Люди живут не в объективном мире, а в субъективном мире, который они создают. Мир сам по себе не сложен, сложен только то, как вы видите мир.

Три гиганта психологии: Фрейд, Юнг и Адлер. В этой книге основное внимание уделяется: Альфреду Адлеру - Индивидуальная психология.

Психология Адлера — это не строгая наука, а о понимании истины и целей человеческой природы.

Если вы слепо сосредоточитесь на прошлых причинах и попытаетесь объяснить вещи исключительно причинами, вы впадете в «детерминизм». Другими словами, мы со временем придем к выводу, что наше настоящее и даже будущее определяется прошлым и вообще не может быть изменено.

Адлерианская психология рассматривает не «причины» прошлого, а «цель» настоящего. То есть вы остаетесь дома не потому, что вам не по себе, а вы создаете беспокойство, потому что не хотите выходить на улицу.

Если мы продолжим полагаться на теорию причин, мы никогда ничего не добьемся.

Никакой опыт сам по себе ничего не определяет. Значение, которое мы придаем прошлому опыту, напрямую определяет нашу жизнь. Мы не страдаем из-за стимуляции наших собственных переживаний — так называемой психологической травмы. На самом деле мы обнаруживаем в нашем опыте факторы, которые соответствуют нашим собственным целям.

Так называемый гнев на самом деле является всего лишь «средством», которое можно высвободить или восстановить.

Если прошлое определяет все и прошлое невозможно изменить, то мы, живущие сегодня, будем беспомощны в жизни. Вы можете впасть в нигилизм или пессимизм, отчаявшись в мире и испытав отвращение к жизни. Фрейдовская теория причин, представленная теорией травмы, представляет собой замаскированный детерминизм и является входом в нигилизм.

И Сократ, и Адлер хотели вдохновлять людей посредством диалога. Ответ не следует получать от других, а следует узнавать самому. Первый шаг к переменам – это понимание.

Примите себя таким, какой вы есть. Однако, если вы не можете чувствовать себя счастливым, вы не можете «всегда быть таким» и не можете перестать двигаться вперед.

Адлер: Важно не то, что дано, а как использовать то, что дано.

Сократический парадокс «Никто не хочет делать зла» — Никто не хочет делать «зла» (ничего хорошего).

Вы выбрали «несчастье» на определенном этапе своей жизни не потому, что родились в неудачной среде и не потому, что попали в неудачную ситуацию, а потому, что считаете «несчастье» вредным для себя. Речь — это своего рода. «добро» (что-то полезное).

Адлерианская психология использует термин «образ жизни» для описания личности или предрасположенности. «Образ жизни» относится к тому, как кто-то видит «мир» и как кто-то видит «себя», концепция, которая объединяет эти «способы, придающие смысл». Это слово даже охватывает чье-то мировоззрение или взгляды на жизнь.

Образ жизни не дан врожденно, но вы «бессознательно» сами выбираете свой образ жизни, когда вам около 10 лет.

Выбор нового образа жизни часто сопровождается беспокойством и страхом перед неизвестностью. Даже если люди недовольны настоящим, они все равно считают, что проще и безопаснее сохранить статус-кво. Люди часто решают «не меняться», потому что им не хватает «смелости» «измениться».

Чтобы изменить свой образ жизни, вам необходимо изменить способ общения с миром и даже изменить собственное поведение. (выбрать повторно)

Независимо от того, что произошло в вашей предыдущей жизни, это не влияет на то, как вы проживете свою жизнь в будущем. Вашу жизнь определяет то, что вы живете в «данном моменте».

Потому что вы слишком боитесь, что вас не любят другие, и боитесь, что вас обидят в отношениях. Просто станьте человеком, который смотрит только на собственные недостатки, крайне ненавидит себя и старается не ввязываться в межличностные отношения. (Цель)

Однако невозможно не пострадать в межличностных отношениях. Пока вы вовлечены в межличностные отношения, вы будете страдать в большой или малой степени, и вы также причините вред другим.

Примите «своего нынешнего себя», независимо от результата, сначала наберитесь смелости, чтобы двигаться вперед. Адлерианская психология называет это «поощрением».

Это основная концепция психологии Адлера.

Неполноценность — это не «объективный факт», а «субъективное объяснение». Субъективное означает, что вы можете выбирать своими руками.

Комплекс неполноценности — это слово о суждении о самооценке. Ценность должна основываться на социальном значении, а проблемы ценностей в конечном итоге могут быть связаны с межличностными отношениями.

Люди живут в этом мире как бессильное существование. Люди хотят избавиться от этого бессильного состояния, и тогда у них возникают вселенские желания. Адлер называл это «стремлением к превосходству».

Неспособность достичь своих идеалов вызовет чувство неполноценности. Будь то стремление к превосходству или чувство неполноценности, это не патология, а стимул, который может способствовать здоровым, нормальным усилиям и росту.

Но некоторые люди не могут признать тот факт, что «ситуацию можно изменить реалистичными усилиями», и им просто не хватает смелости двигаться вперед.

Комплекс неполноценности – это состояние использования собственного комплекса неполноценности в качестве оправдания. Проще говоря, это страх двигаться вперед или отсутствие реальных усилий, предпочтение сохранению статус-кво.

«Закон внешней причинности» Адлера объясняет вещи, которые изначально не имели причинно-следственной связи, как если бы они имели основные причинно-следственные связи.

Никто не может долго терпеть чувство неполноценности. Если у него нет смелости измениться с помощью разумных средств, таких как упорный труд или рост, люди захотят использовать более простой метод - «комплекс превосходства» - чтобы компенсировать это.

«Мощное утверждение» — использование силы власти для продвижения себя, действуя так, как будто вы превосходите себя, и погружаясь в ложное чувство превосходства. Адлер указывал: «Если кто-то высокомерен, то это, должно быть, потому, что у него комплекс неполноценности». Такие люди в конечном итоге живут ценностями и жизнью других.

«Хвастаться несчастьем» — использовать несчастье, чтобы показать, что человек «особенный», и использовать несчастье как оружие для доминирования над другой стороной. Адлер отметил: «В нашей культуре уязвимость на самом деле очень сильна и привилегирована». Пока несчастье используется как оружие, чтобы оставаться «особенным», этому человеку всегда будет нужно несчастье.

«Стремление к превосходству» заключается не в том, чтобы наступать на других, чтобы подняться, а в том, чтобы находиться в одной плоскости, когда одни люди идут впереди, а другие — позади. «Стремление к превосходству» означает постоянное движение вперед, а не превосходство над другими. Здоровое чувство неполноценности возникает не от сравнения с другими, а от сравнения с «идеальным Я».

Мы все разные по полу, возрасту, опыту, знаниям и внешнему виду. Мы должны позитивно относиться к различиям между собой и другими. «Разные, но равные».

Различия не в добре или зле, превосходстве или неполноценности. Неважно, впереди вы или позади. Мы продолжаем двигаться вперед, не конкурируя с кем-либо, но ценность заключается в постоянном превосходстве самих себя.

Когда человек хочет быть самим собой, конкуренция обязательно становится препятствием.

Если в межличностных отношениях существует «конкуренция», люди не смогут избавиться от неприятностей, вызванных межличностными отношениями. Бессознательно они будут рассматривать других людей и даже весь мир как «врагов» и думать, что мир полон. опасности.

С точки зрения конкуренции счастье других будет рассматриваться как «моя неудача», и искренние благословения не могут быть даны.

Действительно ли люди ищут возможности атаковать вас круглосуточно? На самом деле это реакция на чрезмерное самосознание. Люди в мире на самом деле не обращают на меня внимания.

Если вы сможете осознать, что «каждый — мой партнер», тогда мир станет безопасным и комфортным местом, а проблемы в межличностных отношениях значительно уменьшатся.

Когда другая сторона раздражает вас словами и делами, он провоцирует «борьбу за власть». Его цель – доказать свою силу, победив, и заставить сдаться вас, кто вами не доволен. Если вы в это время разозлитесь, это сыграет им на руку, и отношения резко перерастут в борьбу за власть.

Если вы подавите спор, побежденный противник быстро перейдет к следующему этапу — «мести» — другая сторона будет планировать месть в других местах и ​​в других формах, ожидая мести. Когда отношения переходят в стадию мести, примирить участвующие стороны практически невозможно.

Чтобы избежать этого, вы не должны попадаться на удочку, когда бросаете вызов власти.

Не быть обманутым означает не то, что нужно «быть терпеливым», а то, что у вас нет никакой реакции на поведение другого человека.

Дело не в том, что нельзя злиться, но «не нужно полагаться на гнев как на инструмент». Раздражительные люди не обладают нетерпеливым характером, но не понимают иных эффективных инструментов общения, кроме гнева – они должны верить в силу слова.

Независимо от того, насколько вы правы, не используйте это как повод обвинить другого человека. Это ловушка в отношениях, в которую легко попадают многие люди. Как только люди убеждаются, что «я прав» в межличностных отношениях, они вступают в борьбу за власть. Если вы думаете, что правы, не должно иметь значения мнение другого человека.

Признание ошибок, извинения и отказ от борьбы за власть не являются «неудачами». Если вы видите перед собой только победу или поражение, вы пойдете по ложному пути. Только сняв очки конкуренции или победы или поражения, вы сможете измениться и улучшить себя.

Адлерианская психология выдвинула вполне четкие цели относительно человеческого поведения и психологии:

Чтобы достичь своих целей, вам придется столкнуться с «жизненными проблемами». Жизненные вопросы далее подразделяются на: 1. Проблемы работы 2. Проблемы дружбы 3. Проблемы любви.

Жизненные проблемы – это межличностные отношения, с которыми приходится сталкиваться человеку, если он хочет выжить как социальное существо. В отношениях есть дистанция и глубина.

В рабочих отношениях вы должны сотрудничать, даже если вы не ладите.

В дружбе количество друзей не имеет значения. Нам следует учитывать расстояние и глубину отношений.

Тема любви

Адлер называл «жизненной ложью» ситуацию создания различных оправданий (перекладывания ответственности за свое нынешнее положение на других или окружающую среду) для ухода от жизненных проблем.

Мы сами выбираем свой образ жизни, и мы несем свою первую ответственность.

Даже если вы избегаете жизненных вопросов и полагаетесь на жизненную ложь, это не потому, что вы осквернены «злом». Это не проблема, которую следует осуждать с моральной точки зрения, это всего лишь проблема «мужества».

Мы, люди, не являемся хрупкими существами, управляемыми психической травмой, упомянутой в теории причин. С телеологической точки зрения мы сами выбираем свою жизнь и образ жизни. У нас есть эта сила. Адлерианская психология — это «психология использования».

Адлерианская психология отрицает поиск одобрения со стороны других (отрицает стремление к одобрению)

В еврейском учении есть поговорка: «Если ты не проживешь жизнь для себя, то кто будет жить для себя?»

Если вы слишком надеетесь на признание других, вы будете жить согласно ожиданиям других людей. Это значит отказаться от своего истинного «я» и жить жизнями других.

Мы «не живем, чтобы оправдывать ожидания других людей». Другие не живут для того, чтобы «оправдать ваши ожидания». Не сердитесь, когда поведение других людей не соответствует вашим собственным представлениям.

Желая добиться признания от других, почти каждый прибегает к методу «оправдания ожиданий других». Однако, если вы сделаете это, вы всегда будете заботиться о глазах других людей и бояться чужих оценок и вообще не сможете быть самим собой.

Разделение тем: отделяйте свои темы от тем других людей и не вмешивайтесь в темы других людей.

По сути, все межличностные конфликты возникают из-за вмешательства в чужие дела или вмешательства в свои собственные.

Как определить «чья проблема»: Кто в конечном итоге понесет последствия определенного выбора.

Родители в мире всегда говорят что-то вроде: «Я думаю о тебе». Однако иногда родители ведут себя таким образом, который явно служит их собственным целям. То есть не «для тебя», а «для меня».

Что касается обучения, скажите ребенку, что это его собственный предмет. Родители должны быть готовы помочь, когда он хочет учиться, но никогда не вмешиваться в предмет, которым занимается его ребенок. Не показывайте пальцем на своих детей, когда они не просят вас о помощи. (Можно подвести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить воду)

Если вы проигнорируете свои желания и заставите их «измениться», результатом станет еще более сильная реакция в будущем. Единственный, кто может изменить себя – это вы сами.

Именно потому, что мы близкие члены семьи, еще более необходимо сознательно разделять темы.

Акт доверия также требует разделения субъектов. Доверяйте другим, это ваша работа. Однако, как обращаться с вашим доверием, решает другая сторона. Подумайте об этом: можете ли вы по-прежнему доверять и любить другого человека, даже если он не делает того, что вы хотите?

Вмешательство или даже взваливание на себя чужих проблем сделает вашу собственную жизнь тяжелой и болезненной. Отложите в сторону чужие проблемы и облегчите бремя жизни.

Все, что вы можете сделать со своей жизнью, это «выбрать путь, который вы считаете лучшим». Как другие оценят ваш выбор – их дело. У вас нет абсолютно никакого контроля над этим.

Неразумность — это проблема, с которой должен разобраться начальник. Не нужно угождать или идти на компромисс. Что вам следует делать, так это честно смотреть на свою жизнь и правильно решать свои проблемы.

Царь Гердеос привязал к столбам храма колесницу. Местная легенда гласит, что «кто развяжет этот узел, станет царем Азии». Многим опытным людям не удается развязать этот узел. Когда Александр Македонский увидел, что узел очень крепкий, он тут же вынул кинжал и разрезал его надвое. Он сказал: «Судьба не определяется легендами, а высекается вашим собственным мечом».

Такие сложные узлы, являющиеся «связями» межличностных отношений, уже не могут быть развязаны обычными методами и должны быть разрублены новыми методами.

Разделение субъектов — это не конечная цель человеческих отношений, а ворота. Построение хороших межличностных отношений требует соблюдения умеренной дистанции, протягивания рук и соприкосновений друг с другом, но не вступая на территорию другой стороны.

Так называемое предательство добрых намерений связано с «мыслью о вознаграждении». Независимо от того, что делает другая сторона, именно вы должны решить, как вам следует это сделать. Мы не можем ни искать наград, ни быть связанными ими.

Несколько мыслей о чтении: Прочитав это, я глубоко почувствовал важность разделения тем. Речь идет не о том, чтобы научить людей быть эгоистичными и безжалостными, а о том, чтобы полностью отсекать причину и следствие между своими мыслями и поведением и мыслями других людей. То есть все мысли и поведение происходят из индивидуальной воли. себя и не зависят от него. Мнения и оценки других не связаны общественной моралью, обычаями и понятиями. Разделение предметов побуждает людей по-настоящему вернуться к себе.

Результатом неоднократного вмешательства в детские проблемы является то, что дети ничему не учатся и в конечном итоге теряют смелость решать жизненные проблемы. «Дети, которые не учатся встречать трудности лицом к лицу, в конечном итоге захотят избежать всех трудностей», — сказал Адлер.

В определенной степени я надеюсь, что мне помешают, потому что будет легче жить в соответствии с ожиданиями других людей. Если вы пойдете по следу, вы не заблудитесь. Если вы решите свой собственный путь, вы можете заблудиться и столкнуться с этим. как выжить." Такая проблема.

Принимать удовлетворение ожиданий других людей как жизненную карту — крайне несвободный образ жизни. Если вы не хотите, чтобы вас кто-то не любил, вы возьмете на себя всю ответственность, которую не сможете вынести. Давление постоянной лжи и кредитного кризиса. заставит людей задыхаться. Это лживый образ жизни.

Нежелание нравиться другим — естественное желание человека, но если вы проживете жизнь, пытаясь угодить всем, вы потеряете свою свободу, и этого также невозможно достичь. Один человек никогда не может нравиться всем.

Цена свободы — быть ненавидимым другими. Свобода означает не заботиться об оценках других людей, не бояться ненависти других и не стремиться к признанию других.

Согласно телеологии Адлера, причина, по которой мы чувствуем себя несчастными, заключается в достижении определенной нашей «цели». Пока мы меняем «цель», все можно решить.

Цель состоит в том, чтобы иметь те отношения, которые мы хотим, с другими, а затем решиться на это, чтобы «карта отношений» оказалась в наших собственных руках.

Согласно теории разделения субъектов, я изменился, и изменилось только «Я». В результате то, что будет делать другая сторона, является его субъектом и не подлежит контролю. Конечно, когда я меняюсь – не через мое изменение – другой человек тоже меняется. Это очень неправильная идея использовать изменение себя как средство манипулирования другими.

Когда дело доходит до межличностных отношений, люди часто думают об отношениях, но на самом деле они прежде всего сами. Если вас связывает стремление к признанию, «карта отношений» всегда будет в руках других.