Первый шаг к изменению – понять

Важно не то, что дано, а как использовать то, что дано.

Причина, по которой я не могу измениться, заключается в том, что я решил не меняться.

Этот человек не может выйти из-за беспокойства, а создает беспокойство, потому что не хочет выходить наружу.

Самая прямая цель – не выходить. Чтобы не выйти, создается беспокойство и страх.

Именно потому, что вы остаетесь дома, вы можете получить от родителей отношение и заботливую заботу. Даже если вы выйдете из дома на полшага, вы станете большинством, на которое никто не обращает внимания среди всех живых существ. , никто не будет воспринимать их всерьез.

Не прошлое определяет нас, а смысл, который мы придаем нашему опыту.

Большинство из нас живет с какой-то целью

Чтобы достичь цели не любить себя, я вижу только недостатки, но не преимущества.

Это потому, что вы слишком боитесь, что вас не любят другие, и боитесь, что вас обидят в отношениях, то есть цель состоит в том, чтобы «избежать боли в отношениях с другими».

Субъективные вещи можно выбирать собственными руками. Есть ли у них преимущества или недостатки — полностью зависит от вашего собственного субъективного решения.

Неполноценность сама по себе не является чем-то плохим, она может быть возможностью способствовать упорному труду и прогрессу.

Комплекс неполноценности — это состояние, при котором свой комплекс неполноценности используется как своего рода оправдание, например: «Я не могу добиться успеха из-за моего низкого образования или я не могу выйти замуж, потому что я некрасивая» — потому что. У меня есть А, я не могу сделать Б.

Люди, которые страдают от низкой самооценки и не имеют смелости измениться, и которые не могут терпеть комплекс неполноценности, будут использовать более простые методы для компенсации себя, то есть вести себя так, как будто они превосходны, а затем погружаться в ложную иллюзию. чувство превосходства.

комплекс превосходства

хвастаться несчастьем

Ценность заключается в постоянном превосходстве самого себя

Телеология: Другая сторона просто хочет заставить вас сдаться посредством провокации.

Если вы злитесь в это время, вы играете себе на руку.

Например, дети, подвергшиеся насилию со стороны родителей, могут сбиться с пути, прогулять школу или даже навредить себе.

Как только дело доходит до стадии мести, примирить стороны практически невозможно. Чтобы этого избежать, нельзя обманываться, когда вас провоцирует борьба за власть.

Гнев — это всего лишь средство и инструмент для достижения цели. По сути, это также форма общения. Даже если вы не используете гнев, вы все равно можете общаться и завоевывать одобрение других.

Даже романтические отношения нельзя назвать любовью. Любовь можно пережить только тогда, когда человек чувствует, что с этим человеком он может быть безудержным.

Если любовные отношения — это красная нить, то отношения между родителями и детьми подобны прочной цепи, а в руке у меня только маленькие ножницы.

Какими бы трудными ни были отношения, вам не следует бежать. Вы должны смело встретить их. Даже если в конечном итоге они перерастут в отношения, которые можно разрезать ножницами, вы должны сначала признать это.

Как только у вас возникнет идея прекратить отношения, вы сможете обнаружить недостатки другого человека и найти причины ненавидеть его, несмотря ни на что.

Мы склонны придумывать ложь и оправдания, чтобы избежать жизненных проблем или отношений.

«Если ты не проживешь жизнь для себя, то кто еще будет жить для себя?»

Поэтому не сердитесь, когда поведение других людей не соответствует вашим собственным представлениям.

Просто подумайте о том, «кто в конечном итоге понесет последствия определенного выбора?»

Единственный, кто может изменить себя, это ты сам

Сначала определите принадлежность предмета, а затем отбросьте предметы других людей.

Это должно облегчить бремя жизни и сделать ее проще.

Жить согласно желаниям и импульсам, как камень, катящийся по склону, — это всего лишь быть рабом желаний и импульсов.

Истинная свобода — это отношение, которое подталкивает вас вверх снизу вверх.

Образ жизни, направленный на то, чтобы угодить всем, — это крайне несвободный образ жизни.

Если вы хотите воспользоваться своей свободой, вам придется заплатить цену, а цена в отношениях не нравится.

1. Плевать на комментарии других людей

2. Не боишься, что тебя не любят другие

3. Не стремитесь к признанию других

Адлер отверг все дуалистические ценности, рассматривающие отдельно разум и тело, разум и эмоции, сознание и бессознательное.

Способ рассматривать людей как неделимые существа и как «целое Я».

Чтобы иметь хорошие межличностные отношения, нужно соблюдать определенную дистанцию.

Не подходите слишком близко, чтобы вести прямой разговор, и не находитесь слишком далеко.

Относится к состоянию, когда вы рассматриваете других как партнеров и можете чувствовать, что «у каждого есть свое место», что называется чувством общности.

Адлер считал, что описанное им сообщество включает в себя «все» от прошлого до будущего и даже вселенную.

Наименьшая единица общества — «я и ты» как отправная точка понимания.

С самого начала личный интерес должен быть преобразован в социальный интерес.

Именно потому, что вы не хотите, чтобы другие думали, что вы плохой, вы заботитесь о глазах других. Это не забота о других, а привязанность к себе.

Подумайте о том, что я могу предложить этому человеку, например, участие и инклюзивность сообщества.

Откажитесь от мысли, что я — центр мира, а все остальные здесь, чтобы служить мне.

Школа всегда издевается над тобой. Теперь перейдем к социальному уровню. Мы с учителями оба люди, и я имею право возражать.

Не нужно замыкаться в небольшом сообществе перед вами, уделяйте больше внимания другим «я, вам» и «всем».

Из-за похвалы у людей сформируется убеждение, что «они неспособны».

Похваляющее поведение содержит характеристики «компетентных людей, оценивающих некомпетентных», и существуют отношения начальник-подчиненный.

Если вас хвалят, значит, вас оценивают по стандартам других людей. Если вы хотите, чтобы вас хвалили, вы можете только угодить стандартам других людей и ограничить свою собственную свободу.

Суть вознаграждения и наказания заключается в манипулировании противником, который менее способен, чем вы сами.

Поведение вознаграждения и наказания понимает межличностные отношения как «вертикальные отношения» между начальством и подчиненными.

Адлерианская психология выступает за «горизонтальные отношения».

При понимании вертикальных отношений люди боятся, что слабые станут умнее их самих, заработают больше денег, чем они сами, или начнут перечить самим себе, чтобы скрыть свое сильное чувство неполноценности.

Если все установят горизонтальные отношения «разные, но равные», комплекса неполноценности не будет вообще.

Именно потому, что они рассматривают межличностные отношения как вертикальные отношения и считают другую сторону ниже себя, они вмешиваются, ведя другую сторону в желаемом направлении посредством вмешательства, и твердо верят, что они правы, а другая сторона неправа.

Вы не должны снисходительно приказывать другим что-то делать, а должны усердно работать над тем, чтобы помочь ей обрести уверенность в своих действиях и улучшить ее способность самостоятельно справляться с проблемой, то есть «подводить лошадь к воде, но не заставлять ее делать что-то». пить воду."

Причина, по которой люди боятся столкнуться с проблемами, заключается не в том, что они неспособны, а просто в том, что им не хватает смелости противостоять им лицом к лицу.

Как поощрять?

Главное – равенство в сознании и отстаивание своего мнения.

Слепо подчиняться начальству – значит уклоняться от ответственности.

То есть вы можете осознать, что «я полезен другим» вместо того, чтобы быть оцененным другими как «очень хорошо».

Субъективно, что «я могу помочь другим»

Не смотрите на других по стандарту «поведения», а по стандарту «существования».

Не судите других за то, что они делают, а выражайте радость и благодарность за само их существование.

Если вы находитесь в опасности, люди вокруг вас тоже будут рады, что вы все еще существуете. Неважно, что вы делаете в это время, просто быть в безопасности очень ценно.

самопринятие

доверять другим

Вклад других

Только благодаря самопринятию мы сможем доверять другим, не опасаясь предательства, чтобы мы могли рассматривать других как своих партнеров и вносить вклад в жизнь других. В то же время мы можем осознать, что мы полезны другим и достичь самореализации. принятие.

1. самостоятельность

2. Жить в гармонии с обществом

1. Осознание «я способен»

2. Осознание «Каждый — мой партнер»

Погоня за дешевым превосходством

Беспокойтесь о прошлом и сосредоточьтесь на будущем