突然の言葉の暴力にどう対処する？

まずは、大きな打撃を受けている自分を慰める必要があります。

「自分」の部分に対処する方法は常にあります。

「怒りは正常な反応です。まず自分の感情を受け入れなければなりません。」

自分の友達の役を演じて、優しい言葉で自分を慰めることも、すぐに気分を良くすることができます。

たとえ相手が正しかったとしても、自分を慰める必要があります。

ひとたび「態度」の問題に巻き込まれると、それは「誰が正しくて、誰が間違っているのかという綱引き」に参加するのと同じであり、無用な損害を被る可能性が高くなります。誰もが「正しい」ので、ある瞬間における自分の状態は、他人からは「悪い態度」と見られる可能性が十分にあります。

「怒り」という感情は「あなたが困っている」ということを示しており、「マナーの悪い客」や「学校に理不尽な要求をする保護者」はまさに「困っている人」です。

この状況を解決するには、「相手の悩みを聞く」姿勢が有効です。

「感情的な人」と対峙するときは、「誰が正しくて誰が間違っているのか」を気にしないようにしましょう。

「あなたの問題について教えてください」という答えは実証済みです。

よく聞くことが最も効果的な対応方法です。

「感情的」になると、私たちは自分自身の回復力を完全に見失います。 「自分は正しい」ということを強調してしまうのは、周囲からの承認を求めているからです。

私たちが「感情」の問題にどう対処するかというプロセスは、自分自身の感情を理解し、自分自身の粘り強さを理解するプロセスでもあります。

迷ったとき、私たちは自分の根底にある「厳しくも優しい自分の性質」を再発見する必要があります。

自分の感情を表現したり抑制したりする前に、よく考えてください。感情だけが「本当の気質」ではない

「あなたは今、特別に敏感になっている」と周囲の人に注意してもらうのも効果的な方法です。

思考のコントロールが低下したら、それに気づく必要があります。

このとき、私たちは視点を変えて、この問題を相手の「現場」の問題として捉えることを学ばなければなりません。

具体的には、自分のことだけに考えを集中させないこと

自分には関係のない、相手の「領域」に問題を置くことで、「被害者意識」から抜け出すことができます。

「なぜいつも私ばかりなのか」という「被害者意識」に陥らないようにしましょう。

「感情的になる癖を避ける」ためには、自己肯定感を高めることが重要です。

「私」の視点から問題を見る習慣を身につけると、「感情の興奮」を効果的に回避できます。

しかし、「最初の感情」については、「私」から出発して、本当に自分の「領域」の問題として捉えたほうがよいでしょう。

「私」を件名にしたメモのテンプレートを作成できます。

「私」の視点から物事を見る習慣を身につければ、「傷ついたこと」と「被害者意識」を簡単に区別できるようになります。

このようにしてみると、「なぜいつも私なのか」というのは全くの誤りであることがわかります。それは人々がショックを受けたときの感情です。

「私」の視点から問題を見るということは、人生において常に自分の「場」に責任を持たなければならないことを意味します。そうすることで、成熟した人間関係を築くことができるだけでなく、「被害者意識」に深く陥ることも防ぐことができます。

本当の「傷」を理解し、「被害者意識」を捨てましょう。

「べき」思考は人を「感情的」にしてしまう思考法の一つです。 「こうあるべき」「こうあるべき」という考えは、人をより「感情的」にしてしまいます。

私たちの行動規範は「すべき」ではなく、私たちが期待するものです。

普段「べき」を行動規範として使っている場合は、それを「希望」に調整するだけで、自己肯定感が大幅に向上し、より効果的に「感情的」を回避できます。

私たちは物事を「すべき」ではなく「希望」として実行します。

感情が爆発しそうになったときは、物理的な距離を保つことも重要です。

まずは「感情的になった」場面からすぐに離れ、落ち着いてから彼との関係をどうするかを考えることが先決です。

実際、「感情的」になることを避けようとするのではなく、自分が「感情的」になるきっかけを理解したほうがよいでしょう。

人はショックを経験すると、それを「攻撃」とみなします。

評価は客観的評価と主観的評価に分かれます

計画が失敗したり、影響を受けたり、レッテルを貼られたりすると、人は当然怒りや不安を感じます。これは私たちの感情が何かが起こっていることを私たちに伝えているだけであり、私たちは自分たちが問題に陥っていることに気づきます。このことに気づくことで、自分の感情に振り回されるのをやめ、状況を変えることができるようになります。

最初のステップ、そして基本原則は、「無視するのが最善だと思われがちなネガティブな感情を、自然で有益な感情として認識する」ことです。

怒りの感情を認めなければ、「感情性」は悪化します。

「感情的」の核心は感情ではなく、考え方にあることがわかります。人に尊敬させようとすればするほど、人はあなたを見下すことになります。

「感情的な」自己防衛は人々をより深刻な危険にさらすことになります。

ただ怒っているだけでは、相手はあなたが何を望んでいるのかを知ることはできません。

感情をコントロールする方法を見てみましょう。自分が影響を受けていることに気づいて初めて、冷静に対処することができます。

自分の感情と向き合うことが大切です。無意識の状態であっても、私たちの体と心は特定の問題を感知し、特定の症状として現れることがあります。

常に自分の欠点を探していると、人々は「感情的に興奮」し、心の平安を得ることが難しくなります。

しかし、現時点を基準にして「今のままで良い」と見なければなりません。今の自分を肯定することによってのみ、真の進歩を遂げることができます。

自分の感情に振り回される人は、相手の本当のニーズを理解することができず、周囲に緊張した雰囲気を生み出します。

本当に自分を守りたいなら、自分の本当の感情を受け入れて、冷静に行動すべきです。何かに腹を立てている場合は、自分が困難な状況にあることを認め、それを改善する方法を探すか、他の人に助けを求めてください。

役割への期待: 「あなたが誰かに不満を感じているのは、その人があなたの期待に応えていないからです。」

自分が何を期待しているのかを知ることによってのみ、自分の感情を利用して目標を達成することができます。

これが「感情的思考」が状況をエスカレートさせるプロセスです。思考が元の問題から切り離され、常に「衝動的な」感情が発生します。

「自分のネガティブな感情を肯定する」というのがこの本の基本的なポイントです。

この時に「役割期待」の考え方を導入すると状況は大きく改善されます。

この不安感に悩んでいるなら、自分がどのような「感情的な思考」を生み出してきたのか振り返ってみるといいでしょう。

このような状況に遭遇した場合は、彼氏とコミュニケーションをとって、彼氏にとってどのような役割が現実的で実現可能であるかを明確にする必要があります。 「当たり前のこと」を相手に伝えられないことが、衝突の原因となることも少なくありません。

役割期待とはあなた自身が相手に期待することであり、相手がそれを満たさなければならないという意味ではありません。

「感情的思考」が頭の中に残り続けると、相手への怒りが増幅するだけでなく、「自分が先に悪いのではないか」という不安も増幅してしまいます。

他人に価値観を押し付けることは、相手の「領域」を侵すことです。

自分の「現場」に責任を持ち、怒りを飲み込まないでください

他人の思い込みを自分の「領域」に持ち込む必要はない

良いアドバイス方法もあります。一番適切なのは、相手の現状をしっかり把握し、「今のままで良い」という認識を踏まえた上で、「私はこう思うのですが、少し変えてもらえませんか？」と提案することです。

では、私たちはどのようにして自分自身を適切に守るべきなのでしょうか？まずは相手に説明することだと思いますが、ただの誤解であれば、正直に話せば簡単に解決できると思います。

自分が不快に感じるアドバイスは「相手の独り言」と捉えてください。

クライアントはアドバイスの鉄則に違反しました。アドバイスをするときは、人ではなく問題に言及し、「行動」と「性格」を区別する必要があります。

他人の人格を攻撃することに慣れている人は、次の 2 つの特徴を持っています。 ① 行動や性格が混乱する ② 会話や会話の際に「私」ではなく「あなた、あなた、あなた」と話す ③ 自分の意見はみんなに受け入れられるべきだと信じている「真実」

実は「感情的」というのは、自分の正しさを強調することで起こる「防御の逸脱」でもあるのです。

感情的になればなるほど、他人の共感を得るのは難しくなります。共鳴が得られないと孤立に陥ってしまいます。

「感情的」とは「正しさ」への執着である

何が正しいか間違っているかではなく、自分がどう感じるかに焦点を当てましょう

「誰が正しくて、誰が間違っているのか」に最も敏感なのは、心に傷を負っている人たちです。