알려지지 않은 심리학의 거인 - 아들러

아들러의 목적론: '원인'에 연연하지 말고 현재의 '목적'에 집중하세요.

트라우마는 존재하지 않습니다. 우리를 정의하는 것은 과거 경험이 아니라 그에 부여하는 의미입니다.

분노는 모두 조작된 것입니다. 이 사람은 분노가 실제로는 놓아버리고 놓아버리는 수단이라고 말합니다.

프로이드는 틀렸다

소크라테스와 아들러: 답은 스스로 찾아야 한다

"다른 사람이 되고 싶나요": 우리는 자신을 받아들이고 주어진 것을 사용하는 방법을 배워야 합니다.

당신의 불행은 당신 자신의 "선택"이므로 우리에게 필요한 것은 교체가 아니라 갱신입니다.

사람들은 종종 변화하지 않겠다고 결심합니다. 변화를 꺼리는 이유는 미지의 것에 맞서는 용기가 부족하기 때문일 수 있습니다.

당신의 삶은 현재 순간에 달려 있습니다. 아이디어가 있다면 실행하십시오. "만약에"라는 가정하에 살고 있다면 그것을 전혀 바꿀 수 없습니다. 당신이 그것을하는 한, 그것은 바뀔 것입니다.

자신을 미워하는 이유: 아들러는 사람들이 자존감이 낮은 이유는 실패의 이유를 찾고 그 낮은 자존감 속에서 탈출하고 싶어하기 때문이라고 믿는다.

모든 걱정은 인간-컴퓨터 관계에 대한 걱정입니다. 외로움을 경험하려면 다른 사람의 존재도 필요합니다. 어딘가에 누군가가 있는 한 외로움은 찾아온다.

열등감은 주관적인 조작에서 비롯됩니다. 자기 가치 판단, 가치를 전환하는 법을 배워야 합니다. 객관적인 사실을 바꿀 수 없다면 주관적인 해석을 바꾸는 법을 배워야 합니다.

열등감 콤플렉스는 단지 변명일 뿐입니다. 열등감 콤플렉스는 열등감 콤플렉스와 동일하지 않습니다. 열등감 콤플렉스는 모든 실패를 외부 요인 탓으로 돌립니다. 열등감 콤플렉스는 자신의 발전을 촉진하는 힘입니다.

사람이 자만할수록 열등한 사람, 즉 우월 콤플렉스에 빠지게 됩니다. 진정으로 자신감이 있다면 교만하지 않을 것입니다. 자신의 불행을 "특별함"을 유지하기 위한 무기로 사용한다면 항상 불행이 필요할 것입니다.

인생은 남과의 경쟁이 아닙니다. 우월성 추구는 남과의 경쟁이 아니라 지속적인 발전을 위한 것입니다. 건전한 열등감은 자신을 '이상적인 자아'와 비교하는 데서 비롯됩니다.

당신의 외모에 관심을 갖는 유일한 사람은 당신입니다:

대인관계에서의 '권력투쟁'과 복수: 아들러는 분노하면 상대방의 게임을 하게 되어 그가 어떤 목적을 달성할 수 있게 해준다고 믿는다.

실수를 인정한다고 해서 실패했다는 뜻은 아닙니다. 저는 이 말에 동의합니다. 그러나 실패 이론 때문이 아니라 실수는 실수이고 실수를 인정하는 것은 나쁜 것이 아니기 때문입니다.

인생의 세 가지 주요 주제 중 하나인 업무 주제: 업무 주제는 가장 낮은 임계값입니다. 업무 관계는 "결과"라는 공통 목표를 가지고 있으며 실제로는 더 간단합니다.

로맨틱한 붉은 실과 강한 쇠사슬 우정 테마, 사랑 테마: ① 자기 변화를 추구하고, 다른 사람이나 상황이 변하기를 기다릴 수 없으며, 자신이 첫발을 내딛어야 합니다. ②사랑의 주제는 관계의 거리와 깊이를 고려해야 한다. 진정한 사랑은 열등감을 느끼지도 않고 우월함을 과시하지도 않으며, 차분하고 자연스러운 상태를 유지할 수 있습니다.

"인생의 거짓말"은 우리에게 탈출하는 법을 가르쳐준다: 아들러는 인생의 문제를 피하기 위해 다양한 변명을 만들려고 하는 상황을 "인생의 거짓말"이라고 불렀다

용기의 심리학: 아들러는 '심리학의 이용'을 주창했고 결정적인 역할을 하는 것은 바로 자신이다

자유는 더 이상 승인을 구하지 않습니다. 즉, 다른 사람의 승인을 구하는 것을 거부하는 것입니다. 비록 어려운 일이지만, 남의 인정을 구하지 않는다면 일을 할 때 이념적 제약이 훨씬 줄어들 것입니다.

다른 사람들의 기대 속에 살고 싶습니까? : 남들의 기대에 꼭 부응할 필요는 없지만 이해는 되지만 그래도 어렵다. 다른 사람의 기대에 부응하기 위해 사는 것이 아니라는 사실을 대부분의 사람들이 알고 있다고 생각합니다. 하지만 실제 생활에서는 진실은 진실이지만 실제로는 그렇지 않습니다.

자신의 "인생 문제"를 다른 사람의 문제와 분리하십시오. 누구의 '인생 문제'인지 알아보고 다른 사람의 문제에 간섭하지 마세요. 예를 들어, 자녀의 학업 문제에 있어서 학문은 자녀의 삶의 문제이고, 자녀는 이 문제의 궁극적인 전달자입니다. 그러나 자녀를 교육하고 장려하는 것은 부모의 몫입니다. 두 과목은 분리될 수 없습니다. 부모가 자신의 인생 과목을 완성하려면 필연적으로 자녀의 생활 과목을 방해하게 됩니다.

부모도 자녀의 문제를 놓아주어야 합니다. 밀접하게 관련된 가족 구성원만이 의식적으로 문제를 분리하면 됩니다.

다른 사람의 문제를 버리고 걱정을 날려 버리십시오. 자신의 삶을 정직하게 직면하고 자신의 문제를 올바르게 처리하십시오.

'게르디오스 매듭' 자르기: 알렉산더 대왕은 칼을 사용해 남들이 풀 수 없는 매듭을 끊고, 파격적인 사고로 문제를 해결해 아시아의 왕좌를 차지했다. 돌려준다는 생각에 얽매이지 마세요.

인정을 추구하는 것은 자유를 죽인다

자유롭다는 것은 다른 사람들이 미워하는 것입니다. 진정한 자유는 자신을 아래에서 위로 끌어올리는 태도입니다. 다른 사람의 평가를 신경 쓰지 말고, 다른 사람에게 미움받는 것을 두려워하지 말고, 다른 사람에게 인정 받기를 추구하지 마십시오. 이 대가를 치르지 않으면 자신의 방식을 구현할 수 없습니다. 삶.

대인관계의 비장의 카드는 바로 자신의 손에 있다. 변화의 목적은 자신을 변화시키는 것임을 분명히 하고, 상대방이 변하는지 안 변하는지는 상대방의 문제이지, 자신의 문제를 파악하는 것이 아니라는 점을 분명히 해야 한다. 다른 사람의 문제에 간섭합니다.

자기 인식이 너무 많으면 자신을 제약하게 됩니다. 나-나, 너-커뮤니티라는 관계의 순서를 고려하세요.

자기긍정이 아니라 자기수용입니다. 자기긍정을 할 때는 할 수 없어도 “나는 할 수 있어요”, “나는 강해요”라고 스스로에게 암시하기도 합니다. 그것은 쉽게 우월 콤플렉스로 이어질 수 있는 생각이며, 자신의 생활 방식을 속이고 있는 것입니다. 자기수용이란 자신이 할 수 없다면 "할 수 없다"는 사실을 솔직하게 받아들이고, 자신에게 거짓말을 하지 않고 자신이 할 수 있는 방향으로 최선을 다해 노력하는 것을 의미한다.

신용과 신뢰의 차이점은 무엇입니까? 신용은 조건부로 다른 사람을 신뢰하는 것이고, 신뢰는 조건 없이 다른 사람을 신뢰하는 것입니다.

일의 본질은 다른 사람에 대한 기여입니다.

젊은이들은 노인들에 비해 다음과 같은 이점도 있습니다.

"워커홀릭"은 인생의 거짓말입니다. 조화로운 삶을 살고 자신을 행복하게 만드는 것에 집중하지 말고 그것으로 세상 전체를 판단하려고 노력하십시오.

지금 이 순간부터 당신은 행복해질 수 있습니다.

이상을 추구하는 사람 앞에는 두 가지 길이 있습니다. 극도로 좋기를 바라는 것과 극도로 나쁘기를 바라는 것입니다.

평범해질 수 있는 용기

인생은 순간의 연속이다

인생을 춤추세요: 지금 여기에서 살아보세요.

가장 중요한 것은 지금 이 순간이다

《인생 최대의 거짓말》과의 대결: "정말 하고 싶은 일은 때가 되면 하는 것이다." 이것이 인생을 지연시키는 삶의 방식이다. 우리가 인생을 미루면 진전이 없고 매일 지루하고 단조로운 삶을 살게 될 것입니다. 그렇게 되면 사람들은 '지금 이 순간'이 단지 준비와 인내의 단계라고 생각할 것이기 때문이다.

삶의 의미는 당신에게 달려 있습니다. 삶의 보편적인 의미는 없습니다. 삶의 의미는 스스로 부여됩니다.

개인심리와 홀리즘: 인간을 분리할 수 없는 존재, '전체적인 나'로 보는 삶의 방식을 '홀리즘'이라고 한다. 모든 색이 뒤섞여 있는 상태를 연결이 아니라 '얽힘'이라고 한다.

대인관계의 궁극적 목표는 공동체 의식, 즉 행복한 대인관계이다. 공동체 의식의 출발점: 자신에 대한 애착을 타인에 대한 관심으로 바꾸는 것입니다.

“필사적으로 인정을 구하는 것”은 자기중심적이다

당신은 세계의 중심이 아니라 세계지도의 중심입니다. 평면 지도와 마찬가지로 중국 지도는 일반적으로 중국을 지도 중앙에 두고, 프랑스 지도는 일반적으로 프랑스를 지도 중앙에 놓습니다. 그것은 지구본 위에 있습니다. 위치나 각도에 따라 모든 국가가 중심에 있을 수 있습니다. 우리는 단지 세상의 일부일 뿐입니다. 지역사회에 적극적으로 참여함으로써 소속감을 얻어야 합니다. 그러기 위해서는 친구를 사귀거나 일을 하거나 대인관계를 맺는 것이 아무리 어려워도 '생활의 문제'에 정면으로 맞서고 적극적으로 대처할 필요가 있습니다. “이 사람에게 무엇을 줄 수 있을까?”라고 생각해보세요.

더 넓은 세상에서 자신의 자리를 찾으세요. 반대 때문에 관계가 무너질 수 있다면 처음부터 그런 관계를 맺을 필요는 없습니다.

비판은 좋지 않고 칭찬도 좋지 않다: 비판이든 칭찬이든 두 당의 수직적 관계가 상하로 나누어져 있음을 보여준다. 건강한 관계는 양측이 서로 다르지만 동등한 수평적 관계입니다. "고맙습니다"와 같은 표현.

격려는 용기로 이어진다. 수평적 관계에서의 격려는 상대방이 '배울 수 있다'는 자신감을 키우고 독립적으로 문제를 처리하는 능력을 향상시키는 도움의 방법이다. 양측의 차이를 인정하면서 동등한 수평적 관계를 구축하십시오.

용기는 가치 있는 것에서 나옵니다. 사람들은 자신이 가치 있다고 느낄 때만 용기를 얻을 수 있습니다.

존재하는 한 가치가 있습니다. 0부터 시작하고, 덧셈 연산을 하고, 뺄셈 연산을 하지 않고, 이상적인 이미지에 따라 점을 빼지 않고, 상대방의 존재에 감사하고 기뻐합니다.

당신이 어디에 있든 당신은 평등한 관계를 가질 수 있습니다. 평등하고 당신이 마땅히 받아야 할 것을 옹호하는 것입니다.