那個對孩子大聲咆哮的叫作“自我”,冷靜下來能夠理智反思的才是“真我”

「自我」取決於從小到大所受的教育和周圍環境的影響，根植於恐懼之上

當內心充滿著對周遭世界的恐懼時，第一個反應就是憤怒

孩子像一面鏡子，照出父母內心當中各種恐懼和不成熟的地方

孩子本來是覺醒的，不要試圖改變孩子，只需要讓孩子保持他的本性

認為孩子必須保持主動作為

時間概念的衝突

不了解孩子的真正需要

教養的核心對像不是孩子，而是家長本人

整個社會越來越競技化了

若把孩子的能力比喻成五根手指，外在成就只是“小拇指”

一個錯誤的想法：一個人只要在童年的時候排在你前邊，那麼這個人大概一輩子都排在你前面。

很多家長為了迴避對自身的反思，他們的方法是給孩子貼標籤

成為好家長是需要我們進行大量的學習和訓練，還有自我成長的

“由愛而生。”

我們的動機也許是愛，但不代表我們的孩子接收到的也是愛。

我們許多的愛其實是愛自己，只是偽裝起來成了愛別人

愛是一種能夠全面地看見、接納、尊重他人原本面貌的能力

「這種愛的定義，挑戰我們去尊重自己，使我們感到自我滿足，滿足到無須他人來幫忙實現這種滿足。」如果你發自內心地愛你的孩子，不要求回報，你只是因為愛了他就已經滿足了，這才是真正的愛，而不是讓孩子必須用一些事情來跟自己交換。

人生有它原本的樣子，挫折有它本身的意義，有可能這個孩子在這兒所受的挫折，正是其後讓他不斷進步、不斷上升的動力。

許多家長內在的恐懼使我們覺得“我不能夠讓這些事情發生”，所以一旦孩子出現了任何需要說“不”的情況，家長都站出來反對，站出來替孩子解決一切，這會讓自己活得非常累。

孩子是真正知道快樂真諦的人，孩子是活在當下的。

家長喜歡控制一切，因為很多家長從小到大都沒有控制過東西，所以當他有了孩子以後，他覺得自己終於是老大了，現在可以控制一些東西了。

家長真正能夠掌控的只有一個東西，就是自己的情緒和反應

但是我們往往不掌控自己的情緒和反應，我們放縱自己的情緒跟反應，而希望掌控那個掌控不了的東西，這就是痛苦的來源。

我們應該培養出一個真正的人，而不是一個我們控制之下標準的人。那什麼才是真正的人呢？她說：「很重要的一點，就是我們不能剝奪孩子的經歷，即使有些經歷是痛苦的，他們也有權利去感受。孩子的一些經歷呼喚起我們心中某些強烈的情緒，但我們不能讓這些情緒蒙蔽一個事實：孩子有他們自己的人生路，而不是我們的。發號施令。這樣，我們歌頌著每個孩子生命的獨特體驗，包括他們驚人的力量，也包括他們自身的限制。

孩子能夠明顯地感受到你對他是拒絕還是接納，孩子一點都不笨。或者我們換位思考一下，你能不能感受到你的爸媽現在對你是接納還是拒絕，一定能夠感受得到。這個根本不是表面上的客客氣氣就能夠掩蓋的，他是不是發自內心地接納你，還是他拒絕你此刻的狀態，這些孩子都能夠感受得到。如果一個父母能夠發自內心地接納孩子的現狀，而不是試圖控制一切，讓一切都按照自己的想像去發生，這個父母就叫覺醒的父母。

我們的恐懼是來自於我們擔心不被別人愛。

實際上職場的關係也是一樣的。有的人在職場當中總是被別人派很多的活兒，總是界限不清晰，像個老好人一樣受到很多欺負，原因是我們對衝突的恐懼——不敢做關鍵對話，不敢彰顯自己的價值。

就是做什麼事都不敢全心全意。這類人不敢全心投入。因為如果全心投入，一旦遇到挫折，他會覺得沒辦法接受。

因為我們總希望依附在別人身上，或總希望別人依附我，覺得獨立是一件很危險的事，不願意分離。

我們總希望人生不要出現不幸福，只要是覺得不幸福，我就接受不了。但實際上，人生哪來那麼多幸福呢？如果我們在人生當中追求永遠都要一帆風順，永遠都要幸福、都要開心，那是虛幻的，會讓我們很累。如果你對於不幸有著恐懼，表現是：

有些人會特別擔心自己被別人瞧不起，特別擔心自己在別人眼中看來沒有用。這種家長的表現是：

你很難允許孩子犯錯。

你覺得給孩子獨立自主權，就等於拋棄了自己的孩子。

你覺得如果不全天候在孩子身邊，他們就會崩潰。

你覺得沒有你的存在，孩子就不會茁壯成長。

你給自己過度的壓力去滿足孩子的每一個需求。

為了幫助孩子管理好每個決定和每個活動，你把自己累壞了。

孩子每做一件事，你都把它當作自己的事，不允許孩子為任何事不知所措。

你把孩子視為你成功人生的一個重要部分，你對自己為人父母的角色十分自豪。

有很多家長從孩子幼兒園開始就不停地替孩子寫作業。家長一旦把這個責任攬到自己身上，讓孩子從幼兒園開始的每次作業都要得A，那家長自己會累個半死，而且孩子會過度地依附於家長。這就是家長內心有擔心失去控制權的恐懼。

有的人就是不能夠接受平凡，他不希望自己平凡，也不希望自己的孩子平凡。如果孩子將來是個平凡的人，他會覺得「天哪，太可怕了」。如果你有這種恐懼，表現是：

我們覺得這個社會上的資源是有限的，如果你不拿，資源被別人拿走了，你就沒有了。實際上不是這樣，有一本書叫《富足》，就是告訴你這個社會上的資源特別多，多到別人拿完了，你依然可以創造出新的資源來。地球養活我們這麼多人，還是有能力的。如果你的思維是匱乏的，你對短缺有著極度的恐慌，那麼你的表現是：

晶片決定了一台計算機的運算能力。我們體內也有很多“晶片”，是我們從小到大在和父母的互動、和老師的互動過程當中植入在體內的。我們的一言一行，怎麼處理和同事的關係、和孩子的關係、和上級的關係，怎麼樣賺錢，怎麼樣養家糊口，都跟這個「晶片」有著很大的關係。

這就是改變。 「是的」代表接納，代表意識到了自己的恐懼，接納自己的恐懼。 「但是」代表勇氣，代表自己打算去幹。這就是走出我們內心恐懼的過程。

「是的，我害怕到新的地方去，但是我可以找到讓自己覺得安心的方法。”

“是的，我害怕在會議上發言，但是我可以找到方法去準備。”

“是的，我害怕對抗朋友，但是我可以找方法去與他們互動。”

把恐懼的地方寫出來，然後把愛的部分寫出來

放下對孩子、對你的家庭過多的期待，而投入地生活在每一天的互動當中

無心的反應

為什麼孩子過了青春期以後，不願意跟家長說話？

例如跟孩子說話要走心，不要說那些教訓人的話、站在高處的話

關於“吸引力法則”

要讓孩子感受到因果關係，而不是批判他的本性。

如果家長因為得到一些外在的物質獎勵而特別興奮，總是因為外在的東西感到很興奮，你想想對孩子產生的影響是什麼呢？孩子就會用外在的東西來定義自己，他就會覺得只有得到這些外在的東西才代表著成功。

家裡邊聲音越大的人，權威反而越小。而靠平靜的情緒與傾聽，在家裡的話語權會更大

對於一個家長來講，淡定的情緒其實是非常重要的。我們常常會為一些內在的成長而感到喜悅，會為一家人在一起吃飯感到開心，會為大家在一塊兒看了一場電影而覺得非常地快樂，這種內在的喜悅是能夠打敗混亂的一種平靜，這個靜默的力量是很強的。

許多家長在孩子出現了行為問題時，第一反應就是威脅，一張口就是想要快速地解決這個問題，這樣會導致孩子更嚴重的反彈，進而產生爭吵，所以很多家庭長期處在混亂當中。老子曾經講過一句話：「重為輕根，靜為躁君。」這是《道德經》裡的話，意思就是一個人不重則不威。如果你能夠學會冷靜，學會沉靜的力量，展現出父母真正的尊嚴，不是靠大喊大叫，而是靠你平靜的情緒，而且你能夠傾聽，那麼你在家裡的話語權會更大。家裡邊聲音越大的人，權威反而越小。

「五分鐘內不要說話」。當孩子出現一些問題，家長五分鐘內不要說話，也不需要用威脅的眼神盯著他看，那樣太嚇人了。你試試看五分鐘之內不要說話，你會發現氣場會改變，這樣你再提出一些合理的要求就更容易達成。這一招叫作從混亂到平靜。

應該成為一個獨立自主的、有自己人生目標的人，而不是誰誰誰誰誰誰的父母

很多人分不清什麼是情緒，什麼是感受，所以我們常常用情緒來取代我們內心深層的感受。

「真相是，真正的感受，只能透過我們內心深處的安靜去體會。它們需要呼喚、陪伴、觸摸……感受只能發自肺腑地、從非常個人的層面去得到我們的承認。

忽略感受而肆意發洩的情緒，可能碾碎孩子們的心神。 」

“給自己的感受舖一條直路”

家長要學習情感自主，不要把孩子的情緒和自己的情緒完全包覆在一起

真正的同理不是操縱，而是不會對他人有所期待，允許孩子有自己的選擇

好規矩有兩個特點：服務你和孩子更高層次的自我、有商榷的餘地

與孩子一起進步，既不溺愛，同時也不爭奪