下的就只有能否鼓起邁出一步的“勇氣”
編輯於2025-02-27 13:06:07
- 魯米：10個靈性的高維覺醒
魯米：靈性覺醒的10個維度。當你停止尋找自己，便會找到整個宇宙，因為你正在尋找的東西，也在尋找你。任何你每天持之以恆在做的事情，都可以為你打開一扇通向精神深處的門。靜默中，我滑入祕境，萬般皆妙樂觀察身邊的神奇，不要聲張。你生而有翼，為何喜歡爬行？靈魂擁有了它自己的耳朵，能夠聽到頭腦無法理解的事情。向內尋求一切的答案吧，宇宙中的一切都在你體內。情人們並不最終相遇某處，這個世界沒有離別。傷口是光進入你內心的地方。
- 病理生理學-心力衰竭
慢性心力衰竭，不僅僅是心率的快慢問題！它源於心肌收縮與舒張功能的下降，導致心輸出量不足，進而引發肺循環充血和體循環淤血。從病因、誘因到代償機制，心衰的病理生理過程複雜多樣。通過控制水腫、減輕心臟前後負荷、改善心臟舒縮功能，以及防治基本病因，我們可以有效應對這一挑戰。了解心衰的機制與臨床表現，掌握防治策略，才能更好地守護心臟健康。
- 病理生理學-缺血-再灌注損傷
缺血再灌注損傷是器官或組織恢復血液供應後，細胞功能代謝障礙和結構破壞反而加重的現象。其主要機制包括自由基生成增多、鈣超載以及微血管和白細胞的作用。心臟和腦是常見的受損器官，表現為心肌代謝和超微結構變化、心功能下降等。防治措施包括清除自由基、減輕鈣超載、改善代謝和控制再灌注條件，如低鈉、低溫、低壓等。理解這些機制有助於製定有效治療方案，減輕缺血性損傷。
讀書筆記 《被討厭的勇氣》阿德勒
- 魯米：10個靈性的高維覺醒
魯米：靈性覺醒的10個維度。當你停止尋找自己，便會找到整個宇宙，因為你正在尋找的東西，也在尋找你。任何你每天持之以恆在做的事情，都可以為你打開一扇通向精神深處的門。靜默中，我滑入祕境，萬般皆妙樂觀察身邊的神奇，不要聲張。你生而有翼，為何喜歡爬行？靈魂擁有了它自己的耳朵，能夠聽到頭腦無法理解的事情。向內尋求一切的答案吧，宇宙中的一切都在你體內。情人們並不最終相遇某處，這個世界沒有離別。傷口是光進入你內心的地方。
- 病理生理學-心力衰竭
慢性心力衰竭，不僅僅是心率的快慢問題！它源於心肌收縮與舒張功能的下降，導致心輸出量不足，進而引發肺循環充血和體循環淤血。從病因、誘因到代償機制，心衰的病理生理過程複雜多樣。通過控制水腫、減輕心臟前後負荷、改善心臟舒縮功能，以及防治基本病因，我們可以有效應對這一挑戰。了解心衰的機制與臨床表現，掌握防治策略，才能更好地守護心臟健康。
- 病理生理學-缺血-再灌注損傷
缺血再灌注損傷是器官或組織恢復血液供應後，細胞功能代謝障礙和結構破壞反而加重的現象。其主要機制包括自由基生成增多、鈣超載以及微血管和白細胞的作用。心臟和腦是常見的受損器官，表現為心肌代謝和超微結構變化、心功能下降等。防治措施包括清除自由基、減輕鈣超載、改善代謝和控制再灌注條件，如低鈉、低溫、低壓等。理解這些機制有助於製定有效治療方案，減輕缺血性損傷。
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- 大綱
《被討厭的勇氣》讀書筆記
本書大綱
本書以“青年”和“哲人”對話的形式，將阿德勒的哲學逐漸滲透於話語之中。本大綱主要根據對話內容，將書本內容拆分成十個要點，以便於學習和梳理。
名言
阿德勒名言
“在我們的文化中，如果要問誰最強大，那答案也許應該是嬰兒。嬰兒其實總是處於支配而非被支配的地位。”嬰兒就是通過其弱勢特點來支配大人。並且，嬰兒因為弱勢所以不受任何人的支配。
“在我們的文化中，弱勢其實非常強大而且具有特權。”
“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。”
“沒有學會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難。”
“必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關係。”我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。
“無論之前的人生髮生過什麼，都對今後的人生如何度過沒有影響。”決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。
“重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給子的東西。”
決定我們自己的不是“經驗本身”而是“賦予經驗的意義”
阿德勒在否定心理創傷學說的時候說了下面這段話：“任何經曆本身並不是成功或者失敗的原因。我們並非因為自身經歷中的刺激——所謂的心理創傷——而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。”
重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，而我們對過去的看法，是可以改變的。
其他引用
猶太教教義中有這麼一段話：“假如有10個人，其中勢必會有1個人無論遇到什麼事都會批判你。他討厭你，你也不喜歡他。而且，10個人中也會有2個人能夠成為與你互相接納一切的好朋友。剩下的7個人則兩者都不是。”
這是廣為流傳的“尼布爾的祈禱文”：“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的：給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。
亞歷山大大帝一看繩結非常牢固，於是便立即取出短劍將其一刀兩斷。當時他接著說道：“命運不是靠傳說決定而要靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而要靠自己的劍去開創命運。
在猶太教教義中有這麼一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？
正如《禪與摩托車維修藝術》所說的，當你急著奔向未來的時候，說明你己經不喜歡現在了
作者概括
決定你的生活方式（人生狀態）的不是其他任何人，而是你自己。
現在，你眼中的世界呈現出複雜怪異的一片混沌。但是，如果你自身發生了變化，世界就會恢復其簡單姿態。因為，問題不在於世界如何，而在於你自己怎樣。
世界是簡單的，人生也是簡單的。
1.多種論斷
目的論
什麼是“目的論”？
你的朋友是先有了“不出去”這個目的，之後才會為了達到這個目的而製造出不安或恐懼之類的情緒。
他心有不滿，而且也並不幸福。但是，他的確是按照“目的”而採取的行動。
不僅僅是他，我們大家都是在為了某種“目的”而活著。這就是目的論。
所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已
你是先產生了要大發雷霆這個目的。也就是說，你想通過大發雷霆來震懾犯錯的服務員，進而使他認真聽自己的話。作為相應手段，你便捏造了憤怒這種感情。
你感覺講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使並不抵抗的對方屈服。作為相應的手段，你採用了“憤怒”這種感情。
”目的論“並不是阿德勒時代才突然出現的主張，它在柏拉圖或亞里士多德的哲學中已經出現過。
例子
一個社交恐懼症的人因為各種身體狀況而不出門
實質上是他因為不想出門面對人際關係這個目的而製造了各種身體狀況
而且，只要他不出門，就不用面對“也許克服了社恐，依然一事無成”的可能，活在認為只要他願意克服社恐，就能做大事的幻想中
父母也因此會小心翼翼地照顧他
一個有臉紅症的女生不敢表白
實際上她是逃避也許會表白失敗這個可能性而製造了臉紅症的藉口
青年在咖啡店看書，衣服被服務員潑濕，於是發怒大罵店員
青年認為是原因論，哲人認為是青年先有了一定要責備對方的目的，才引發怒火
你感覺講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使並不抵抗的對方屈服。作為相應的手段，你採用了“憤怒”這種感情。
你是先產生了要大發雷霆這個目的。也就是說，你想通過大發雷霆來震懾犯錯的服務員，進而使他認真聽自己的話。作為相應手段，你便捏造了憤怒這種感情。
有這樣一個故事，說的是有一天母親和女兒在大聲爭吵。
正在這時候，電話鈴響了起來。 “喂喂？”慌忙拿起話筒的母親的聲音中依然帶有一絲怒氣。但是，打電話的人是女兒學校的班主任。意識到這一點後，母親的語氣馬上變得彬彬有禮了。就這樣，母親用客客氣氣的語氣交談了大約5分鐘之後掛了電話，接著又勃然變色，開始訓斥女兒。
所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。
它既可以在接電話的瞬間巧妙地收起，也可以在掛斷電話之後再次釋放出來。
這位母親並不是因為怒不可遏而大發雷霆，她只不過是為了用高聲震懾住女兒，進而使其聽自己的話才採用了憤怒這種感情。
決定論
“一切結果之前都先有原因”。總之，你認為現在的我（結果）是由過去的事情（原因）所決定。
如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。
也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現在甚至末來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。
弗洛伊德的心理創傷學說的確很有趣。他認為心靈過去所受的傷害（心理創傷）是引起目前不幸的罪魁禍首。當我們把人中看作一幕人大型戲劇的時候，它那因果規律的簡單邏輯和戲劇性的發展進程自然而然地就會散發出攝人心魄的魅力。
原因論
一般的生活顧問或者精神科醫生，僅僅會指出“你之所以痛苦是因為過去的事情”，繼而簡單地安慰“所以錯不在你”。所謂的心理創傷學說就是原因論的典型。
無論過去發生了什麼樣的事情，現在的狀態取決於你賦予既有事件的意義。
我們不可能乘坐時光機器回到過去，也不可能讓時針倒轉。如果你成了原因論的信徒，那就會在過去的束縛之下永遠無法獲得幸福。
人並不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標前進，這就是哲人的主張
並不是說遭遇大的災害或者幼年受到虐待之類的事件對人格形成毫無影響。相反，影響會很大。但關鍵是經曆本身不會決定什麼。
“整體論”
理性和感情、意識和無意識也是一樣。一般情況下，冷靜的人不會因被沖動驅使而大發雷霆。我們並不是受感情這一獨立存在所左右，而是一個統一的整體。
把人看作不可分割的存在和作為”整體的我“
在英語中，個體心理學叫作“individualpsychology'’。而且，這裡的個人（individual）—詞在語源上有”不可分割“的意思。
阿德勒反對把精神和身體、理性和感情以及意識和無意識等分開考慮的一切二元論的價值觀。
2.你的不幸，皆是自己“選擇”的
善與惡
行為之惡的確有很多。但無論什麼樣的犯罪者，都沒有因為純粹想要作惡而去幹壞事的，所有的犯罪者都有其犯罪的內在的“相應理由”
在希臘語中，“善”這一詞語並不包含道德含義，僅僅有“有好處”這一層含義；
另一方面，“惡”這一詞語也有“無好處”的意義。
這個世界上充斥著違法或犯罪之類的種種惡行。但是，純粹意義上想要做“惡=沒好處的事”的人根本沒有。
對其本人來說也是有“相應理由”的行為，換句話說就是“善”的行動。當然，這不是指道德意義上的善，而是指“利己”這一意義上的善。
保持滿是缺點的“這樣的自己”對你來說是一種不可替代的“善”，也就是說“有好處”。
你在人生的某個階段裡選擇了“不幸”。這既不是因為你生在了不幸的環境中，也不是因為你陷入了不幸的境地中，而是因為你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。
如何實現這種目的呢？答案很簡單。只要變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關係的人就可以了。
如此一來，只要躲在自己的殼裡就可以不與任何人發生關聯，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心裡就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。
生活方式是自己主動選擇的結果
假若生活方式不是先天被給予的，而是自己選擇的結果，那就可以由自己進行重新選擇。
如果一直保持“現在的我”，那麼如何應對眼前的事情以及其結果會怎樣等問題都可以根據經驗進行推測，可謂是輕車熟路般的狀態。即使遇到點狀況也能夠想辦法對付過去。
另一方面，如果選擇新的生活方式，那就既不知道新的自己會遇到什麼問題，也不知道應該如何應對眼前的事情。也就是說，即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕鬆、更能安心。
要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了後者。
你的人生取決於“當下”。
你現在首先應該做的是什麼呢？那就是要有“擯棄現在的生活方式”的決心。
這一簡單的課題擺在面前，但卻不斷地扯出各種“不能做的理由”，你難道不認為這是一種很痛苦的生活方式嗎？
如果要改變對世界或自己的看法（生活方式）就必須改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式。請不要忘記“必須改變”的究竟是什麼。你依然是“你”，只要重新選擇生活方式就可以了。
框架效應
性格一詞或許會帶有“不可改變”這一感覺，但如果是世界觀的話，那就有改變的可能性。
用“生活方式”一詞來說明性格或秉性
某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把這些“賦予意義的方式”匯集起來的概念就可以理解為生活方式。從狹義上來講可以理解為性格：從廣義上來說，這個詞甚至包含了某人的世界觀或人生觀。
我們假設有一個人正在為“我的性格是悲觀的”而苦惱，我們可以試著把他的話換成“我具有悲觀的’世界觀‘”。我認為問題不在於自己的性格，而在於自己所持有的世界觀。
自卑感來自主觀的臆造
主觀與客觀
人並不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界裡。你所看到的世界不同於我所看到的世界，而且恐怕是不可能與任何人共有的世界。
如何看待“這一主觀”就是全部，並且我們無法擺脫自己的主觀。
困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋
對自己身高的感覺終究還是在與他人的比較——也就是人際關係——中產生的一種主觀上的“自卑感”。如果沒有可以比較的他人存在，我也就不會認為自己太矮
你現在也有各種“自卑感”並深受其苦吧？但是，那並不是客觀上的“劣等性”，而是主觀上的“自卑感”。即使像身高這樣的問題也可以進行主觀性的還原。
我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。並且，我們都活在主觀世界中
自卑感與自卑情結
自卑感
語境中第一個使用“自卑感”這個詞的人是阿德勒。
在阿德勒所使用的德語中，劣等感的意思就是價值更少的“感覺”。也就是說，劣等感是一個關於自我價值判斷的詞語。
是一種“自己沒有價值或者只有一點兒價值”之類的感覺。
價值問題最終也可以追溯到人際關係上。
價值必須建立在社會意義之上
首先，人是作為一種無力的存在活在這個世界上。並且，人希望擺脫這種無力狀態，繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為“追求優越性”。
與此相對應的就是自卑感。人都處於追求優越性這一“希望進步的狀態”之中，樹立某些理想或目標並努力為之奮鬥。同時，對於無法達成理想的自己就會產生一種自卑感
阿德勒說“無論是追求優越性還是自卑感，都不是病態，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激”。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。
我們應該擯棄自卑感，進一步向前；不滿足於現狀，不斷進步；要更加幸福。如果是這樣的自卑感，那就沒有任何問題。
在這裡，你可以簡單將其理解為“希望進步”或者“追求理想狀態”
人類史上的科學進步也是“追求優越性”的結果
所謂“追求優越性”是指自己不斷朝前邁進，而不是比別人高出一等的意思。
追求優越性並不是通過與他人的競爭來完成的。
健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。
不與任何人競爭。只要自己不斷前進即可
當一個人想要做自己的時候，競爭勢必會成為障礙。
如果在人際關係中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關係帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。
假設你對周圍的人都抱有“競爭”意識。但是，競爭就會有勝者和敗者
如果意識到競爭或勝負，那麼勢必就會產生自卑感。因為常常拿自己和別人相比就會產生“優於這個、輸於那個”之類的想法，而自卑情結或優越情結就會隨之而生
不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”
也就是會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方。
關於自卑感，阿德勒指出“沒有人能夠長期忍受自卑感”。也就是說，自卑感雖然人人都有，但它沉重得沒人能夠一直忍受這種狀態。
擁有自卑感即感覺目前的“我”有所欠缺的狀態
如此一來問題就在於如何去彌補欠缺的部分
沒有這種勇氣的人就會陷入自卑情結
自卑情結
自卑情結一詞原本表示的是一種複雜而反常的心理狀態，跟自卑感沒有關係
自卑感也可以成為促成努力和進步的契機
自卑情結是指把自己的自卑感當作某種藉口使用的狀態
阿德勒用“外部因果律”一詞來進行說明。意思就是：將原本沒有任何因果關係的事情解釋成似乎有重大
簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閒時間。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更願意維持現狀
自卑情結有時會發展成另外一種特殊的心理狀態是“優越情結”。
雖然苦於強烈的自卑感，但卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進行改變。即便如此，又沒法忍受“因為有A所以才做不到B”之類的自卑情結，無法接受“無能的自己”。如此一來，人就會想要用更加簡便的方法來進行補償。
表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。
那些用語言或態度表明自己的自卑情結的人和聲稱“因為有A所以才不能做到B”的人，他們的言外之意就是“只要沒有A,我也會是有能力、有價值的人”。
對自己的學歷有著自卑情結，認為“我因為學歷低，所以才無法成功”。反過來說，這也就意味著“只要有高學歷，我也可以獲得巨大的成功”。
一個很常見的例子就是“權勢張揚”。
例如大力宣揚自己是權力者——可以是班組領導，也可以是知名人士，其實就是在通過此種方式來顯示自己是一種特別的存在。虛報履歷或者過度追逐名牌服飾等也屬於一種權勢張揚、具有優越情結的特點。這些情況都屬於“我”原本並不優秀或者並不特別。而通過把“我”和權勢相結合，似乎顯得“我”很優秀。這也就是“虛假優越感”。
借助權勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。這是必須重點強調的地方。
特意自吹自擂的人其實是對自己沒有自信。阿德勒明確指出“如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感”。
如果真正地擁有自信，就不會自大。正因為有強烈的自卑感才會驕傲自大，那其實是想要故意炫耀自己很優秀。擔心如果不那麼做的話，就會得不到周圍的認可。這完全是一種優越情結。
最後再舉一個關於自誇的複雜實例。這是一種通過把自卑感尖銳化來實現異常優越感的模式。具體就是指誇耀不幸。
就是說那些津津樂道甚至是誇耀自己成長史中各種不幸的人。而且，即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用“你無法了解我的心情”來推開援手。
也就是暴露出自己的自卑感以當作武器來使用
“弱勢具有特權”
阿德勒心理學稱之為“廉價的優越性追求”。
無論是希望特別優秀還是希望特別差勁，其目的都一樣——引起他人的關注、脫離“普通”狀態、成為“特別的存在”。這就是他們的目的。
“人生謊言”教我們學會逃避
阿德勒把這種企圖設立種種藉口來迴避人生課題的情況叫作“人生謊言”。
對於自己目前所處的狀態，把責任轉嫁給別人，通過歸咎於他人或者環境來迴避人生課題
假若你的生活方式是由他人或者環境所決定的，那還有可能轉嫁責任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責任之所在就非常明確了。
“工作狂”是人生謊言
阿德勒心理學認為這種生活方式是缺乏“人生和諧”的生活方式，是一種只憑事物的一部分就來判斷整體的生活方式。
具有神經質生活方式的人常常使用“大家”“總是”或者“一切”之類的詞語。 “大家都討厭自己”“總是只有自己受損失”或者“一切都不對”等。如果你常常說這種一般化的詞語，那就需要注意了。
這種時候，是關注討厭你的那個人呢？還是聚焦於非常喜歡你的那2個人？抑或是關注其他作為大多數的7個人？缺乏人生和諧的人就會只關注討厭自己的那個人來判斷“世界”。
阿德勒心理學認為苦惱於口吃的人只關心“自己的說話方式”，從而感到自卑和痛苦。因此，自我意識就會變得過剩，說話也會更加不順暢。
人際關係不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼症，真正的問題在於無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面並企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。
3.一切煩惱都是人際關係的煩惱
“人的煩惱皆源於人際關係。”
在人際關係中根本不可能不受傷。只要涉入人際關係就會或大或小地受傷，也會傷害別人。阿德勒曾說“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存”。但是，那種事情根本就無法做到。
之所以感覺孤獨並不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。
我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。也就是說，人只有在社會關係中才會成為“個人”。
人際關係的終極目標
“課題分離”是人際關係的出發點
“這是誰的課題”
基本上，一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大改變。
那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然後，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。
阿德勒心理學並不是推崇放任主義
放任是一種不知道也不想知道孩子在做什麼的態度
而是在了解孩子乾什各的基礎上對其加以守護
輔導顧問要竭盡全力地加以援助，但不可以妄加干涉
某個國家有這麼一句諺語：可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水
信任這一行為也需要進行課題分離
信任別人，這是你的課題。
但是，如何對待你的信任，那就是對方的課題了。
如果不分清界限而是把自己的希望強加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了。干涉甚至擔負起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦
課題分離
課題分離並不是人際關係的最終目標，而是入口。
”要想締結良好的人際關係，需要保持一定距離：太過親密就無法正面對話。但是，距離也不可以太遠。“課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜複雜的人際關係之線。
關於自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
分離課題並不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法
羈絆的本質其實是回報思想
如果人際關係中有“回報思想”存在，那就會產生“因為我為你做了這些，所以你就應該給予相應回報”這樣的想法
“共同體感覺”是人際關係的”終點“
阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物。
也就是主張共同體並不是我們普遍印像中的”共同體“概念所指的既有範圍，而是包括了從過去到未來，甚至包括宇宙整體在內的”一切“。
如果按照字面意思把阿德勒所說的”共同體“概念想像成實際的宇宙或非生物的話，那就會很難理解。當前我們可以理解成共同體範圍”無限大“。
例如，有人一旦退休便立即沒了精神。被從公司這個共同體中分離出來，失去了頭銜、失去了名片，成了無名的”平凡人“。
但是，這只不過是從公司這個小的共同體中被分離出來而己，任何人都還屬於別的共同體。因為，無論怎樣，我們的一切都屬於地球這個共同體，屬於宇宙這個共同體。
阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那裡就可以得到的，它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。
我們生活在夥伴中間，那就能夠從中找到自己的”位置“，而且還可以認為自己在為夥伴們做著貢獻。這種狀態，就叫共同體感覺。
我們首先是作為共同體的一員從屬於共同體，能夠感覺到在共同體中有自己的位置並能體會到“可以在這裡”，也就是擁有歸屬感，這是人的基本欲求。
共同體感覺是幸福的人際關係的最重要的指標。
在英語中，共同體感覺叫作”socialinterest“，也就是”對社會的關心“
社會的最小單位是“我和你”
只要有兩個人存在，就會產生社會、產生共同體。要想理解阿德勒所說的共同體感覺，首先可以以”我和你“為起點。
這也可以拿”我和你“的關係來進行說明，如果是因為你的反對就能崩塌的關係，那麼這種關係從一開始就沒有必要締結，由自己主動捨棄也無所謂。
活在害怕關係破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。
如何創造“共同體感覺”？
把對自己的執著變成對他人的關心。
把”對自己的執著“換成“以自我為中心”
只關心自己的人往往認為自己位於世界的中心。他們甚至會認為：“大家都應該為我服務，應該優先考慮我的心情。”
一味在意“他人怎麼看”的生活方式正是只關心“我”的自我中心式的生活方式。
在與他人接觸的時候總是會想：“這個人給了我什麼？”
一味執著於“被給予了什麼”，現實就會改變嗎？我們不是可以更換的機械。我們需要的不是更換而是更新。
過多的自我意識，反而會束縛自己
正因為厭惡自己，所以才只關注自己；正因為對自己沒有自信，所以才會自我意識過剩。
從以下三點做起
第一個關鍵詞——“自我接納”。
你現在無法體會到幸福，因為你不會愛你自己
為了能夠愛自己，你希望“變成別人”，希望捨棄現在的自我變成像Y—樣的人
我不想變成別人，就要悅納目前的自己
我所能做的就是首先讓其接受“現在的自己”，不管結果如何，首先讓其樹立起向前邁進的勇氣。
自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然後儘量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。
課題分離也是如此，要分清”能夠改變的“和”不能改變的“
我們無法改變”被給予了什麼“。但是，關於”如何去利用被給予的東西“，我們卻可以用自己的力量去改變。
這就是不去關注”無法改變的“，而是去關注”可以改變的‘這就是我所說的自我接納。
“肯定性的達觀”
達觀一詞本來就含有“看明白”的意思。看清事物的真理，這就是“達觀”。這並不是什麼悲觀主義。
第二個關鍵詞——“他者信賴”。
在這裡需要把“相信”這個詞分成“信用”和“信賴”來區別考慮
阿德勒心理學認為人際關係的基礎不應該是“信用”，而應該是“信賴”。
“如果你還的話我就借給你”或是“只借給你能夠償還的份額”，這種態度並不是信賴，而是信用。
在相信他人的時候不附加任何條件。即使沒有足以構成信用 的客觀依據也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件地相信。這就是信賴。
信賴的反面是什麼？
是懷疑。假設你把人際關係的基礎建立在“懷疑”之上。懷疑他人、懷疑朋友、甚至懷疑家人或戀人，生活中處處充滿懷疑。
阿德勒心理學並沒有基於道德價值觀去主張“要無條件地信賴他人”。無條件的信賴是搞好人際關係和構建橫向關係的一種“手段”。
你只需要考慮“我該怎麼做”。 “如果對方講信用我也給予信任”，這只不過是一種基於抵押或條件的信用關係。
但是，如果不敢去信賴別人，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關係。
建立深厚關係是信賴的重大目標
克服對背叛的恐懼感的勇氣從哪裡來呢？
自我接納。只要能夠接受真實的自己並看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。
悲傷的時候儘管悲傷就可以。因為，正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付渚行動，以至於與任何人都無法建立起深厚的關係。
我們可以相信也可以懷疑；並且，我們的目標是把別人當作朋友。如此一來，是該選擇信任還是懷疑，答案就非常明顯了。
第三個關鍵詞——“他者貢獻”。
對作為夥伴的他人給予影響、作出貢獻，這就是他者貢獻。
我們應該思考的不是他人為我做了什麼，而是我能為他人做什麼，並積極地加以實踐。
他者貢獻的意思並不是自我犧牲。相反，阿德勒把為他人犧牲自己人生的人稱作“過度適應社會的人”，並對此給予警示。
他者貢獻並不是捨棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而採取的一種手段。
最容易理解的他者貢獻就是工作——到社會上去工作或者做家務。
勞動並不是賺取金錢的手段，我們通過勞動來實現他者貢獻、參與共同體、體會“我對他人有用”，進而獲得自己的存在價值。
有些富豪已經擁有了一生也花不完的巨額財產，但他們中的多數人至今依然繼續忙碌工作著。為什麼要工作呢？這是為了他者貢獻繼而獲得“可以在這裡的”歸屬感。
幸福就是“貢獻感”
對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己
人們想要喜歡自己，想要感覺自己有價值，為此就想要擁有“我對他人有用”的貢獻感，而獲得貢獻感的常見手段就是尋求他人認可。
“我對共同體有益”或者“我對他人有用”這種想法就足以讓人體會到自己的價值。
判斷你的貢獻是否起作用的不是你，那是他人的課題，是你無法干涉的問題
也就是說，進行他者貢獻時候的我們即使作出看不見的貢獻，只要能夠產生“我對他人有用”的主觀感覺即“貢獻感”也可以。
獲得貢獻感的手段一旦成了“被他人認可”，最終就不得不按照他人的願望來過自己的人生。
三者關係
正因為接受了真實的自我，也就是“自我接納”，才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；
而且，正因為對他人給予無條件的信賴並能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；
同時，正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。
如何從“課題分離”中建立人際關係，最終形成“共同體感覺”呢？
橫向關係
平等即”橫向“關係。
關於以育兒活動為代表的一切與他人的交流，阿德勒心理學都採取”不可以表揚“的立場。
用”你真了不起“”做得很好“或者”真能幹“之類的話表揚孩子的母親無意之中就營造了一種上下級關係——把孩子看得比自己低。
我們表揚或者批評他人只有”用糖還是用鞭子“的區別，其背後的目的都是操縱。
你剛才提到的訓練的事情正好像徵了一種”表揚“背後的上下級關係和縱向關係。
人表揚他人的目的就在於”操縱比自己能力低的對方“，其中既沒有感謝也沒有尊敬。
阿德勒心理學把這種基於橫向關係的援助稱為”鼓勵“。
人害怕面對課題並不是因為沒有能力
純粹是”缺乏直面課題的‘勇氣’“。那就首先應該找回受挫的勇氣。
如果以獲得表揚為目的，那最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式
首先應該進行課題分離，然後應該在接受雙方差異的同時建立平等的橫向關係。
最重要的是不”評價“他人，評價性的語言是基於縱向關係的語言。
基於橫向關係的鼓勵法。
如果能夠建立起橫向關係，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。
用”謝謝“來對幫助自己的伙伴表示感謝，或者用”我很高興“之類的話來傳達自己真實的喜悅，用”幫了大忙了“來表示感謝。
無論在哪裡，都可以有平等的關係
人還沒有靈活到可以隨機應變地分別使用自己的生活方式，主要是“不可能與這個人平等，因為與這個人是上下級關係”。
縱向關係
希望被別人表揚或者反過來想要去表揚別人，這是一種把一切人際關係都理解為“縱向關係”的證明。
在教育孩子或是培養部下的時候，一般都認為有兩個方法：批評教育法和表揚教育法。
這兩種方法在“掌握技藝”這個結果上也許一樣
在“因為被批評而做”和“想要被表揚而做”這兩種情況中，行動對象的動機完全不同，後者中含有喜悅的成分。
因為批評會讓對方萎縮，所以只有在表揚教育下才能茁壯成長。
自卑感原本就是從縱向關係中產生的一種意識。
人為什麼會去干涉別人呢？其背後實際上也是一種縱向關係
正因為把人際關係看成縱向關係、把對方看得比自己低，所以才會去干涉。
希望通過乾涉行為把對方導向自己希望的方向。
這是堅信自己正確而對方錯誤。
4.人際關係中的“權力鬥爭”與復仇
憤怒並不是突發性的感情
我們有時候會對社會問題感到憤怒。但是，這並不是突發性的感情，而是合乎邏輯的憤慨。
個人的憤怒（私憤）和對社會矛盾或不公平產生的憤怒（公憤）不屬於同一種類
個人的憤怒很快就會冷卻
因私憤而流露的發怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而己
公憤則會長時間地持續
公憤超越了自身利害。
發怒是權力之爭
發怒是交流的一種形態，而且不使用發怒這種方式也可以交流。
我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認同。如果能夠從經驗中明白這一點，那自然就不會再有怒氣產生了。
所謂控制怒氣是否就是”忍耐“呢？不是的，我們應該學習不使用怒氣，因為怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具。
根據《伯恩斯新情緒療法》，憤怒不是必要的情緒
易怒的人並不是性情急躁，而是不了解發怒以外的有效交流工具。所以才會說”不由得發火“之類的話。這其實是在藉助發怒來進行交流。
在人際關係中一旦確信"我是正確的"，那就已經步入了權力之爭。
關於權力之爭，還有一點需要注意。那就是無論認為自己多麼正確，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關係圈套。
我是正確的，也就是說對方是錯誤的。一旦這樣想，辯論的焦點便會從"主張的正確性"變成了"人際關係的方式"。也就是說，"我是正確的"這種堅信意味著堅持"對方是錯誤的"，最終就會演變成"所以我必須獲勝"之類的勝負之爭
原本主張的對錯與勝負毫無關係。如果你認為自己正確的話，那麼無論對方持什麼意見都應該無所謂。但是，很多人都會陷入權力之爭，試圖讓對方屈服。正因為如此，才會認為"承認自己的錯誤"就等於"承認失敗"。
因為不想失敗，所以就不願承認自己的錯誤，結果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是”失敗“。
眼鏡模糊了，只能看到眼前的勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。
我們“雖然不同但是平等”。
人都各有差異，這種“差異”不關乎善惡或優劣。
一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福並能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。
當某人陷入困難的時候你隨時願意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為夥伴的存在。
人際關係一旦發展到復仇階段，那麼當事人之間幾乎就不可能調和了。
如果遭人當面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當面辱罵，當被對方的言行激怒的時候，也要認清對方是在挑起“權力之爭”。
阿德勒式的目的論不會忽視孩子隱藏的目的——也就是“報復父母如果自己出現不良行為、逃學，甚至是割腕，那麼父母就會煩惱不己，父母還會驚慌失措、痛不欲生。孩子正是因為知道這一點，所以才會出現問題行為。孩子並不是受過去原因（家庭環境）的影響，而是為了達到現在的目的（報復父母）。
5.人生的三大課題
人生課題的目標
支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點:
”我有能力“的意識。
”人人都是我的伙伴“的意識。
行為方面的目標有以下兩點：
自立。
與社會和諧共處。
人根本不可能一個人活著，只有在社會性的環境之下才能成為”個人“。因此，阿德勒心理學把作為個人的”自立“和在社會中的”和諧“作為重大目標
所說的“自立”與“我有能力的意識”是關於自我接納的話題。另一方面，所說的“與社會和諧共處”和“人人都是我的伙伴的意識”則與他者信賴和他者貢獻有關。
"人生課題"
工作課題
無論什麼種類的工作，都沒有一個人可以獨立完成的
不過，如果從距離和深度這一觀點來考慮的話，工作上的人際關係可以說門檻最低。工作上的人際關係因為有著成果這一簡單易懂的共通目標，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因”工作“這一點結成的關係，在下班或者轉行後就又可以變回他人關係。
交友課題
這是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關係。正因為沒有了工作關係那樣的強制力，所以也就更加難以開始和發展。
愛的課題
這一點可以分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關係，而另一個就是與家人的關係，特別是親子關係
在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。
另一方面，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基於不信任感的想法
6.自由是不在再尋求認可
自由就是不再尋求認可
陀思妥耶夫斯基的小說屮出現的一句話：“貨幣是被鑄造的自由。”
如果要坦率地說出貨幣所帶來的東西的本質的話，那或許就是自由。
認可欲求
人際關係的煩惱都集中在這一點上。我們在活著時常需要得到他人的認可。
認可欲求的危險就在這裡
只有得到了別人的認可，我們才能體會到“自己有價值”。通過別人的認可，我們能夠消除自卑感，可以增加自信心。對，這就是“價值”的問題。
很多情況下都是因為受賞罰教育的影響。
在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”
並且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。
我們“並不是為了滿足別人的期待而活著”
這並不是虛無主義，而且正相反。如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。
過於希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是捨棄真正的自我，活在別人的人生之中
如果工作的主要目標成了“滿足別人的期待”，那工作就會變得相當痛苦吧
因為那樣就會一味在意別人的視線、害怕別人的評價，根本無法做真正的自己。也許你會感到意外，但事實上，來接受心理諮詢輔導的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱於要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。
我們都在追求從人際關係中解放出來的自由
不想被別人討厭，這對人而言是非常自然的慾望和衝動
近代哲學巨人康德把這種慾望稱作“傾向性”
按照這種“傾向性”，也就是按照慾望或衝動去生活、像自斜坡上滾下來的石頭一樣生活，這是不是“自由”呢？絕對不是。
真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態度。
石塊無力。一旦開始從斜坡上滾落，就一直會按照重力或慣性等自然法則不停滾動。但是，我們並不是石塊，是能夠抵抗傾向性的存在，可以讓滾落的自己停下來並重新爬上斜坡
比起別人如何看自己，我更關心自己過得如何。也就是想要自由地生活。
“不想被人討厭”也許是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題。
獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關係也會一下子變得輕鬆起來。
人際關係“王牌”，握在你自己手裡
很多人認為人際關係之卡由他人掌握著。正因為如此才非常在意“那個人怎麼看我”，選擇滿足他人希望的生活方式
我改變了，發生變化的只是“我”。作為結果，對方會怎樣我不知道，也無法左右，這也是課題分離。
當然，隨著我的變化——不是通過我的變化——對方也會發生改變。
也許很多情況下對方不得不改變，但那不是目的，而且也可能不會發生。總之，把改變自己當成操縱他人的手段是一種極其錯誤的想法。
7.認真的人生‘‘活在當下”
人生是一連串的剎那
是“現在”這一剎那的連續。我們只能活在“此時此刻”，我們的人生只存在於剎那之中。
請不要把人生理解為一條線，而要理解成點的連續。
如果拿放大鏡去看用粉筆劃的實線，你會發現原本以為的線其實也是一些連續的小點。
把人生當作登山的人其實是把自己的人生看成了一條“線”。自降生人世那一瞬間便己經開始的線，畫著大大小小形形色色的曲線到達頂點，最終迎來“死”這一終點。
人生是連續的剎那，根本不存在過去和未來。你是想要通過關注過去或未來為自己尋找免罪符。過去發生了什麼與你的“此時此刻”沒有任何關係，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。
現實性運動是一種“當下做了當下即完成”的運動
“把過程本身也看作結果的運動”
跨出家門的那一瞬間，“旅行”已經開始，朝著目的地出發途中的每一個瞬間都是旅行。當然，即使因為某些事情而沒能夠到達金字塔，那也並非沒有旅行。這就是現實性的人生。
我們應該更加認真地過好“此時此刻”。
如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來，那就證明你沒有認真地活在“此時此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。
如果強烈的聚光燈打向自己，那就連最前排也看不見。
我們的人生也完全一樣。正因為把模糊而微弱的光打向人生整體，所以才能夠看到過去和未來；但是，如果把強烈的聚光燈對準“此時此刻”，那就會既看不到過去也看不到未來。
生活方式說的是“此時此刻”，是可以按照自己意志改變的事情。像直線一樣的過去的生活只不過是在你反復下定決心“不做改變”的基礎上才貌似成了直線而己。
並且，將來的人生也完全是一張白紙，並未鋪好行進的軌道。這裡沒有故事。
站在現實性角度的時候，人生總是處於完結狀態。
即使生命終結於“此時此刻”，那也並不足以稱為不幸。無論是20歲終結的人生還是90歲終結的人生，全都是完結的、幸福的人生。
為遙遠的將來設定一個目標，並認為現在是其準備階段。
一直想著“真正想做的是這樣的事情，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調生活。因為在這種情況下，人就會認為“此時此刻”只是準備階段和忍耐階段。
沒有目標也無妨。認真過好“此時此刻”，這本身就是跳舞。
不要把人生弄得太深刻。請不要把認真和深刻混為一談。
8.有價值就有勇氣
人怎樣才能夠獲得”勇氣“
阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣
人只有在可以體會到”我對共同體有用“的時候才能夠感覺到自己的價值。這就是阿德勒心理學的答案。
就是通過為共同體也就是他人服務能夠體會到”我對別人有用“，不是被別人評價說”很好“，而是主觀上就能夠認為”我能夠對他人做出貢獻“，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值
對別人寄予關心、建立橫向關係、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己”我對別人有用“這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣。
只要存在著，就有價值
請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待他人；不要用他人“做了什麼”去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。
用“行為”標準來看待他人，也就是那個人“做了什麼”這一次元
如果按照存在標準來考慮的話，我們僅僅因為“存在於這裡”，就己經對他人有用、有價值了，這是不容懷疑的事實。
存在標准上的感謝就是這麼回事。病危狀態的母親儘管什麼都做不了，但僅僅她活著這件事本身就可以支撐你和家人的心，發揮巨大的作用。
如果你危在旦夕的時候，周圍的人也會因為“你還存在著”這件事本身而感到無比高興，也就是並不要求什麼直接行為，僅僅是平安無事地存在著就非常難能可貴。至少沒有不可以這樣想的理由。對於自己，不要用”行為“標準去考慮，而要首先從”存在“標准上去接納。
我們在看待他人的時候，往往會先任意虛構一個“對自己來說理想的形象”，然後再像做減法一樣地去評價。
如果這樣做，那就會更加挫傷孩子的勇氣。
9.甘於平凡的勇氣
為什麼非要“特別”呢？這是因為無法接受“普通的自己”。所以，在“特別優秀”的夢想受挫之後便非常極端地轉為“特別差勁”。
自我接納就是其中的重要一步。如果你能夠擁有“甘於平凡的勇氣”，那麼對世界的看法也會截然不同。
拒絕普通的你也許是把“普通”理解成了“無能”吧。普通並不等於無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優越性。
10.人生的意義，由你自己決定
人生的意義是什麼？人為了什麼而活？當有人提出這個問題的時候，阿德勒的回答是：“並不存在普遍性的人生意義。”
“人生意義是自己賦予自己的。”
如果“我”改變，“世界”就會改變。世界不是靠他人改變而只能靠“我”來改變
無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那麼你就不會迷失，而且做什麼都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
只要不迷失這個指針就可以，只要朝著這個方向前進就可以獲得幸福。
我們給過去的經歷“賦予了什麼樣的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
阿德勒介紹
阿德勒生平
出生於1870年，他是奧地利精神病學家，同時也堪稱為思想家和哲學家
作為個體心理學的創始人和人本主義心理學的先驅，阿德勒有“現代自我心理學之父”之稱
代表作品：
《自卑與超越》、《人性的研究》、《個體心理學的理論與實踐》、《自卑與生活》等
阿德勒思想
阿爾弗雷德·阿德勒與弗洛伊德、榮格被並稱為“心理學三大巨頭”
他在精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系，由生物學定向的本我轉向社會文化定向的自我心理學
他強調人與人之間的關係、競爭和完美的願望，並認為每個人都具有一種奮力拼搏、追求優越以適應環境，從而達到自我完善的能力
阿德勒學說以“自卑感”與“創造性自我”為中心，並強調“社會意識”。
阿德勒心理學是“勇氣的心理學”
弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學”，繼而就會轉入決定論
阿德勒心理學是“使用的心理學”，起決定作用的是你自己。
我們人類並不是會受原因論所說的精神創傷所擺弄的脆弱存在。從目的論的角度來講，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量。
實用心理學
因全球暢銷書《人性的弱點》和《美好的人生》而聞名的戴爾·卡耐基也曾評價阿德勒為“終其一生研究人及人的潛力的偉大心理學家”，而且其著作中也體現了很多阿德勒的思想
史蒂芬·柯維所著的《高效能人士的7個習慣》中的許多內容也與阿德勒的思想非常相近。
阿德勒的理論體系
第一個束縛來自過去
第二個束縛來自人際關係
第三個束縛來自未來
現代心理諮詢流派的思想種子
認知流派
認為“發生什麼事不重要，我們怎麼看待這些事才重要
人本主義學派
關注人的潛能和價值
自我決定理論
把愛、勝任感和控制感作為人類基本動機