心智圖資源庫 被討厭的勇氣第4夜
被討厭的勇氣第4夜,包含1、個體心理學和整體論;2、人際關係的終極目標;3、「拼命尋求認可」反而是以自我為中心;4、你不是世界的中心,只是世界地圖的中心等。
編輯於2021-11-24 06:30:13This is a mind map about bacteria, and its main contents include: overview, morphology, types, structure, reproduction, distribution, application, and expansion. The summary is comprehensive and meticulous, suitable as review materials.
This is a mind map about plant asexual reproduction, and its main contents include: concept, spore reproduction, vegetative reproduction, tissue culture, and buds. The summary is comprehensive and meticulous, suitable as review materials.
This is a mind map about the reproductive development of animals, and its main contents include: insects, frogs, birds, sexual reproduction, and asexual reproduction. The summary is comprehensive and meticulous, suitable as review materials.
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被討厭的勇氣-第4夜 要有被討厭的勇氣
1、個體心理學與整體論
原認知:分離課題,最終是劃清「你是你,我是我」的界限的想法。
重解:個體心裡學,這裡的個體指的是不可分割、不可再分的最小單位的意思
那為什麼不可分割呢?
阿德勒反對把精神和身體、理性和感情以及意識/無意識等分開考慮的價值觀,把心靈/身體看成一個不可分割的“整體”
當對他人大發雷霆的時候,那是「作為整體的我」的選擇,絕對不是感情這一獨立存在--可以說與我的意志無關---發出了怒吼。如果把我與感覺分離,容易陷入人生謊言
2、人際關係的終極目標
課題分離是人際關係的出發點,人際關係的“終點”,是“共同體感覺”
把他人看作夥伴並且能夠從中感受到「自己有位置」(做著貢獻)的狀態,就叫共同體感覺
阿德勒主張的共同體不是我們普遍印像中的“共同體”,而是包括了從過去到未來,甚至包括宇宙整體在內的“一切”
幸福之源也在於人際關係 共同體感覺是幸福的人際關係的最重要的指標
共同體感覺可以以「我與你」為起點,只要有兩個人存在,就會產生社會、產生共同體
以此為起點,把自己的執著變成對他人的關心
3.「拼命尋求認可」反而是以自我為中心?
什麼樣的人是以自我為中心的人?暴君、破壞集體和諧(不參加團體活動,爽約也不反省)、一味拘泥於認可欲求的人
所以需要把自己的 執著換成對他人的關心
4.你不是世界的中心,只是世界地圖的中心
首先我們作為共同體的一員從屬於共同體,能夠感覺到在共同體中有自己的位置並能體會到“可以在這裡”,也就是擁有歸屬感,這是人的基本欲求
自己人生的主角是“我”,這並不意味著“我”君臨於世界的中心,而我是整體的一部分
他們超越了“人生的主角”,進而越位到“世界的主角”
別人並不是為了滿足你的期待而活
因此,他們往往會大失所望並感受到極大屈辱,而且會非常憤慨“那個人為什麼會這樣對我”
我不是世界的中心。世界不是被切割成平面的地圖而是像地球儀一樣的球體
我們都在尋求「可以在這裡」的歸屬感,但是,阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那裡就可以得到的,它必須「積極地參與」到共同體中去才能夠得到
就是面對「人生課題」:不迴避工作、交友、愛之類的人際關係課題,要積極主動的去面對
不是考慮“這個人會給我什麼”,而是要必須思考“我能給這個人甚麼”,這是對共同體的參與融入
歸屬感不是天生就有的東西 要靠自己的手去獲得
5.在更廣闊的天地尋找自己的位置
不要拘泥於眼前的共同體,而要意識到自己還屬於別的共同體,屬於更大的共同體,如國家/社會,並且在哪裡都可以作出某些貢獻
人絕不會/也不可能離開共同體「獨自」生活
阿德勒所有的共同體不僅包括家庭或公司等看得見的存在,也包括那些看不見的聯繫
問:拿「公司」和「地球」這個共同體相比的時候,我是公司一員的歸屬感會更強,我們在尋求歸屬感的時候,理所當然的會關注更小的共同體
為什麼我們應該意識到更多更大的共同體?例如學校
在學校之外,還有更廣闊的世界。而且,我們都是那個世界的一員。如果學校中沒有自己的位置的話,還可以從學校外面找到別的位置,可以轉學,退學。一張退學申請單 就可以切斷聯繫的共同體終歸也就只是那種程度的聯繫
※如果了解了世界之大,就會明白自己在學校中所受的苦只不過是「杯中風暴」而已。只要跳出杯子,猛烈的風暴也會變成微風
問:閉門不出就無法到杯子外面去嗎?
悶在家裡就好比停留在杯子裡躲在一個小小的避難所。即使能夠暫時避雨,風暴卻不會停止
當我們在人際關係中遇到困難或看不到出口時,首先應該考慮的是
「傾聽更大共同體的聲音」原則
活在害怕關係破裂的恐懼之中,那是為他人而活的一種不自由的生活方式
如果因為你的反對就能崩塌的關係,那麼這段關係從一開始就沒有必要締結,由自己主動捨棄也無所謂
即要擁有共同體的感覺,又要選擇自由?
當然,沒必要固執於眼前的小共同體。更多其他的“我和你”,更多其他的“大家”、更多大的共同體一定存在
6.批評不好。 。 。 。 。表揚也不行?
從「課題分離」到「共同體感覺」的發展路線
先分離課題,劃清界限,不去干涉別人的課題,也不讓別人干涉,那怎麼從這裡建立人際關係,最終形成「可以在這裡」的共同體感覺呢?
縱向關係
在教育孩子/培養部下的時候,一般是批評/表揚教育-----兩者都不可選
“表揚”含有“有能力者對沒有能力者所做的評價”,人表揚他人的目的在於“操縱比自己能力低的對方”,其中沒有感謝也沒有尊重,比如“你真棒”
讚美或批評他人只有「用糖還是用鞭子」的差別,背後的目的都是操縱
橫向關係
阿德勒心理學的基本原理:雖不同但平等
自卑感原本就是從縱向關係產生的一種意識,如果能夠對所有人都建立起「雖不同但平等」的橫向關係,那就根本不會產生自卑情結
例如:男人罵家庭主婦“是誰養著你呀”之類的話,底層意思是把人際關係看成“縱向關係”,也是掩飾自己強烈的自卑感,與想盡力誇耀自己能力的優越情結
7.有鼓勵才有勇氣
關於「干涉、操縱」對別人課題的妄加干涉其實就是一種縱向關係
正因為把人際關係看成縱向關係,把對方看得比自己低,所以才會去干涉,希望透過干涉行為把對方導向自己希望的方向。堅信自己正確而對方錯誤
如果建立起“橫向關係”,就不會有乾涉
如果眼前有一個非常苦惱的人,那要置之不理嗎?我若插手就是乾涉?
不可以置之不問,需要做一些不是乾涉的“援助”
干涉與援助的區別
分離課題,孩子學習是由他自己決定的,父母無法取代
干涉就是對別人的課題妄加乾預,做出「要好好學習」或「得上哪個大學」之類的指示
援助的前提是課題分離和橫向關係,在理解了學習是孩子的課題的基礎上再去考慮能幫助的事情,而不是居高臨下地命令其學習,而是努力地幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信
在課題分離的前提下幫助他用自己的力量去解決 可以把馬帶到水邊,但不能強迫其喝水
人越得到別人的讚美就越會形成」自己沒能力「的信念
假如你會因為得到表揚而感到喜悅,那就等於是從屬於縱向關係和承認”自己沒能力“因為表揚是”有能力的人對沒能力的人所作出的評價“
如果以獲得讚美為目的,那最終就會選擇迎合他人的價值觀的生活方式
首先進行課題分離,然後在接受雙方差異的同時建立平等的橫向關係 」鼓勵 「則是這種基礎之上的一種方法(橫向關係的援助)
8.有價值就有勇氣
問:具體該如何鼓勵?即不表揚也不能批評,其他還有什麼話可以選擇嗎?
想想平等的夥伴給你工作幫助時,你會說什麼?謝謝----對謝謝來對幫助自己夥伴表示感謝,或者用”我很高興“之類的話來傳達自己真實的喜悅,用”幫了大忙了“來表示感謝------基於橫向關係的鼓勵法。
重要的是不」評價他人“,評價性的語言是基於縱向關係的語言,如果能夠建立起橫向關係,那自然就會說出一些更加真誠地感謝、尊敬和喜悅的話
「謝謝」不是一種評價,而是更純粹的感謝之詞。人在聽到感謝詞時,就會知道自己能夠對別人有貢獻。
Q:即使是基於縱向關係,我認為還是得到讚美更令人高興。
判定某種行為「好」或「壞」是以他人為標準。如果希望得到表揚,那就只能迎合他人的標準、妨礙自己的自由
阿德勒見解:人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣
Q:究竟怎樣才能夠感覺自己有價值
※ 人只有在可以體會「我對共同體有用」的時候才能夠感覺自己有價值
就是透過為共同體/他人服務能夠體會到“我對別人有用”,主觀上能夠認為“我能夠為他人做貢獻”,只有這樣我們才能夠真正體會自己的價值。
對別人給予關心、建立橫向關係、使用鼓勵法、這些都能帶給自己「我對別人有用」這一實際感受,進而能增加活生生的價值
9.只要存在著,就有價值
問:只有對別人有用才有存在的價值,反之,對別人沒用的人就沒有價值
不應該用「行為」標準而是用「存在」標準是看待他人
不用他人「做了什麼」去判斷,而應對其存在本身表示喜悅和感謝。
我們在看待他人時,往往會先任意虛構一個“對自己來說理想的形象”,然後再做減法一樣地去評價。
例:父母都希望孩子學習、運動樣本滿分,然後上好大學、進大公司。如果跟這種理想的孩子比,就會對自己孩子產生種種不滿,
從理想形象100分中一點點的扣分,這是「評價」的想法。
不把孩子與別人比較,不扣分,從0點出發 就能夠對「存在」本身表示感謝了
※ 必須有人開始,即使其他人不合作,那也跟你沒關係。
由你開始,不必去考慮他人是否合作
10.無論在哪裡,都可以有平等的關係
問:感覺自己沒有價值,例:父母說自己是沒出息的小孩
首先與他人之間,只有一方面也可以,要建立起橫向關係,不只是朋友,與父母、後輩、上司
縱向關係,會讓人有A比我強,我聽他的;B沒有強,我不聽他的想法出現
要從請意識上平台以及堅持自己應有的主張