阿爾弗雷德·阿德勒

佛洛伊德

榮格

阿德勒心理學

人可以改變，人人都可以獲得幸福

安德勒心理學不是過去的原因，而是現在的目的 ☞

❗決定我們自己的不是過去的經歷，而是我們為過去的經歷賦予了什麼樣的意義

憤怒是一種可放可收的手段

我們不是在感情的支配下或過去的支配下而採取各種行動 ☞

人是可以改變的，並不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標前進

改變的第一步就是理解，從對話中自己找出問題及答案所在

悅納目前的自己

不幸福是因為你不會愛自己

重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西

認為「不幸」對你而言，是一種「善」（即對自己有好處）

生活方式是自己主動選擇的結果

你之所以無法改變，是因為自己下了「不改變」的決心 ☞ 保持現狀更舒適

改變生活方式需要很大的勇氣

想到→去做→

eg:朋友夢想成為小說家，卻總是以沒時間寫作作拖延 ☞ 因為不想面對被批判或落選的現實，而故意拖延

不去喜歡自己，對你而言有好處

eg:女學生一見到人就臉紅，想要治好臉紅恐懼症後去向喜歡的人告白 ☞ 因為害怕被拒絕而找藉口，自我逃避

人只有在社會性的環境下，才能成為“個人”

人的煩惱源自於人際關係，任何煩惱中都會有他人的因素

自卑感：自己沒有價值或價值不大

客觀事實無法改變，但可以改變主觀解釋

自卑情結：把自卑感當作某種藉口使用的狀態

自卑感的正確利用：自卑感→擺脫無力感→追求優越性

優越情節

不與任何人競爭，只需與「理想的自己」作比較即可

有競爭就會有勝敗→人際關係的煩惱（人人都是「我」的敵人）→感覺不到幸福

私憤持續時間短，公憤反之

認清憤怒者的目的，不上當，不被挑釁

人際關係上升到復仇階段：壓制了對方而遭到報復

不依賴「發怒」這一手段

執著於勝負→我是對的，對方是錯誤的→變成「權力之爭」 ☞

目標

工作課題：需要與他人合作完成的工作

交友主題：脫離工作的朋友關係

愛的課題：戀愛/夫妻關係；親子關係

eg:久處生厭的人先有了討厭對方的想法後，才發現對方的各種缺點

尋求別人的認可→想要受到讚美→受賞罰教育的影響（阿德勒批判此行為）

一味尋求別人的認同 ☞ 按照別人的期待去生活

人際關係的矛盾

❗“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”

孩子是獨立的個人，不會完全按照父母的想法生活

學習是孩子的課題，父母可提供相對應的協助

選擇自己認為最好的道路，如何評價是別人的課題

學會分離自己與別人的課題

課題分離是人際關係的起點，建構良好的人際關係需要保持一定的距離

學會課題分離，把人際關係簡化

為了得到他人的認可→討好他人→變得不自由

傾向性：本能性的慾望

被討厭的勇氣：即使被討厭也沒關係

下定決心改變，人際關係之卡由自己掌握

“我”改變了，改變的只是“我”

eg:因為緊張而心跳加速，手腳發抖等

尋求他人的認可（對自我的執著）

自我為中心：他人只是為「我」服務的人

期望越大，失望越大

你只是共同體的一部分，要在共同體中尋找歸屬感

當我們在人際關係中看不到出口時，可以考慮加入更大更多的共同體

表揚是有能力的人，對沒能力的人所做的評價

讚美/批評：用糖/鞭子去操縱他人

鼓勵：既不批評，也不稱讚，建立平等的橫向關係

人只有在“我對共同體有用”，才能夠感覺到自己的價值

不要用「行為」標準，而是用「存在」標準去看待他人 P285－287

與人建立平等關係→生活型態發生轉變→所有人際關係都會朝向「橫向」發展

自我接納：接受做不到的自己，然後朝著能實現的方向努力

他者信賴：無條件的相信他人 ☞ 與人建立深厚的關係

他者貢獻：對作為夥伴的他人給予影響，並作出貢獻

透過參與共同體，體現「我」的價值，從而獲得歸屬感

自我接納→他者信賴→他者奉獻 ☞ 體現到自我的價值

理解阿德勒思想，有利於生活的改善

因為工作忙，所以無暇顧及家庭 ☞ 以工作為藉口來逃避其它責任

❗人最大的不幸就是不喜歡自己

幸福即貢獻感 ☞ “我對他人有用”

希望特別優秀

希望特別差勁

目的：引起他人的關注，成為“特別的存在”

普通≠無能

人生只是點的連續，我們只能活在“此時此刻”

潛在性的人生：想要到達目的地

現實性的人生：每一個不停跳動的剎那（不確定）

現實性運動：把過程本身也看成結果的運動

過去無法改變，未來也無法預測，專注於“此時此刻”

聚焦「此時此刻」是認真而謹慎的做好現在能做的事情

人生最大的謊言：不活在“此時此刻”

起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”