프로이트, 융과 함께 세 번째 심리적 거인인 아들러를 소개했습니다.

과거의 이유에만 집중할 수 없고 우리가 통제할 수 있는 현재를 파악해야 합니다. 아들러 심리학: 추구해야 할 것은 과거의 '원인'이 아니라 현재의 '목적'이다.

우리가 경험하는 모든 것은 그 자체로는 의미가 없습니다. 우리 경험의 영향을 그대로 두지 말자 (심리적 트라우마)는 고통스럽지만, 목적을 달성할 수 있는 것은 그 경험에서 파생되어야 합니다. 다시 말하면 경험 그 자체는 중요하지 않습니다. 중요한 것은 우리가 경험을 어떻게 보는가입니다.

우리의 분노는 실제로 어떤 목적을 달성하기 위해 생성됩니다. 의식이 없을 수도 있지만.

아들러의 목적론은 원인과 결과의 법칙을 뒤집는 사상이다. 그는 사람들은 과거의 원인에 따라 행동하지 않고 스스로 결정한 목표를 향해 행동한다고 ​​주장했습니다.

대화를 통해 다른 사람들이 자신을 이해하고 알 수 있도록 하는 소크라테스의 생각 전달 방법과 대조됩니다. 대답이 무엇인지 다른 사람에게 직접 말하기보다는.

중요한 것은 무엇을 경험했느냐가 아니라 그것을 어떻게 활용했느냐이다. 우리가 어떤 사람이 되고 싶은 이유는 오직 '경험'에만 관심이 있기 때문입니다. 사실 우리가 정말 신경써야 할 것은 "어떻게 사용하는가" 입니다.

우리는 우리의 기원을 결정할 수 없지만, 우리가 이해하면 우리의 생각을 결정할 수 있습니다.

우리의 생활 방식은 바뀔 수 있습니다. 우리의 출신이나 외모 등은 우리가 결정할 수 없지만, 미래에 우리가 할 일은 우리의 책임입니다. 우리가 원래의 생활 방식을 계속 고수해야 할지, 아니면 새로운 생활 방식을 선택해야 할지, 그것은 모두 우리의 생각에 달려 있습니다. 아들러 심리학은 용기의 심리학이다. 당신이 불행한 이유는 과거나 환경 때문도 아니고, 능력 부족 때문도 아니고, 단지 '용기' 부족 때문일 뿐입니다. 즉, “행복해질 용기”가 부족하다는 것입니다.

전생에 무슨 일이 일어났든, 그것은 미래의 삶을 어떻게 살아갈지에 전혀 영향을 미치지 않습니다. 당신의 삶을 결정하는 것은 '지금'을 살고 있는 당신 자신이다.

우리는 다른 사람에게 미움을 받을까, 인간관계에서 상처를 받을까 너무 두려워서 자신을 좋아하지 않고 미워하게 됩니다.

당신이 외로움을 느끼는 것은 당신이 혼자이기 때문이 아닙니다. 원래 당신을 둘러싸고 있던 사회, 집단, 다른 사람들이 당신을 배제했다고 느낄 때, 그것이 진정한 외로움입니다. 외로움을 느끼고 싶어도 다른 사람의 존재가 필요합니다.

우리를 고통스럽게 만드는 다양한 열등감은 객관적으로 존재하지 않습니다. 그것은 우리의 주관적인 감정입니다. 즉, 객관적 세계는 바꿀 수 없지만 주관적 해석은 마음대로 바꿀 수 있다는 것이다.

열등감 콤플렉스는 열등감 콤플렉스와 다릅니다. 자신의 열등감을 없애기 위해서는 현재에 안주하지 않고, 행복해질 수 있도록 한 발짝이라도 앞으로 나아가기 위해 더 열심히 노력하고 전진하는 것 등이 있습니다. 그런 열등감이 있는 것은 잘못된 것이 아닙니다. 열등콤플렉스는 열등콤플렉스를 핑계로 삼기 시작한 상태를 말합니다. 예를 들어 일상생활에서 “A이기 때문에 B를 이룰 수 없다”는 주장을 큰 소리로 외치는 것은 더 이상 열등감이 아니라 열등감이다.

자신의 업적을 과시하는 것, 과거의 후광에 집착하는 것, 항상 자신의 용기에 대해 이야기하는 것 등은 모두 우월 콤플렉스입니다. Adler는 다음과 같이 지적했습니다. 누군가가 자신에 대해 자랑한다면 그것은 단지 그가 열등감을 느끼기 때문입니다.

열등감은 남과의 비교가 아니라 '이상적인 자아'와의 비교에서 발생한다. 인간으로서 우리는 모두 평등하며, 수직도 수평도 없는 평평한 공간을 걷는다. 누구와 경쟁하는 것이 아니라, 지금보다 한 발 앞서 나가는 것이 삶의 가치입니다.

경쟁이나 이기고 지는 것을 깨닫고 나면 분명 열등감을 느끼게 될 것입니다. 우리는 남과 비교만 하고 이것만 이기고 이것만 진다는 생각만 하기 때문에 열등감이나 우월감이 모두 이 연장선에 있습니다. 자신도 모르게 우리는 자신이 아닌 다른 사람들을 적으로 보게 됩니다.

인간의 심리 속에 숨겨진 진짜 '목적'이 무엇인지 곰곰이 생각해 볼 필요가 있다. 또한 관계가 복수 단계로 발전하지 않도록 노력하십시오.

관계에서 "내가 옳다"고 확신하면 우리는 이미 권력 투쟁에 들어간 것입니다. 우리의 우수성 추구는 다른 사람과의 경쟁을 통해서 달성되는 것이 아닙니다.

실천목표 : 1. 자립, 2. 사회와 조화롭게 살아갈 수 있는 것 내적 목표: 1. 나는 유능하다, 2. 모두가 나의 파트너이다

생활과제: 1. 업무과제 2. 우정과제 3. 사랑과제;

'이 사람과 함께라면 자유롭고 자유롭게 표현할 수 있다'고 느껴야 진정한 사랑을 느낄 수 있다. 열등감을 느낄 필요도 없고 우월함을 자랑할 필요도 없이 안정되고 지극히 자연스러운 상태에 있을 수 있습니다. 이것이 진정한 사랑입니다.

삶에 대한 우리의 태도를 결정하는 것은 다른 사람이 아니라 바로 우리 자신이다.

목적론적 관점에서 볼 때, 우리 자신의 삶과 삶의 방식은 우리 자신의 선택입니다. 그리고 우리에게는 힘이 있습니다.

대인관계에서 겪는 고민의 대부분은 '인정의 욕구'에 집중되어 있다고 할 수 있습니다. 우리는 끊임없이 타인의 인정을 필요로 하는 환경에 살고 있습니다. 아들러 심리학에서는 다른 사람의 승인을 구하는 것이 부정됩니다.

우리는 다른 사람의 기대에 부응하기 위해 살지 않습니다. "네 자신의 삶을 위해 살지 않으면 누가 네 삶을 위해 살겠는가?" 인정받고 싶은 마음이 너무 커서 '너도 이랬으면 좋겠다'는 남의 기대에 따르며 진정한 나를 버리고 살아가게 된다. 다른 사람의 삶. 대부분의 사람들은 다른 사람의 인정을 받고 싶을 때 '다른 사람의 기대에 부응하는 것'을 수단으로 사용합니다. 그러나 일단 우리가 일의 목적을 "다른 사람의 기대에 부응"하기 위해 바꾸면 이 일은 매우 어려워질 것입니다. 왜냐하면 당신은 종종 다른 사람의 눈을 신경 써야 하고, 다른 사람의 말을 두려워하며, 의도적으로 자신의 "자기" 본성을 억제해야 하기 때문입니다.

간단히 말해서, 우리는 다른 사람에게 도움을 줄 수는 있지만 다른 사람에게 조언을 줄 수는 없습니다. 속담에 “말을 물가로 끌고 갈 수는 있어도 억지로 물을 먹일 수는 없다”는 말이 있습니다. 당신만이 자신을 바꿀 수 있습니다.

예를 들어, 소위 "신념"은 실제로 주체 분리 행위입니다. 다른 사람을 믿는 것은 당신의 임무이지만, 다른 사람이 당신의 기대나 신뢰에 어떻게 반응하는지는 다른 사람의 임무입니다. 나 자신과 타인 사이에 명확한 경계를 긋지 않고, 자신의 기대치를 타인에게 강요하려고 한다면 그것은 곧 괴롭히는 '개입'이 될 것입니다.

대인 관계의 "유대"는 주제 분리라는 새로운 접근 방식을 사용하여 잘라야 하는 복잡한 매듭과 같습니다.

다른 사람의 기대에 부응하면서 인생을 살아가는 것은 쉬워야 합니다. 자신의 삶을 남에게 맡기기 때문에 부모님이 닦아주신 길을 걷는 것과 같습니다. 크고 작은 다양한 불만이 있을 수 있지만, 순조롭게 나아가는 한 길을 잃지 않을 것입니다. 자신이 가고 싶은 길을 결정하면 혼란스럽고 압도당할 수도 있으며, '어떻게 살아야 하는가'의 벽에 직접 직면해야 합니다. 남의 눈을 배려하고, 남의 얼굴을 보면서 살고, 남의 기대에 부응하기 위해 사는 것은 사실은 길잡이 역할을 할 수도 있지만, 참으로 매우 자유롭지 못한 생활 방식입니다.

진정한 자유는 미움을 받을 가능성을 두려워하지 않고, 앞으로 나아가는 것이지, 눈앞에 있는 언덕을 굴러 내려가는 것과 같은, 오르막길을 오르는 것과 같은 삶을 사는 것이 아닙니다. "주제 분리"를 달성합니다. '남들이 나를 좋아해야 한다', '내가 이렇게 많이 줬는데 안 좋아하면 이상하겠다' 등의 생각은 사실은 상대방의 문제에 개입해 보상을 받으려는 생각이다.

다른 사람의 생활 방식이 어떠하든 관계를 회복하려는 '결단'이 있는 한. 당신이 나에 대해 어떻게 생각하는지, 내 행동에 당신이 어떻게 반응하는지 등은 중요하지 않습니다. 그 사람이 나와 관계를 회복할 의사가 없더라도 상관없습니다. 대인관계에서 이 비장의 카드는 항상 '나'가 쥐고 있는 것입니다. 내가 변하면 나는 그저 '나'가 된다. 이로 인해 상대방이 어떻게 될지 모르고, 개입할 수도 없습니다. 이것도 주제의 분리입니다. 자신의 말과 행동을 바꾸어 상대방을 통제하려는 것은 분명히 잘못된 생각이라는 것을 이해해야 합니다.

좋은 인간관계를 위해서는 일정한 거리를 유지해야 합니다. 너무 가까우면 소통이 안 되고, 너무 멀면 소통이 안 된다. 알아야 할 것은 주체의 분리는 사람들을 서로 멀어지게 하는 것이 아니라 인간관계의 복잡한 매듭을 풀어주는 것이라는 점이다. 이것은 관계의 시작일뿐입니다.

다른 사람이 우리의 파트너라면 우리는 파트너에 둘러싸여 생활함으로써 자신의 '소속감'을 찾을 수 있고, 파트너, 즉 공동체에도 기여할 수 있습니다. 이렇게 남을 파트너로 대하고 '자신이 속해 있다'고 느끼는 것이 '사회의식'이 된다. 공동체는 가족, 학교, 회사 등뿐만 아니라 국가에서부터 인류 전체에 이르기까지 모든 것을 포함합니다.

문제가 생기면 먼저 이것이 누구의 문제인지 생각해 보아야 합니다. 그런 다음 주제를 분리하십시오. 어디로 가는지는 자신의 문제이고, 어디서 시작하는지는 다른 사람의 문제인지 차분하게 구분하세요. 다음으로, 다른 사람의 문제에 개입하지 말고, 누구도 당신의 문제에 개입하지 못하게 하세요. 이는 대인관계의 괴로움을 변화시킬 수 있는 구체적이고 암묵적인 가능성이기도 하며, 아들러 심리학만이 가지고 있는 획기적인 관점이기도 하다.

폭군처럼 오만하고 위압적이며 남을 배려하지 않는 사람도 있고, 혼자 살며 지각하거나 약속을 지키지 않는 사람도 있다. "다른 사람들이 나를 어떻게 보는지"에만 관심을 갖는 유형의 사람들이 있습니다. 특히 세 번째 유형은 실제로는 정말로 자기 중심적이고 "나의" 생활 방식에만 관심을 갖습니다.

우리는 '인생의 과제'를 정면으로 마주해야 합니다. 즉, 사랑, 일, 친구 사귀기 등 대인 관계 작업을 피하지 말고 솔선하여 앞으로 나아가야 합니다. 너와 나는 세상의 중심이 아니다. 우리는 인간관계의 과제를 향해 주도권을 잡고 그 조치를 취해야 합니다. “이 사람이 나에게 무엇을 줄까?”라고 생각하지 말고, “내가 이 사람에게 무엇을 줄 수 있을까?” 이것이 바로 공동체에 참여하는 것입니다.

우선 대인관계의 입구는 '주체분리'이고, 종착점은 '사회적 인식'이다. 사회적 인식은 다른 사람을 파트너로 보고 자신이 속한 곳이 있다고 느끼는 것입니다. 또한 우리는 동시에 여러 커뮤니티에 속해 있다는 사실을 깨달아야 합니다. 우리 앞에 있는 작은 커뮤니티에 '너와 나', 다른 '모두'와 같은 더 큰 커뮤니티가 있어야 합니다.

주체와의 분리는 어떻게 사회적 의식으로 이어지는가? 여기서는 '수평적 관계'라는 개념이 제시된다. 모든 사람을 '다르지만 평등하다'고 대하고 수평적인 관계를 구축하면 열등감이 생길 여지가 없습니다. 칭찬이든 비판이든 목적은 남을 조종하는 것입니다.

아들러 심리학은 문제는 능력의 유무가 아니라 단순히 '문제에 직면할 용기가 부족한 것'이라고 믿는다. 먼저 주체를 분리한 뒤, 서로의 차이점을 수용하고 동등한 수평적 관계를 구축한다. 다음 단계는 '격려'입니다.

사람들은 자신이 가치 있다고 느낄 때만 용기를 갖게 됩니다. Adler는 다음과 같이 믿습니다. 내가 지역 사회에 유익하다고 느낄 때 그는 자신의 가치를 느낄 수 있습니다. 다른 사람으로부터 '좋은' 평가를 받는 것이 아니라 '내가 다른 사람에게 기여했다'는 자신의 주관적인 인식이다. 이것이 우리가 실제로 우리의 가치를 느끼는 방법입니다.

대상을 보고 다른 사람과 비교하지 말고 그의 존재에 대해 행복하고 감사함을 느끼십시오. 이상적인 상황에서 점수를 차감하지 말고 0부터 시작하여 점수를 추가하십시오.

적어도 한 사람과 수평적인 관계를 맺을 수 있고, 그것이 진정으로 평등한 관계라면 생활 방식에 큰 변화가 생길 것입니다. 동시에 이를 기점으로 모든 관계는 수평적이 된다. 모든 사람과 친구가 되고 모든 사람을 좋은 친구처럼 대하는 것이 아닙니다. 중요한 것은 의식이 평등하고, 필요한 곳에 끈기를 갖고, 솔직하고 위축되지 않는 것입니다.

용기를 보이기 전의 자기인식과 지나친 자기관심은 우리를 속박하고 용기를 보여주지 못하게 하는 경우가 많습니다.

소위 자기 확인이란 분명히 할 수 없음에도 불구하고 스스로에게 "나는 할 수 있다", "나는 강하다"라고 말하는 것이다. 이런 생각은 자신을 속이는 삶의 방식인 우월콤플렉스와도 연결된다. 한편, '자기수용'이란 자신이 무력할 때 '무능력한 자기'를 침착하게 받아들이고, 자신을 속이지 않고 목표를 향해 나아가기 위해 최선을 다하는 것을 의미한다. 우리가 경험한 것을 바꿀 수는 없지만 그것을 어떻게 사용할지는 우리 자신의 힘에 따라 결정될 수 있습니다. 그렇다면 바꿀 수 없는 것에 집중하지 말고, 바꿀 수 있는 것에 집중하세요. 자기 수용이 바로 그것이다.

신용은 확보되지만 신뢰는 무조건적입니다. 배신할지 말지는 당신이 결정하는 게 아니라, 그건 다른 사람의 문제다. 당신은 그것을 스스로하는 방법에 대해 생각하면됩니다. 소위 '무조건적인 신뢰'는 인간관계를 개선하고 수평적 관계를 구축하기 위한 '수단'에 지나지 않습니다.

우리의 존재나 행동이 공동체에 도움이 될 때, 즉 '나는 누군가에게 도움이 된다'고 생각할 때 비로소 우리는 진정으로 우리 자신의 가치를 느낄 수 있습니다.

자립과 나는 능력이 있다는 것은 나 자신을 받아들이는 것이고, 두 번째 항목은 사회와 조화롭게 살아갈 수 있고 모두가 나의 동반자가 되는 것은 다른 사람을 믿고 공헌하는 것입니다. 우리는 아직 어려서 빨리 시작할수록 더 빨리 변화를 이룰 수 있습니다. 당신이 변화되면 당신은 이 세상의 다른 어른들보다 앞서 나갈 수 있을 것입니다.

자신을 '행동의 수준'으로 받아들일 것인지, '존재의 수준'으로 받아들일 것인지는 바로 '행복해지려는 용기'와 밀접하게 관련된 질문이다.

진정으로 기여할 때 다른 사람의 승인이 필요하지 않습니다. 실제로 "당신이 누군가에게 유용하다"고 느낄 때 의도적으로 다른 사람의 승인을 구할 필요가 없기 때문입니다. 인정욕구에 집착하는 사람들은 사회적 인식이 부족하고, 아직 자신을 받아들이지 않고, 타인을 신뢰하고, 타인에게 기여하지 못하고 있음을 보여준다.

특히 좋다는 것과 특별히 나쁘다는 것의 목적은 같습니다. 타인의 관심을 끌기 위해 '평범한' 상태에서 벗어나 '특별한 존재'가 된다.

아들러: 평범해질 용기를 가져라. '보통'이란 '무능하다', '무능하다'는 뜻이 아니라 일부러 우월함을 자랑할 필요가 없다는 뜻이다.

아들러는 인생이 '지금'이 되는 일련의 점, 순간의 연속이라고 믿었습니다. 우리는 현재에만 살 수 있고, 우리의 삶은 순간에만 존재합니다.

인생은 정상에 오르는 것이 아니라 생각을 바꾸고 실현 지향적인 삶을 살아야 합니다. 이는 현재 우리가 취하고 있는 행동이 그 행동이 완료된 이후의 결과이기도 함을 의미합니다. Shi Tiesheng이 말한 것과 약간 비슷합니다. 과정을 훌륭하게 만들어야 하지만 결과는 우리가 통제할 수 없습니다. 그 과정은 흥미롭고 만족스럽습니다. 그것이 바로 인생의 성공입니다. 우리는 매 순간을 통제하고 있고, 우리가 그리는 그림은 그 무엇으로도 바뀔 수 없기 때문입니다.

우리는 좀 더 진지하게 "지금"에만 살아야 합니다. 과거를 보고 미래를 예측할 수 있는 것처럼 느껴진다면, 이는 당신이 '지금'에 진지하게 살고 있지 않고, 약하고 흐릿한 빛 속에 살고 있다는 증거이다.

인생에서 가장 큰 거짓말은 '지금'에 살고 있지 않다는 것이다. 과거에 탐닉하고, 끊임없이 미래를 바라보며, 자신의 삶 전체가 희미한 빛에 비춰지도록 내버려두고, 무언가를 보았다고 생각합니다. 지금까지 당신은 '지금'을 무시하고 전혀 존재하지 않는 과거와 미래만을 더듬어 왔습니다. 인생의 무엇과도 바꿀 수 없는 순간마다 그는 가장 큰 거짓말을 날조했다.

어려움에 직면했을 때, 우리는 앞을 내다보고 “앞으로 우리는 무엇을 할 수 있을까?”라고 생각해야 합니다. 지금 이 순간 진지하게 자신의 춤을 추고 진지하게 살아보세요. 과거나 미래를 보지 마십시오. 매 마지막 순간을 춤처럼 살아보세요. 누구와도 경쟁할 필요도 없고, 목적지도 필요하지 않습니다. 계속 점프하는 한 어딘가에 도착할 것입니다. 누군가는 그 일을 시작해야 합니다. 다른 사람이 협조하지 않는다 해도 당신과는 아무 상관이 없습니다. 다른 사람들이 돕고 있는지 여부에 관계없이 그것은 당신부터 시작되어야 합니다.