客觀傷害：包括偷搶、留下傷痕、性侵、照片外洩等。

主觀傷害：觸及的是受害者的感覺和情緒，是一種心理上的傷害。受害者是否感到受傷及受傷害的程度如何取決於他本人如何看待對方的行為、如何解讀那些話。

霸凌的存在只有一個原因：行得通。

終止霸凌只有一個原則，就是讓它行不通！

心理學和社會學最基本的原則之一就是相互性“別人怎麼對待我們，我們傾向於用同樣的方式回應”

「黃金法則」我們希望別人怎麼對待我們，就用這樣的方式對待他。

自由的存在，就是允許其他人在法律範圍內做允許的事，即使我不認同的做法。

「他們有權利這麼說」言論自由----讓他們行使這個權利，他們就無須為獲得這個權利而抗爭。

沒有人可以控制其他人的思想。

給予別人愛想什麼就想什麼的自由吧！你無法控制、遙控別人，那就放手吧。

我們要讓孩子學會清楚地區分哪些狀況是被禁止的、危險的、必須立刻叫停的，哪些情況只是讓我們不愉快。

心理韌性指的是情緒自我修復的能力，是在困境中不被情緒壓到或支配的能力，是面對令人困擾的人、事、物時保持情緒穩定或恢復到某種穩定情緒狀態的能力。

我們可以超越語言對情緒的影響。我們可以下定決心讓那些語言無法傷害我們，語言只能擁有我們所賦予它們的權利。

心理韌性有一部分是我們做的決定。這個決定是：“我今天要開心，即使你討厭我；我要開心，因為我選擇了開心。”非暴力溝通的提出者馬歇爾·盧森堡提到“情緒責任”，即我們的感受屬於我們自己，我們不應該讓別人決定自己的感受。

心理韌性就是拒絕把不屬於我的東西拿進來的能力。如果我是某個暴力事件的目標對象，可我不想成為這個對象，那麼我可以拒絕接收暴力。 「如果有人侮辱了你們，就把這些侮辱的話留給他，那是他的問題！

我們的情緒很珍貴，我們可以學習認識情緒。

因生氣而反擊的人，即使最後奪得支配的權利，也看不見真正擁有力量

真正的力量是----不要表現出力量！

五個問題

站在他的立場，展現我們的同理心，這麼做有利於營造充滿信任的氣氛。

然後肯定和鼓勵孩子，傾聽和理解孩子

朋友/敵人的轉化

輸/贏的轉化

傻瓜遊戲

遊戲複盤

情況在好轉之前將變得更糟

必須每次都這麼做

測試

支配：攻擊者想透過貶低他人來提高自己的地位。

幽默：攻擊者把他當笑料，嘲笑他人。

受傷害：攻擊者因為某事受傷而想報復他人。

問：中立的情緒，對他人的好奇！

認同：認同的不是對方的觀點，而是他有這麼說的權利。

稱讚：稱讚一個正在侮辱我們的人會讓他措手不及。

認同（對方有這樣說的權利）和稱讚不是屈服了，只要對方停止了攻擊行為，我們就贏了。

接受笑話

自嘲：

萬用笑話

你在生我的氣嗎？ (提出個問題，就是反客為主。我們賦予他用語言表達的權利)

我不想跟你吵架

”不必認同他們所說的內容，但至少尊重他們有說話的權利“

如何回答：

如何回答：

小撇步：

其他情況：

我們越是反抗、辯解，謠言就傳的越厲害。

謠言是假的如何回答：

謠言是真的如何回答：

第一個事責怪網路本身。問題不在於網絡，而是我們如何在互聯網上處理社交關係。

另一個是責怪網民。

也希望以一種完全不同於處理其他霸凌的方式來解決問題。但實際上，其答案是相同的。

最後，同等看待網路上針對孩子的所有類型的攻擊。

我們需要明白關係互動的邏輯和受害者錯誤的回應方式經常讓問題變得更加嚴重。

向孩子講述網路意味著什麼？把網路交到一個國中生手中之前，應該給他一些建議。

好

tips：

遊戲第一階段，父母扮演警察角色（判定對錯）

扮演調查員、裁判、說教者不能讓霸凌者更遵守規則，更能意識到自己的錯誤。

為什麼孩子們會吵架？

以下是幾種錯誤的做法：

狀況一 孩子報告有人罵他

狀況二 孩子報告有人打他

狀況三 您聽到了罵人的話

狀況四 您親眼看到孩子打架

第一種可能：做受害者做不到的事情

還有一種可能：讓受害者了解遊戲規則

他罵我

他打我

成年人

接頭霸凌

與其讓他們出於害怕而承認，不如什麼都不做，有些人不再覺得自己是受害者，不再對權威和欺凌對象感到憤怒，感受到自己的心聲被聽見之後，才能對自己的行為進行反思，從而承認自己的錯誤。

需要懲罰他們嗎？ （「罪與罰應該成正比」懲罰應該與所犯的錯誤有關。）

需要見家長嗎？

「去受害者化」？說到底，我們對抗的是霸凌，還是受害者？

憤怒、厭惡、報復、恐懼、憂鬱。 。 。這些都是我們在攻擊者面前覺得自己是受害者時所感受到的情緒。我們不只是告訴孩子去感受、表達情緒。 。 。需要注意表達情緒的方式和場所，這樣才能保護自己。

我們清楚自己的目標，禮貌地說“不”

粗話充其量也是話語。因為對方說了粗話而生氣，就等於是用禁止對方說粗話的方式賦予粗話“力量”，孩子們反而更想說。

請記住一件事：孩子總是在模仿我們。

有些孩子不會把問題說出來，因為他們知道父母一定會干涉：去學校等，只會讓情況惡化。

如果我們希望孩子們開口跟我們談論霸凌問題，就需要讓他們知道我們不會代替他們採取行動，而會告訴他們該怎麼擺脫困境。

他們要對評價敏感----我們的評價

他們也不能總是對評價敏感----別人的評價

孩子們很高興把與人的關係視為一場遊戲，並贏得這場遊戲、獲得朋友。

家長、教師都很高興看到孩子變得成熟、自信。

被霸凌者不卑不亢、保持笑容、尊重他人。

這麼做更值得、更有趣、更讓人愉快

我們不能強迫任何人做出改變，包括壞人。我們不能改變他人，但可以改變自己面對別人的態度和方式。在關係中，只要有一個人改變，關係就會改變。

你可以擺脫困境，可以不以受害者的姿態生存。我們可以活出自己真正的樣子，做自己想做的事，而不是活在別人分配給我們的角色裡。

我們期待孩子和未來的未成年人能夠活成這樣。他們有一天會結婚、生子、工作，創造未來的世界，那是一個他們在其中自由生活的世界。

在這個世界無論他們在關係中是否有足夠的安全感並獲得自主權；能否勇敢地說出“不”，同事知道如何以同理心傾聽觀點不同於自己的人，或友好地向他人伸出雙手；是否知道如何不靠攻擊獲得尊重；能否拒絕剝削、欺凌和倦怠；能否保持理性，獲得更有尊嚴。

天然慾望的一部分

“棍子和石頭可以打斷我的骨頭，但話語絕不會傷害我”

我們是否會受傷部分取決於我們如何看待那些資訊！

我們可以決定別人的話語能不能影響我們。

「fake it till you make it」假裝那麼做，直到你真的做到了。

冥想----讓身體處於平靜狀態

1.不要給別人影響你的權利；

2.克服恐懼

3.不要自證清白，不要自我辯護

4.不要攻擊，不要反擊

5.不要舉報

6.讓人看到你（在身體上）的疼痛，而不是你的憤怒

7.永遠不要成為一個槽糕的輸家

8.言論自由

9.把聽到的話當作你最好的朋友說的

10.跟著“衛星定位系統”

挑釁性偷搶

威脅

鍛鍊心理韌性